баян, конечно..

1. На медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. На зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3.На уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5.На лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Медучилище. После урока латыни, студентки решили поиграть в Римскую Империю:
Лена:
- Я буду "Ленус".
Маша:
- Я буду "Машус".
Анна:
- А я не буду играть.

- Пап, давай в цирк сходим ?
- Не хочу.
- Ну давай.
- Не хочу, отстань.
- А там голые тёти на тиграх катаются.
- Ну ладно, пойдём, давненько я на тигров не смотрел.

Поликлиника, врач - пациенту:
- Вы курите ?
- Нет.
- Пьёте ?
- Нет.
- Не надо улыбаться, я всё равно что нибудь найду.

Возвращается муж из командировки раньше времени:
Сразу полез под кровать - Так, тут никого.
Потом на балкон - И тут никого.
Открывает шкаф, а там 2-х метровый качок... закрывает...
- Надо же, даже тут никого.

3 стадии опьянения у женщин:
1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная... я пьяная ??
3. На вопрос таксиста - куда едем ? Ответить - не твоё дело скотина.

В туалете института:
Голос из правой кабинки - Сдал ?
Голос из левой - Нет, этот старый хрен никак не поставит.
Голос из средней - И не поставлю.

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!

Тракторист Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Жена на кухне чистит 30-ю рыбу и говорит мужу:
- По человечески тебя прошу, на рыбалке пей водку.

- Третьим будешь ?
- Буду !
- Тогда пошли искать второго.

Смотри у меня! - пригрозила жена мужу ходившему на порносайты.

Папа Карло застукал Буратино с журналом IKEA.

Меня регулярно преследуют умные мысли, но я быстрее.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в Ад.

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!

Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Кибитцер.. У тебя уже боян! ))

ну какой же боян??? там ТРАКТОРИСТ, а у него МЕХАНИЗАТОР!!!


--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

Кибитцер.. У тебя уже боян! ))

Гел)) мордвин не чейтатель, мордвин пейсатель))

Пытаюсь найти закономерность - кто четвертый? Сдаюсь.

Пытаюсь найти закономерность - кто четвертый? Сдаюсь.

4 - как раз утка... Только 3 - слон. Художественной и юмористической ценности не представляет, поэтому обоснованно пропущен.

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

И из политических соображений тоже. Чорт, как же я сам не допер!

Это сообщение отредактировал котофей - 16/05/2011, 13:45