[Пётр_0]

А вы знаете,что секс это не то,что о нём рассказывают?
?
не знаете, что пользы никакой?
?
40 лет трахаюсь со своим мозгом, и всё ещё не кончил...

[rapa]

Баян конечно, но может кого-то повеселит

[Ice]

ну раз уж песня пошла про ретро -- побаяню тоже )))
думаю прикол этот не устарел :-))))
http://www.youtube.com/watch?v=1_OaxaGFG0I

--------------------

Ice
--------------------------------------------

[rapa]

И про джентельмена и про серфинг

[Гор]

Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку : «Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат»

[MortalKombat]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
- Слющай! Бери ! Хорёший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
- А чем кормил?
- Слющай, хлебом кормиль, маслом кормиль, икрой кормиль, хороший свинина, все самий лючший кюшаль!
- Вы знаете, вообще-то я из органов . В стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
- Э! Слющай! Возьми пять килеграм, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит второй мужик:
- Почем свинина?
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
- А чем кормил?
- Слющай, мазутом кормиль, опилками кормиль, на помойке что нащель, тем и кормиль.
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
- Слющай дорогой, возьми пять килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
- А чем кормил?
- Рюбиль даваль, он сам в столовую ходиль. Что ель - нэ знаю!

Три подруги загарают на пляже.
У первой большой синяк на бедре. Сразу вопросы...
Она - Это мой муж страстный , он у меня слесарь , придёт с работы , как завалит...
У второй большой синяк на спине.
Она - И у меня муж страстный , шахтёр , как придёт с работы ...
У третьей маленький синяк на плече.
Она - Это тоже муж. Он у меня программист. Придёт с работы, тыкнёт меня пальцем в плечо и говорит: Я тебя когда-нибудь тр@хну !

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
- Тёлки будут ?
- Конечно, сейчас приедут, возьми вина и шампанского.
- Блин, они приехали... возьми водки! (

- Девушка, переспим за 1000 $ ?
- Конечно !
- А за 100 $ ?
- За кого ты меня принимаешь ??

Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком - снежного человека хоть кто то видел.

Вечером бабушка и внук перепутали свои таблетки . Внук уснул на дискотеке , а бабушка связала 8-ми метровый носок.

Вчера неизвестный припарковал свой запорожец возле Газпрома . Такого позора компания ещё не знала.

Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом всё дорожает и дорожает.

Люблю по выходным ночью смотреть Рен ТВ . Ни взрывов , ни убийств , все друг друга любят...

Самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков , а самые лучшие жёны из плохих девочек.

С2Н5ОН – содержит витамин «С» и рекомендуется при простудных заболеваниях.

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

Спеша на свидание она не успела накраситься, поэтому купила бутылку водки.

Учёные наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Смехом, проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

Сильней не тот, у кого больше силы, а у кого меньше слабостей.

В лесу Штирлиц напоролся на сук. Они с визгом разбежались.

И смех и грех - измена с клоуном.

http://www.youtube.com/watch?v=Nw8FDIsJJdw&feature=related



--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

[Гор]

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут..."

[Светлов]

А я сижу на двух диетах сразу.
Потому, что на одной я никак не наедаюсь

[Геша]

Повезет же моему будущему мужу-жена и красавица, и умница, готовить и стирать любит, и врет не плохо


С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой


Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!


Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!)))


ХОЛОСТЯТСКАЯ ЯИЧНИЦА: ОТКРЫЛ ХОЛОДИЛЬНИК, ПОЧЕСАЛ ЯЙЦА, ЗАКРЫЛ ХОЛОДИЛЬНИК.


Какая самая важная часть нашего тела? Конечно же задница. Почему? У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидумы ею ещё и думают! При всём том, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё!


Сила девушки состоит в том, что когда ей хреново, выглядит она отлично!


Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились,матерились.


Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене - женщину - это
незначит, что все остальные мужчины тоже ослепли!


Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!


Пока я строю тихую примерную девочку, стерва внутри меня офигевает от
происходящего...


Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.


Семья ужинает.
Вдруг сын:
-Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!!Мать:
-Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец:-Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.


Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно
было надеть на голову бант!!!

[кибитцер]

"Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..."