[котофей]

-- Читали, битцевского маньяка изловили!
-- Странно. Я думал, что битцевский маньяк - это я.

[Ice]

:-)))
http://infox.ru/hi-tech/internet/2011/06/2...im_podros.phtml
пипец ))))))))))))))

--------------------

Ice
--------------------------------------------

[кибитцер]

Света не светит,Маша не машет,Люба не любит,Лиза не лижет,Вера не верит,Катя не катит,одна Алёна молодец!!

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.....

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .

Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- ?
- Ему лень лишний раз сходить.

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

зе бест, имхо! "Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным."

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Из чата
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

Клиент спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!


Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, *****@б?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и *****@б.

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании" (С)АвтоВАЗ.

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
За****алы?!
- Да, нет, пры****алы!
Прибегают.
- Мы пры****алы!
- Мы за****алы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года)

[Мадьяр1]

‎- ты скоро будешь папой...
- ты что беременна?
- нет, бл@дь, из ватикана позвонили

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

[extasy]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

--------------------

the elephant has you..

[Michael_13]

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Ну что я могу сказать! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы всякую хрень снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[кибитцер]

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

[кибитцер]

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Утренние пробежки... употребление только качествнных продуктов питания... и полный отказ от вредных превычек - существенно продлят ваше жалкое существование!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

[MortalKombat]

Вовочка приходит к папе.
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая нах#й разница?"
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Пап, ты в школу-то не ходил?
- Нет, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х#ю
стоять?"
- Хорошо, завтра зайду к обоим.
На следующий день Вовочка снова к папе.
- Пап, ты в школе-то так и не был ?
- Нет, опять закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Можешь уже не ходить, меня из школы выгнали.
- А на этот раз ты что натворил ?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования то нах#й пришел ??
- Ну вот и я так же спросил...

Пивбар, посетитель - бармену :
- Сколько литров пива вы продаёте за день ?
- Примерно 200 литров.
- А хотите продавать 300 литров ?
- Конечно.
- Тогда наливайте кружки доверху.

Женская оценка других бюстов:
1. Плоская, как доска.
2. Красивая грудь, но у меня лучше !
3. Вымя, как у коровы.

Гость в дом - это радость.
Гость с бутылкой - это праздник.
Не пьющий гость с бутылкой - это счастье.

Гаишник тормозит блондинку :
- Почему спереди и сзади разные номера ?
- Спереди сотовый, а сзади домашний.

Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа:
- Так это же подсолнечное масло.
- Ой, то то дед ругался, что картошка подгорела.

- Кто счастливее в семейной жизни, женщины или мужчины ?
- Конечно мужчины. Они позже вступают в брак и раньше умирают.

Матриархат - это когда после семейной ссоры жена отворачивается к стенке и начинает храпеть , а муж весь в слезах берёт детей и к папе.

Настоящая выдержка - это управлять куклой в ногах Оксаны Фёдоровой и помнить текст.

Сохраняйте свои статусы, они помогут вашему психиатру установить точный диагноз.

В брак вступают зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, бараны и олени.

Интернет соединяет людей находящихся далеко и разъединяет находящихся рядом.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите всё своё имущество на меня.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Зачем боксёру нужна голова - чтобы в неё есть.

Nokia - коннектит пиплов.


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

[котофей]

Земляне расшифровали послание из Космоса!
...
Мы имеем дело с уникальным явлением…Ученые из американского Планетарного сообщества (Planetary Society) сообщили, что сегодня телескоп обсерватории Гарвардского университета зафиксировал три световых сигнала внегалактического происхождения.
...
Ученые на этот час достоверно установили, что световые сигналы из другой галактики - это ни что иное, как письменное послание, написанное латинскими буквами.
Первый световой сигнал - это бука Икс - «X». Второй сигнал очень похож на букву Игрек - «Y».
Сейчас ученые с нетерпением ждут расшифровки третьего символа, и после этого попытаются понять смысл внеземного послания.

http://shockodrom.com/news/12367-full.html
=========================================================

Боюсь предположить, но возможно это послание - на кириллице. Точнее - нахер.