Сцена изображает кремлевский кабинет Дмитрия Медведева. Президент
Медведев и Путин уговаривают Романа Абрамовича.
АБРАМОВИЧ:
Послушайте! Ну вы же обещали!
Подобная стратегия подла!
За эти годы вы не обнищали
Вам некуда деваться от бабла!
Ведь вы клялись, что после первой ходки Отпустите хоть в Лондон,
хоть в Париж
Товарищи! Избавьте от Чукотки.
МЕДВЕДЕВ:
Подумай, Рома, что ты говоришь?!
Там в честь твою все мальчики? Романы, А все девчонки? Челси!
Каково?
Тебе там, Рома, молятся шаманы,
Тебя считают там за божество,
Там без тебя подохнут все олени,
Случится с продовольствием дерьмо
АБРАМОВИЧ (Путину, в слезах):
Хотите, блин, я встану на колени?!
Володя, ты же слово мне давал!
Еще когда мы с Гусом начинали,
Ты мне сказал, спасая наш престиж,
Что если будем мы в полуфинале,
То ты меня на радостях простишь!
ПУТИН:
Да, помню сам, мы это разминали…
Я обещал спасти тебя от нарт.
Но Ромочка… Вот если бы в финале?
АБРАМОВИЧ (сухо):
Испанцы запросили миллиард.
ПУТИН (задумчиво):
Да, до фига…
АБРАМОВИЧ (страстно):
Ведь ты же клялся, Вова!
От Севера устав, ушла жена.
Теперь уже и с Дашей все хреново
Не хочет жить в Анадыре она!
Я отступных оставлю вам немало,
А года через два, клянусь чем хошь,
Мы в Евро доиграем до финала!
МЕДВЕДЕВ:
Пусть будет так, Роман.
Но если врешь,
То надо тебе этого, не надо ль,
Я отомщу за сборную свою, И ты опять отправишься в Анадырь!
АБРАМОВИЧ (убегая):
Второе место, Дима, зуб даю!

через 2 года ЧМ будет - миллиарда не хватит

--------------------

Fiat lux!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?




--------------------

Политические сидят тут: https://www.facebook.com/lists/1378114162469583

18 лет назад

--------------------

С уважением, А.Малышев

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды,подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил...
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи вдвое, потом втрое,потом вдесятеро, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Пришел в бордель клиент. К нему в комнату отправляется "девочка", выбегает в слезах, с криками:"УЖАС!УЖАС!"
Вторая - тоже в слезы, крики "УЖАС! УЖАС ЧТО ТАКОЕ!". Третья - то же самое.
Пошла сама "мадам". Через некоторое время она выходит от клиента, спокойно и назидательно говорит:
"Ну, ужас. Но не УЖАС-УЖАС-УЖАС!"

Из жизни случай.

Тут, давеча, уронил зажигалку между сидениями в машине. С трудом запихал туда руку поискать - нашел тушь для ресниц, котрую жена уже с неделю ищет. Выкинул нах. На всякий случай....

Лондонское утро.
Старый сэр читает газету и пьет чай. За окном какой-то шум и он посылает дворецкого узнать, в чем дело.
Тот возвращается и докладывает, что бастуют женщины легкого поведения, жрицы любви, так сказать.
Сэр удивляется:
- Почему же они бастуют, они мало зарабатывают?
- Нет, сэр, денег у них достаточно, да и одеты они весьма богато.
- Так может, у них ужасные условия труда?
- О, нет! У них даже есть свой профсоюз, который тщательно следит за соблюдением трудового законодательства.
- Так в чем же дело? Почему они бастуют?
- Бляди, сэр!

попал прапорщик в волшебную страну, где деревья и животные мыслят и разговаривают,
идет, удивляется, слушает, хочет с кем-нибудь познакомиться, видит - навстречу идет ослик

прапор: здравствуйте, я - офицер
ослик: добрый день, я - конь

из личной перепиписки:
========================
<типа чувак>(01:10:51 27/07/2008)
много работы сейчас?

tucan (01:11:02 27/07/2008)
ни <чуть-чуть>

<типа чувак> (01:22:04 27/07/2008)
не скучно?

tucan (01:22:15 27/07/2008)
фточку

tucan (01:22:38 27/07/2008)
порой хочется чтобы по нашей вине сервер упал

tucan (01:25:25 27/07/2008)
преступное желание