Женился старик на молоденькой, наступила брачная ночь:
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала ?
- Нет.
- А подружки ?
- Нет.
- А может ты читала про это ?
- Нет.
- Эх, вот беда то, и я тоже всё позабыл.

С балкона 7-го этажа свисает женщина, держась руками.
Мужчина пытается разжать её пальцы. Народ снизу:
- Мужчина, перестаньте обижать женщину !
- Это не женщина, это тёща.
- А ! Вот уцепилась, зараза !

Гусары играют в карты:
- А почему не пришёл Ржевский ?
- Он будет позже, если сможет.
- А если не сможет ?
- Тогда минут через 10.

- Девушка, какие у вас красивые кудри !
- Да, я волосы каждое утро завиваю.
- А я думал, что они у вас сами вьются.
- Нет, тогда бы я их каждое утро выпрямляла.

Все люди делятся нa:
1. Жаворонков (ложатся и встают рано)
2. Сов (ложатся и встают поздно)
3. Дятлов (ложатся поздно, встают рано)

Программист звонит подруге в библиотеку:
- Позовите пожалуйста Катю.
- Она в архиве.
- Тогда розархивируйте её.

Вовочка - маме:
- Мы сегодня в школе на доске матерные слова писали...
- Надеюсь, ты не писал ?!
- Нет, я диктовал.

- Мой муж в доме, как президент.
- Самый главный ?!
- Нет, меняю каждые 6 лет.

Мужчина, это как автомобиль. Управлять сложно, тормоза слабые, перед регулярно заносит налево, особенно когда полный бак.

Демократия в России – это свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Увидев у красотки в соцсети папку под названием ''Моя киска'' - надежда не умирает до последнего...

Лучший букет для мужчины - связать 2 бутылки водки и 3 пива.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Все мужики - одинаковые, только зарплата разная.


Любителям юмора и бокса ... )

http://narod.ru/disk/21483287001/%D0%9C%D0...D1%81).avi.html

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Реальный случай сегодня:
После тяжелой трудовой недели релаксирую: лежу на диване, пью пиво, глажу своего тоя, слушаю "Пикник" (Альбом "Жень-шень",1996 г.). Слышу, подпевает кто-то. Вышел на балкон, а под ним гопники, человек шесть, правильные такие... (Кепочки, спортивные костюмы, пиво) Я говорю - "Нравится?", а они "Слышь, братан, никогда такой офигительной музыки не слышали, сделай погромче, ПОЖАЛУЙСТА..." Сделал погромче, много думал...

Недавно по ТВ "Звезда" показывали, какой неимоверно крутой бесшумный автомат разработали. Реклама была- пальчики оближешь.
В конце передачи крупным планом неимоверно крутой перец в камуфляже и шапочке заряжает магазин, а у патронов кончики пуль зелёные (если кто не в курсе- это трассера)).

на латвийской таможне:
-Nationality?
-Russian
-Occupation?
-No! No! Just visiting!

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

хм.. и как только мужики ЕГО не называют...

В Армении в школе урок.
Ашот скажи утвердительное предложение.
Ашот
— тигран пасет баранов.
Учитель
— а вопросительное.
Ашот
— тигран пасет баранов, да?

Это сообщение отредактировал denzo - 15/08/2011, 12:36

http://ru.wikipedia.org/wiki/Quest_Pistols
"Белая стрекоза любви" ...а я думал , - кто этим китайцам тексты песен пишет ))).
А надо было сразу в Википедию посмотреть ))).

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
*******

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест являетсякритерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

********

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?

Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?