|
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас застрадаю энурезом! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову “глаз”? А надо было - по “бинокуларус окулярус”. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ???
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я обэнурезился! (*ржет*)
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: <<Давай поедем на неделю
заграницу. Собери вещи>>. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
<<Дорогой, я уезжаю с шефом <<в командировку>> на неделю, тебе придется позаботиться
о себе самому>>. Её муж звонит своей любовнице: <<Моя жена уезжает на неделю, давай
проведем это время вместе>> Любовница звонит своему ученику, которому преподает
частные уроки математики: <<Я буду занята, очень много работы, так что на неделю
уроки отменяются>>.. Довольный мальчик звонит своему дедушке: <<Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю
неделю вместе>>. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: <<На
этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже>>
Секретарша звонит своему мужу и говорит: <<Шеф занят на этой неделе, мы отложили
командировку>> Муж звонит любовнице: <<Не получится на этой неделе встретиться,
жена отменила поездку>> Любовница зво
нит ученику: <<Занятия на этой неделе будут как обычно>> Ученик звонит дедушке:
<<Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не
смогу составить тебе компанию>> Дедушка звонит своей секретарше: <<Не беспокойся,
мы поедем на этой неделе. Собирай вещи>>
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по
всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,
вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50,
история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца,
мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и
есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное
свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж,
как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими
было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут
на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел
дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом
побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться
к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец
сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю
кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше
скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового
инспектора?"
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Это сообщение отредактировал DimitA - 18/08/2008, 22:06
|
