Из объяснительной."24 марта я не был на работе,потому что думал.что был."

Идем в ресторан, который называем "тупица". Этимология следующая. У нас тут два итальянских ресторана. Первый мы называем "эта пицца", а второй - "та пицца".

Понравилась фраза "каждый должен найти свою личинку". Мультисмысловая. Я нашел четыре интерпретации, возможно есть еще.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже мерсы !
Салон типа кабриолет, турбодизель. Жёсткая спортивная подвеска, отсутствие кренов на поворотах и заноса задней оси. Литые диски, не нужно регулярно менять шины. Противоугонная система - даже через час после угона, машина всё ещё в пределах видимости.

К строительному магазину подъезжает крутой джип, выходит солидный мужчина, заходит и говорит продавщице:
- У вас есть чёрная плитка ?
- Да.
- Пожалуйста, 20.000 штук.
- Зачем вам столько ??
- У моего хозяина умер хомяк, приказано похоронить с почестями.

- Какая у тебя зарплата ?
- 100 баксов.
- Лох !
- В день.
- Гад !

У остановки на скамейке сидят два друга-старика и слушают беседу парней:
- Ну, загораю я на пляже. Кинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, почитал новости...
Один дед другому:
- Я же тебе говорил, Михеич, что городские - все на голову больные.

В Америке разрешено всё, что не запрещено законом.
В Китае запрещено всё, что не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что разрешено законом.
В России разрешено даже то, что запрещено законом.

Наши прорываются через защиту соперника! Точный пас! Наши в троём! Против одного вратаря! Они пасуются! Навес! Удар! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех - НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!

- Я вчера на улице нашёл кошелёк с деньгами и отнёс его в милицию, а что бы ты сделал на моём месте?
- То же, что и ты, соврал.

У женщин, мужчины делятся на две категории:
1. Умный, красивый, работящий, состоятельный.
2. Её муж.

- Мам, а может девушка в 15 лет забеременеть ?
- О да !
- О нет...

Если парень на первом свидании не предложил девушке секс, то она подумает - Какой джентльмен ! А он подумает - Чёрт, зря я не поменял трусы и дырявый носок.

Водка со льдом - вредит почкам. Ром со льдом - печени. Джин со льдом - сердцу. Виски со льдом - мозгу. Вывод - лёд очень вредный !

Отказывая мужу в сексе по причине головной боли, вы нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Если бы не отец, который меня в детстве учил драться, то вчера бы мне отбили мозги, а так ...просто настучали по пустой башке.

Некоторые мужчины в транспорте сидят закрыв глаза, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Браузер Internet Explorer существует для того, чтобы можно было скачать другой браузер.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тёщу.

Когда проснулся, тогда и утро.


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Лада - Лотос! ))) В полном офигении...)))))

http://delica.107net.ru/Video/Lada.avi (60,7 Mb)

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился…
Рак: влюбился — женился.
Лев: влюбился — не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид, что влюбился.
Весы: подумал, подумал… влюбился.
Скорпион: влюбился — пострадал, влюбился — пострадал.
Стрелец: влюбился — добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал — влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел…

Эх, я думал там голая красотка Лада в позе лотоса, а там ботаник прокачал свою развалюху на 200.000 баксов ... Лучше бы новую иномарку купил ))

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

О словообразовании. Недавно официантка о нашем сыне:
-- Позвать вашего ребёныша?
Классно сказано, по-моему. Именно ребёныш, не дитёнок, не ребятеныш. Впервые услышал.

Это сообщение отредактировал котофей - 23/07/2011, 21:11

Отпуск у нас, поэтому все истории - ресторанные.
Представьте себе, отдельный зал в приличном итальянском ресторане, во главе стола - аксакал, справляющий юбилей, в компании всей своей родни в количестве человек двадцати-тридцати, собирается произнести витиеватый кавказский тост, все его внимательно слушают. Тут, с шумом в зал вбегает его внук, держащий в руках игрушку, а следом за этим внуком - мой сын, с воплями "атдай!!!". Ну, общество отвлекается от юбиляра и все говорят, что дескать надо отдать, потому что нехорошо не отдавать, когда просят. С обратной стороны, подоспевший одинокий папа в моём лице, ежесекундно извиняясь перед всеми, пытается убедить сына, что маленьким надо уступать и что нехорошо отнимать у маленьких. В конце концов всеобщим решением было отдать игрушку моему сыну, после чего он, приняв её из рук внука главы семейства, поворачивается к этому самому главе и, отвешивая ему земной поклон, говорит "спасибо большое", при этом шорты, плохо кем-то из нас завязанные, с него спадают прямо на землю, и всем присутствующим становится видны детородные органы восьмилетнего подростка.
Я опасался, что нас убьют прямо там, но обошлось.

http://cs4306.vk.com/u386814/115742285/y_e011c668.jpg
Навеяло предыдущим постом.

--------------------

"Он нес знамя высоко — не хотел его видеть." Е.Лец.

тоже навеяло..))
http://www.youtube.com/watch?v=y8Jzepj0tKc