желательно смотреть со звуком http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&feature=related

Это сообщение отредактировал avangarda - 3/04/2011, 17:28

Физики шутят

Энрико Ферми был членом Итальянской академии наук. Заседания ее проходили во
дворце и обставлялись всегда чрезвычайно пышно.
Опаздывая на одно из заседаний, Ферми подъехал ко дворцу на своем
маленьком «фиате». Выглядел он совсем не по-профессорски, имел довольно
затрапезный вид, был без положенной мантии и треуголки. Ферми решил все
же попытаться проникнуть во дворец. Преградившим ему путь карабинерам он
отрекомендовался как «шофер Его Превосходительства профессора Ферми».
Все обошлось благополучно.


Дирак любил потеоретизировать на самые различные темы. Однажды он
высказал предположение, что существует оптимальное расстояние, на
котором женское лицо выглядит привлекательнее всего; поскольку в двух
предельных случаях — на нулевом и бесконечном расстоянии —
«привлекательность обращается в нуль» (ничего не видно), то между этими
пределами, естественно, должен существовать максимум.

Дирак любил выражаться точно и требовал точности от других. Однажды на
семинаре в конце длинного вывода докладчик обнаружил, что знак в
окончательном выражении у него не тот. «Я в каком-то месте перепутал
знак», — сказал он, всматриваясь в написанное. «Вы хотите сказать — в
нечетном числе мест», — поправил с места Дирак.

В другой раз Дирак сам был докладчиком. Окончив сообщение, он
обратился к аудитории: «Вопросы есть?». — «Я не понимаю, как вы получили
это выражение», — спросил один из присутствующих. «Это утверждение, а
не вопрос, — ответил Дирак. — Вопросы есть?»


Эйнштейн об открытиях.
Однажды на лекции Эйнштейна спросили, как делаются великие открытия. Он ненадолго
задумался и ответил:
"Допустим, что все о чём-то знают, что это невозможно сделать. Однако находится
один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие".

xxx: слушай, я щас так испугалась! у меня программа есть, которая берет фотку, находит там лица и делает из них портреты
xxx: и тут я вижу чью-то совсем незнакомую морду. я знаю, что на фотографии изображена я с подругой, а тут лицо какого-то парня, причем еще мутное какое-то и синее...
yyy: мне уже страшно!
xxx: я пишу и сама трясусь! так вот захожу я посмотреть на эту фотку в полном размере, перед глазами уже стоит образ какого-то синего парня за спиной, которого можно увидеть лишь на фотографии, как бывает а фильмах ужасов... и тут понимаю, что этот гад (не парень, программа, гадюка, вернее) нашла морду парня на футболке (!!), что висела на стене за нашими спинами и сделала из нее портрет!
xxx: так и заикой остаться можно!
©Баш.орг

Китайцы нашли легкий способ взломать сайт Пентагона. Просто каждый китаец набрал свой вариант пароля..

Да не... Просто каждый китайский хакер вводил один пароль, каждый второй пароль был "Мао Цзе Дун". После десятимиллионной попытки компьютер Пентагона согласился, что пароль - Мао Цзе Дун.

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

Приходит мужик домой пьяный и грязный , жена - ему:
- Ты где шлялся ??
- Иду значит я домой, вдруг прямо на меня летит машина . Ну думаю объедет, ан нет, шибанула. Очухался я , начал подниматься , вдруг лошадь . Ну думаю оббежит, ан нет , прямо копытом в лоб. Опять очухался , снова поднимаюсь , вдруг самолёт , крылом меня бабах. Еле очухался, из последних сил поднимаюсь и вдруг ракета...
- Ну совсем заврался.
- А ты хозяина карусели спроси .

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где ?
- На охоте.
- А кто это так громко дышит ?
- Медведь.
- А стонет почему ?
- Ранил я его.
- А почему голос женский ?
- Это медведица.

В эфире программа Очумелые ручки.
Сегодня мы вам расскажем, как из часов с кукушкой сделать часы с дятлом.
Берём часы, переворачиваем их циферблатом к стене ...

В ICQ:
- Привет, что делаешь ?
- Пресс качаю.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца.
- По каратэ ?!
- По заднице.

Официант - блондинке:
Вам пиццу разрезать на 4 куска или на 8 ?
- Конечно на 4 , я 8 не съем.

По статистике 17% аварий в России происходит по вине пьяных водителей,
значит 83% аварий происходит по вине ТРЕЗВЫХ водителей.

Любимая поза у женщин - Она стоит наклонившись и выбирает кольцо с бриллиантом, а он стоит сзади и расстёгивает свой бумажник.

Пиво подошло к концу - не всегда означает , что оно закончилось . Иногда это просто зов природы.

Обама выполнил своё предвыборной обещание - вывел войска из Ирака ... и ввёл их в Ливию.

Когда мужчине плохо - он ищет любовницу , когда мужчине хорошо - его ищет жена.

Рецепт приготовления фрикаделек:
Взять пельмени, очистить их от теста....

- По жизни я однолюб.
- Да я тоже не многочлен.

Рассказал Эстонцам анекдот про Эстонцев - побили ... на следующий день.

Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты – парашюты.

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

В любой диете самое главное, это сон. Во сне нельзя жрать!

Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.

Холостякам царапают спину, женатым - морду.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.


http://www.youtube.com/watch?v=IF0oYTj9I00

http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY..._embedded#at=37

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Съездил один китаец по делам в Москву. Вернулся в Китай. Его друзья спрашивают:
-Ну как тебе в Москве, понравилось?
Отвечает:
- Да так , ничего. Чисто, тихо и народу мало.



На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Наверно правильней было бы так - "Грязно,шумно,а народу мало!" В Пекине в разы чище и тише,кстати.

Да не... Просто каждый китайский хакер вводил один пароль, каждый второй пароль был "Мао Цзе Дун". После десятимиллионной попытки компьютер Пентагона согласился, что пароль - Мао Цзе Дун.

даже старые анеки пересказать не могут...

первый раз в китае? респект! можно надувать щёки!