Для современной женщины найти нежного и заботливого мужчину - не проблема. Проблема в том, что у него уже есть мужчина )

а нестандартные мужские фамилии (Паук, Ключ, Кукла, Баня, Гроза) - по типу существительных."

А моя как?

а нестандартные мужские фамилии (Паук, Ключ, Кукла, Баня, Гроза) - по типу существительных."

А моя как?

Жень, как-то так:
Если в паспорте Тукана видишь надпись "Филин" - не верь глазам своим )

Я существительный или прилагательный?

Ты глагольное обстоятельство в единственном числе!

Это был анекдот на 14 сообщений ? ))))))))))

--------------------

Ice
--------------------------------------------

Не. Пока на 10. Точнее уже на 11. Прошу отмодерировать по самые уши.

Входит девушка в сексшоп.
Долго мнется, стесняется.
Продавец сам подходит и спрашивает
-Смелее девушка, что вам понравилось?
-Мне... Дайте мне пожалуйста фалоиммитатор
-Какой?
-Вот тот беленький, вот тот черненький и воооот тот красненький
Через пару минут.
Вот вам беленький, вот вам черненький, а воооот тот красненький это огнетушитель, он не продается

--------------------

У меня был телефон Бога, но я его стёр.

Перлы спортивных комментаторов:
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
| * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря,
| влетает-таки в ворота.
| * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько
| ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
| * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит,
| не снимая!..
| * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
| Баджо повесился на воротах!
|
|
| * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой
| - выручалочкой.
| * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
| * Хули Лопес бьёт по воротам!.. (Хули - это его имя)
| * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно
| лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
| * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
| нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
| спартаковская школа
| * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
| "Кому бы дать?"
| * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
| * Лужный проходит по левому месту крайнего:
| * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
| не нужна.
| * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
| Кстати, они женаты.
| * В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков
| московского "Спартака".
| * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
| * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать
| дождь дома.
| * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
| * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего
| не получилось.
| * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
| * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
| * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
| * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
| * Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
| * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
| * С мячом немцы, в данном случае - француз.
| * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
| * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
| * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
| помощников попал ему пальцем в глаз...
| * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
| * Арбитр достал из штанов удаление.
| * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть
| мозги, возможно, будет сотрясение.
| * Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас
| уже валяется на травке около своих.
| * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу
| нашего футболиста.
| * Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
| * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
| * Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг
| дырку в его спине.
| * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
| * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
| * Как технично спортсмен облизал планку!
| * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
| он где-то спрятался?..
| * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не
| получишь.
| * Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой
| зад противника.
| * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
| обнажённым.
| * Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях
| особо не разбежишься.
| * Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
| * Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,
| пьёт, а иногда и курит...
| * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался
| балетом.
| * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
| * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
| * "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
| *...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А
| судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо
| подниматься.
| * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они
| тоже хотят поиграть.
| * Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет
| спокойно, уравновешенно.
| * Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
| * И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
| * И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание
| с Уильямом?
| * Игроки разбились по парам и толкаются.
| * К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
| * Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
| * Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
| * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон
| хорошо.
| * Клинсман предлагает себя очень активно...
| * Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме?
| Пиво пить? Сосиски есть?
| * Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
| * Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
| * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной,
| с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения
| здравого смысла!
| * Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
| * Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут
| его как раз сбили с ног.
| * Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как
| началась тридцать четвертая.
| * Он поставил ногу типа шлагбаум.
| * Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
| * Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
| * Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный
| футболист.
| * Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера
| Ан-2.
| * Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
| * Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
| * Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей
| команды.
| * Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между
| ног.
| * Суттер симулирует приступ белой горячки.
| * У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
| * Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
| * Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
| * Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
| * Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
| * Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев.
| * Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
| * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
| * У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
| * У этого футболиста ниже пояса всё болтается.
| * Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
| * Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько
| продлится матч, сказать невозможно.
| * Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она
| порадовала итальянских болельщиков.
| * С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не
| Феррер.
| * Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы
| "Б".
| * Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет
| 1:1.
| * А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар
| был в сторону углового флажка...
| * В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё
| закончиться голом Реброва.
| * Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
| * А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
| * Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар,
| который хорошо предлагается...
| * Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
| * Хорошо вошло.
| * Смотрю на англичан уже третью игру...
| * Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
| * Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног
| пропустит...
| * Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
| * Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
| * В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше
| похож на комиссара Катани.
| * Успел на фланге к мячу Гусев. Если он успел бы еще подумать, цены бы
| ему не было.
| * Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры
| Павловны.
| * Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и
| ничего не было. Только трава росла.
| * Какая жаль.

Кот Саймона-3.