По следам анекдота о хороводах...
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей.
Каждый заказал по чашечке кофе и каждому в кофе попалась муха.
Русский выпил кофе, муху выкинул.
Француз вежливо извинился, кофе пить не стал.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Китаец выпил кофе и съел муху.
Еврей выпил кофе и продал муху китайцу.

Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл ?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет ?
- Два нол.
- А кто выйграл ?
- Ныкто. Справа нол и слэва нол.

Поставили Чукчу сторожить склад с оружием и решили проверить, послали солдата:
- Ты что тут делаешь ?
- Cторожу пулемёты , автоматы , пистолеты.
- А что же ты всё рассказываешь, вдруг я шпион ?!
Автоматная очередь..... - Ты смотри какой хитрый однако.

В магазине:
- Скажите, а в вашей колбасе нет генно-модифицированных продуктов ?
- Ну что вы ! В ней вообще нет продуктов, ешьте спокойно.

- Девушка, можно вас снять ?
- Нет.
- Ну ладно, продолжайте висеть.

- Кем быть легче, женщиной или мужчиной ?
- Конечно женщиной , попробуйте сымитировать эрекцию...

- Кто чаще рождается , мальчики или девочки ?
- Китайцы.

- Почему дураков больше, чем умных ?
- Потому, что пока умные думают - дураки размножаются.

- Много ли нужно человеку для счастья ?
- Можно и мало, но чтобы у других было ещё меньше.

По статистике , семейные пары занимаются любовью 1-2 раза в неделю . Мужья 3-4 раза в неделю , жёны раз в полгода.

Если сосед из дома напротив регулярно рассматривает вас из бинокля - купите снайперскую винтовку и рассматривайте его тоже.

Как прекрасна школьная любовь. Взял её портфель, сводил в буфет, покатал на трамвае и она ТВОЯ - списывай сколько хочешь.

Акция 100 дней без алкоголя - отменяется , по причине ухода в запой главного идейного вдохновителя.

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет ? ", вас могут спросить: "А вам зачем ? ".

- В очередь, в очередь !
- Какая очередь... я муж !

Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь голодным, трезвым и злым.

А с поцелуями немного подождем - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Блондинки думают, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Любовь , как костёр - без палок не горит.

Уменясломаласьклавишапробел!

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

(посвящается нику Mitia)
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.


- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься всякой хернёй, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 500 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно.

истерика...))))

http://www.youtube.com/watch?v=P6DgtCCT9Ms

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!... Сломать самолет хочешь?!!
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

Досмотрел до конца.Подумал,что в конце все четверо придут в вендиспансер,а там он главврач)) Но оказалось финал не такой,как я подумал.
Надо было как то наградить мучения парня

Доступ запрещен

Попытка доступа к веб-сайту, который нарушает организационную политику!
The URL http://www.youtube.com/v/967xbczlnw0 was blocked, it is in the Restricted Social Networking category.
Политика безопасности: Default; Пользователь: ; IP: 172.16.48.65

Ну не совсем анекдот
В Одессе, жители улицы Греческой увидели в четверг утром забавную картину. Вход в ночной клуб, который находится в подвале дома под номером 25, оказался залит цементом.

-Я выходила утром вынести мусор, и обратила внимание, что привычной двери не видно, - говорит жительница Анна Сергеевна. –У меня в этот клуб любит племянник ходить. Сначала подумала, что прикрыли «лавочку», но когда позже приехали хозяева, которых настиг шок, поняла – здесь не все чисто.


По словам соседей, в ночь на четверг примерно в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка, из которой цементная смесь и вылилась на лестницу.

- говорят, ты женился? ну и как семейная жизнь?
- да так... пиво - нельзя.. футбол - нельзя... друзья - нельзя...
- жалеешь наверное?
- жалеть тоже нельзя...