[кибитцер]

Разглядывая фотографию сделанную в Чехии, с удивлением обнаружил у себя знание чешского языка...

[MortalKombat]

Совсем не обязательно знать иностранные языки, можно общаться жестами... ))



--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

[MortalKombat]

Встаньте в ванную, оденьте на голову колготки, а "ноги" колготок повяжите на верёвки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной, вы - троллейбус.
Оденьте лыжи, вы - трамвай.
Налейте воды, вы - речной трамвай.
Включите фен, опустите его в ванну и оденьте налобный фонарик, вы - метро.
Выключите фен, налейте в воду керосин, вы - самолёт.
Включите фен ... всё , пипец, вы - ракета.

- Чем по жизни занимаешься ?
- Людей достаю.
- А они что ?
- Орут .
- А в морду ещё не били ?
- Нет конечно, они же новорожденные.

Пожилая пара:
- Что ты дед всё молчишь, рассказал бы что нибудь ...
- Да что тебе рассказывать... ты же глухая, как пень.
- Интересное начало, и что же с ним было дальше ?

Совместная жизнь:
Первый год - Он говорит, она слушает.
Второй год - Она говорит, он слушает.
Третий год - Оба говорят, соседи слушают.

В России выпущена отечественная навигационная система.
Теперь к вечному русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?", добавится - "Где мы?".

- Я могу изуродовать человека одним пальцем.
- Ты каратист ?!
- Нет, фотограф.

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе ! А моя любит соболей и норок.

- Вы метеочуствительный ?
- Да, меня бесят не точные прогнозы погоды.

Если женщина к вам добра, заботлива, нежна , внимательна, всё прощает и хозяйственная - значит это ваша мама.

Если он старше её на 10 лет, а она села ему на шею и свесила ноги, значит наступило 1 сентября.

"Уважаемые пассажиры! Экипаж самолёта прощается с вами и желает вам приятного полёта!"

Если вы не верите, что ваша жена любит кошку больше , чем вас - попробуйте нассать в её тапки.

Самая надёжная система безопасности в отечественных машинах - презерватив в аптечке.

Переходный возраст у подростка, это когда в одной руке чупа-чупс, в другой - сигарета.

Люди, не занимайтесь самолечением ! Если врач сказал в морг, значит в морг.

Пока найдёшь свою царевну - перецелуешь немало жаб.

У неё было трое детей . Двое от мужа и один собственный.

Холостяк всё делает сам, женатого - заставляет жена.

http://www.sovsport.ru/video/gallery-item/3757


+ бонус, 2 новых анекдота, 100% новых ! (специально для ника Морской, который называет все мои анекдоты - старыми. Ну что поделать, такая у нас большая разница в возрасте, для меня они все - новые). ))

Шансы Стросс-Кана стать президентом Франции скатились к нулю. В самом деле, какой из него лидер, если не смог добиться успеха даже у горничной.

Бизнесмен Прохоров создал свою партию и назвал её Ё-диная Россия.

Это сообщение отредактировал MortalKombat - 20/05/2011, 15:37

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

[котофей]

Комбат, прости, поконкурирую с тобой (не на жизнь, а на мортал):
http://blogs.privet.ru/user/tinadez/tags/33538

Некоторые понравились. Например этот:
============================================================
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

[котофей]

Мачо, чмо и мам чё:
http://www.webpark.ru/uploads54/110518/dem.jpg

[котофей]

Мимика Чака Норриса.
http://pozitron.org/images/chak.jpg

[кибитцер]

Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее
Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее

Поймите, шутки – то это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

[Wookiee]

Человек как все. Эпизод 1: Скрытая угроза. (комикс)

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

[кибитцер]

Я, XYZ, по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советской Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[котофей]

Оскорбления Хауса :P
:
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?

10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!

13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное! (y)

14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?

20. Он задумался – это что-то новенькое.

21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!