Ваши выводы настолько же идиотичны, как и приведённый вами типа анекдот неизвестного автора, который как минимум оскорбляет христиан - точнее их Бога.

Это сообщение отредактировал Меф - 27/02/2011, 00:59

--------------------

Колдуну обязательно надо передать кому-то свою силу,
иначе он будет тяжело умирать.

Вхожу в список этих "идиотов" этак с начала 70-х годов. Уже давно в квартире находятся две книги Мориц с её иллюстрациями.

--------------------

Колдуну обязательно надо передать кому-то свою силу,
иначе он будет тяжело умирать.

» "27/".$m["фев"]."/2011," 00:04, noodle18
Путин спрашивает:
- Иисус, в чём мое счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя!




Очень смешно,искреннее спасибо,давно так не ржал....дальше можно было не продолжать...

Это сообщение отредактировал Морской - 27/02/2011, 01:02

--------------------

"Он нес знамя высоко — не хотел его видеть." Е.Лец.

А, понял! Цензура, однако))). Анекдот не против Христа ( самое главное,пришлось приплести ), а просто беззлобно поржать ( предполагалось во всяком случае ) над бушем, мишей ну и, получается, над вовой.

--------------------

Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование и обсуждение данного сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, диарее и венцу безбрачия!

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников.
Тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем.
Тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая внимания игрок забивает гол и плывет к бортику.
Подбегает тренер:
- Блин, ну ты и урод.
- Но я ведь забил гол.
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

В бар заходит мужик :
- Мне пожалуйста два раза по 100 грамм.
Продавщица наливает ему два стограммовых стаканчика водки . Он берёт один и переливает в другой , всё содержимое помещается.
- Ой , вы наверное фокусник ?!
- Нет , торговый инспектор.

- Вовочка, что тебе подарили на День Рождения?
- Видишь вон под окном чёрный мерседес ?!
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.

Восьмое марта близко-близко,
и сердце скачет, как олень.
Не подведи меня пиписька,
в международный женский день.

- Почему Русских туристов не спешили эвакуировать домой из Египта ?
- Боялись... Если их вернуть раньше срока , да ещё и не похмелить , они могли свергнуть наше правительство.

Самый лучший подарок для женщины на 8 марта - бриллиантовое колье, упакованное в норковую шубу, перевязанная золотой цепочкой и находящаяся в новеньком авто.

Ближе к концу недели желание работать становится всё меньше , хотя в начале недели оно отсутствует напрочь.

Благодаря погодным рекордам в России за последний год, появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30"

Решила похудеть, зарегистрировалась по смс на сайте диет . Теперь худею каждый день на 80 рублей.

- А я вот со своим мужем футбол смотрю. Уже четыре команды знаю:
"Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету".

Из казино выходят два друга , один голый , второй в трусах.
- Вася , вот за что я тебя уважаю - ты можешь вовремя остановиться.

Бред - объективная реальность , вызванная недостатком алкоголя в крови.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Неописуемая красота - сказала собака, глядя на баобаб.

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Если мужчина - глава семьи, значит он холостяк.

Самая активная половая жизнь у уборщиц.

Разница между орлом и свиньёй - 1 стакан.

Я не пошляк , я эротический шутник .


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Вхожу в список этих "идиотов" этак с начала 70-х годов. Уже давно в квартире находятся две книги Мориц с её иллюстрациями.

Это заметно

Играть с ним одно удовольствие,а не играть-другое.

Мужик встретил знакомого и спрашивает-как твоя жена ?И вдруг с ужасом вспомнил,что она умерла и добавил-она все на том же кладбище?

-Знаешь как молоток держать, чтоб по пальцу себя не ударить?
-Как?
-Двумя руками!

Два евро. )))

Достал из кошелька 1 евро..
Не поверишь, там то же самое