в смысле - зачет НАНТу.
В последнем блоке шибко негодовал на обманщиц и работников Эрмитажа...:) Супер!

Африканские учёные в шоке: они есть.

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

:)))))) сегодня качественный скачок в теме )))

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...

Dirol во рту:
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала?

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: "Ну продал я... продал я компьютер!!!"

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Подарили маленькой девочке черепашку. Через пару дней девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

Девочка с явно умственными отклонениями играет на пляже у моря.
Вдруг в ладошки к ней из воды попадает золотая рыбка.
Девочка внимательно рассматривает рыбку.
Рыбка: "Отпусти меня, девочка. Я любое желание твое исполню."
Девочка: (Отрывая у рыбки плавник) "Лети, лети лепесток..."

Сынуля

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха
"Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не
ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой
лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На
реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не
обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".
* * *
"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант
лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока,
слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В
первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим
без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский
костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за
что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у
нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он

"топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и
"пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И

теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он
пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от
нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал
заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку
- санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал -
утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".

Именно из таких энергичных Гошенек вырастают руководители крупных предприятий.

(не мое)
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну
Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2
ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том
Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!),
открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ
ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
.. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"

- Слыхали, братаны, вчера Косой с 10 этажа сиганул!
- Да, а какой же был мотив?
- Без мотива, не Кобзон! Молча полетел!