смотря какие дети. некоторые выросли на бледине

"..если ты меня ещё раз назовёшь курицей, я снесу тебе яйца!".

Урок английского языка в сельской школе, учительница:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacher, i'm good speak English.
- Чаво ??!

Два друга:
- Привет, какие планы на завтра ?
- В парк с сынишкой пойдём , будем запускать воздушного змея. А у тебя?
- В принципе тоже самое, провожаю тёщу в аэропорт.

Рабинович - Мойше:
- Чего то пивка хочется, выпьем ?
- Конечно, сходи купи.
- Ну нет, так нет.

Две блондинки:
- Купила вчера морскую свинку, так она у меня в аквариуме сразу утонула.
- Дурочка ты , она ж морская, надо было сначала воду подсолить.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в её окне свет - урод действительно был дома.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован !

Во время Хэллоуина , олигархи просят спеть звёзд российской эстрады без макияжа и фонограммы.

Неповторимый секс - это если мужчина не осилит повторить или ему повторить не дадут.

Гламурненько - сказала белая горячка , завязывая розовый бантик на белочке.

Вот это встреча ! - сказала собака Баскервилей встретив Герасима.

Если мечты не сбываются , значит они для вас слишком дорогие.

Женщины, не надо симулировать оргазм - не балуйте мужчин.

Жизнь красивых женщин обычно полна некрасивых историй.

http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=1...b876338148&ap=0

http://www.youtube.com/watch?v=QJchRljdBrc...player_embedded


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
-Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода - и никаких проблем!

http://dl.ziza.ru/other/032011/22/pics/46.jpg

А где анекдот то?

я бы тоже спросил "Чаво?"...

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

Не анекдот, а скорее просто рассуждения.

У нас в конторе принято здороваться. Обычно за руку. Не все, но я здороваюсь за руку. С мужчинами. А с женщинами - привет-привет, хороший денек. И начальство любит за руку. У начальства это прямо утренний ритуал - всех обойти, со всеми поздороваться за руку. Сначала оба директора к тебе подойдут и поздороваются. За руку - обязательно. Потом появится начальник департамента и тоже поручкается. В общем, это как утренняя дефикализация - пропустить никак нельзя, иначе, наверное, разладится что-то в нашем коллективе.
А вот вчера начальник департамента спешил и пробежал мимо нашего отдела ни с кем не поручкавшись. Сказал только "Всем - здрасте". Ну и все ему ответили "здравствуйте", один я сказал игриво "приветик", чем и выделился резко из коллектива.
А Димка-невидимка, наш острослов, заметил на это, что неформальные отношения с начальством какбе улучшают настроение на работе. Что типа надо с ними как у афроамериканцев в Голливуде, руками так и ногами пофинтить, а говорить что-то типа "ну, чо как?"
Я смеялся.

Нет такого слова в русском языке. Возможно, имелась в виду дефекация (в просторечии - "срать" )? Хотя Яндекс считает, что это - девитализация (в просторечии - "драть нерв" ).

Это сообщение отредактировал Софт - 24/03/2011, 10:30

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (нифига себе , 30 минут ...хочу быть свиньёй!!!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (и что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (а я всё о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут , блин , повезло же свинье)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (всё равно хочу быть свиньёй, мне качество важнее количества).
6. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (интересно, какой дурак это проверял ?!)
7. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (я знаю таких людей)
8. У морской звезды вообще нет мозга. (и таких людей я знаю)
9. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (эй, а как же свинья??!)

- Умирает старый Еврей:
- Моя жена рядом ?
- Да, дорогой.
- А мои дети ?
- Да, папа.
- А мои внуки ?
- Да, дедушка.
- Тогда почему на кухне свет горит ?!

Успех в:
5 лет - проснуться в сухой кровати.
17 лет - суметь переспать с женщиной.
25 лет - найти хорошую жену.
45 лет - семья и карьера.
55 лет - найти хорошую жену.
65 лет - суметь переспать с женщиной.
85 лет - проснуться в сухой кровати.

Муж около роддома, жена в окне:
- Люсь, ну как дела ?
- Плохо, всё порвали.
- Как всё порвали ??
- Да не беспокойся, потом всё зашили.
- Как ВСЁ зашили ???

Блондинка - блондинке:
- Почему ты такая умная ?
- Я не натуральная блондинка
- О, тогда пожалуй я тоже покрашусь.

Дочь-чукча вернулась в чум к своему отцу и пожаловалась, что муж её побил.
Отец взял ремень и отшлёпал её.
- Передай своему мужу, что раз он побил мою дочь, то я побил его жену.

Роддом, медсестра - новому Русскому:
- У Вас мальчик, 50 см , 3300.
- Круто в натуре, и не дорого .

- Ты каких больше всего любишь женщин , болтливых или молчаливых ?
- Стонущих.

- Пап , а вы меня правда нашли в капусте ?
- Проблема сынок в другом, зачем я вообще в эту капусту полез...

Есть два способа найти своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию. 2. Принять неудобную позу.

- Опять антивирус покраснел, что делать ?
- Не ходи по порносайтам, он стесняется.

- О покойнике можно говорить только хорошо.
- Как хорошо, что его больше с нами нет.

- Уберите свою собаку, по мне уже блохи скачут.
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

- Товарищ генерал, патроны закончились.
- Тааак, немедленно прекратить стрельбу.

Новости всегда начинаются со слов "Добрый день/вечер!", а потом пол часа нас убеждают в обратном.

Если жена часто заставляет вас мыть посуду - подарите ей дорогой сервиз.

Было у царя 3 сына: старший, средний, и младший - футболист.

Если вежливый человек вас пошлёт, то обязательно проводит.

Женщины моют посуду после еды, а мужчины перед едой.

Круглые дураки легче всех катятся по жизни.

По статистике: на 10 девчонок - 9 не даст.



--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!