Это не она там в коричневом костюме по воде бежит?
http://ru.fishki.net/picsw/052008/21/boat/001_boat.jpg

Насчет перевернутой машины и блондинок.
Просто фантастика какая-то.

Девченка забыла на ручник поставить.
Машина покатилась- и ни одну из рядом стоящих не задела и не остановилась- она довольно далеко от лестницы стояла.
20см левее и правее- и машина бы скорее всего не упала бы.
Чуть медленнее катилась- тож врядли бы упала. Чуть быстрее- разбила бы намного сильнее.
Если бы метр правее- разбила бы стоящие машины ниже лестницы- там подальше тоже ставят.
На машине разбито зеркало и чуть помята крыша и всё- все двери легко открываются, все стекла целы. Капот правда еще помяли, когда переворачивали.

Это сообщение отредактировал some - 22/05/2008, 17:34

Из моей переписки с бывшим шефом (я в прошлом месяце сменил работу)
=======================
Smirnoff (10:19:53 23/05/2008)
23/05/2008 (07:14 GMT +03:00)
Женя тебе твои ботинки с белым шнурком нужны?

tucan (10:20:48 23/05/2008)
Они нужны не столько мне, сколько модельеру Юдашкину.

Smirnoff (10:21:44 23/05/2008)
Они нужны потомкам!


tucan (10:21:51 23/05/2008)
Я их купил когда работал в КОМКОРе - моя самая первая лотусовая фирма.

tucan (10:22:36 23/05/2008)
если тебе не в падлу вышли их в краеведческий музей наличным платежом

Smirnoff (10:24:12 23/05/2008)
так и сделаю

tucan (10:24:52 23/05/2008)
А лучше поставь их на полочку, рядом с переходящими призами, у ресепшна.

tucan (10:25:26 23/05/2008)
Пусть ими награждают самого херового работника года
===============================================

Вчера на нашем корпоративном портале увидел нечто:

" Калининградский филиал 31 мая 2008 года проводит в городе Светлогорске на территории лагеря имени Павлика Морозова традиционный семейный спортивный праздник «Папа, мама и я – спортивная семья», посвящённый Международному Дню защиты детей. В программе праздника: весёлая эстафета: «Папа, мама и я – спортивная семья», перетягивание каната, награждение победителей, праздничный концерт, прогулка по городу и отдых у моря."

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

"Если надо вот вчера, сию минуту..."(с)

> 70-летию Черномырдина посвящается:
> "We wanted the best, you know the rest".(Именно так была переведена синхронистом его фраза. Этот "подвиг переводчика" вошел в анналы профессии").
>
> "Отродясь не бывало, и вот опять!"
>
> "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
>
> "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
>
> "Надо же думать, что понимать".
>
> "Вас там туда..."
>
> "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
>
> "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
>
> "Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей".
>
> "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
>
> "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
>
> "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
>
> "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
>
> "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
>
> "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
>
> "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
>
> "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
>
> "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
>
> Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
>
> "Народ пожил - и будет!"
>
> "Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

Мне кажется, феномен Черномырдина в его эмоциональности. Ведь всё что он говорит по сути понятно и лучше не скажешь, если не обращать внимание на нелогичность и безграматнасц. Но воспринимается это сердцем, а не умом.
Мне кажется, что он добавил в сокровищницу русского языка, причем не только крылатых фраз и поговорок, но и сам стиль. Таким образом, его можно считать пионером, первооткрывателем нового стиля общения. Респект.

Это сообщение отредактировал tucan - 24/05/2008, 08:37

— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э... Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь кроме вас?
— Оля.
— Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько удивлённый, отдал трубку Оле.
— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— «Алексеич идиот».
— Гы-гы-гы...
— Что ржёшь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— «Алексеич идиот» не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У идиота «д» на конце должно быть.
— «Идиод»?
— Тихо!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На «Руслан идиод»!

Написано на одном дыхании, исправлено в 5-ти местах.

Реальная история о кольце всевластия.
Дело было так.
Как-то однажды дела у Гендальфа пошли совсем плохо. Которую уже неделю во рту не было ни капли. Руки не просто тряслись, ходуном ходили. Да так, что невозможно было даже нормально пойти поработать. В смысле, показывать фокусы на ярмарке. И в его воспаленной голове возникла мысль. Неправильная. Плохая.
Гендальф решил тряхнуть стариной и поправить свое финансовое положение раз и навсегда. Для этого он напросился к Саурону перекинуться в картишки. По крупному. Но в таком состоянии противопоказано даже солить, не то что с шулером в карты резаться. И продулся в дым. Ну очень на много.
Рассчитаться было решительно нечем. Он и одевался-то в то время в серые обноски. Поэтому долг, долг немереный, пришлось записать.
С тех пор жизнь старого пропойцы превратилась в сущий ад. Где, спрашивается, взять средства на уплату ТАКОГО долга? Люди все жадные. А кто не жадный тот горький пьяница. У хитрецов эльфов ловить просто вообще нечего. Гномы – ростовщики те еще! Без последних штанов останешься, даже если они у тебя с дырой во всю задницу. В своих скитаниях по белу свету Гендальф даже втерся в доверие к хоббитам. Но Хоббитания – страна бедная. Там кроме как табачком вообще нечем поживиться. Правда, в Хоббитании он нашел себе верного друга-собутыльника в лице Бильбо Бэггинса, но что с него возьмешь!? Короче говоря, спасти его могло только чудо…
И вот однажды с большого перепоя Гендальфу пришел в голову гениальный план. Честно честно! Настоящий ГЕНИАЛЬНЫЙ план спасения своей старой задницы. И он, недолго думая, приступил к его реализации. Для этого он нашел кучку гномов, которым уже вторую неделю нечем было опохмелиться, представил им своего нового приятеля Бильбо как реального медвежатника, и отправил эту гоп-команду искать сокровища. ВСЕ! План действительно гениальный по своей простоте и беспроигрышности, ибо с этого ему рано или поздно что-нибудь да обломиться.
И то чудо, которого Гендальф так долго ждал, наконец-то случилось. По дороге в пещере Бильбо нашел красивое золотое кольцо. Причем кольцо не простое, а волшебное! Под этим соусом старый пройдоха Гендальф втер лопоухому Бильбо, что такую волшебную вещь нужно хранить в тайне. В тайне от ВСЕХ. И все, что ему оставалось сделать, так это дождаться, пока тупой хоббит не двинет кони и прибрать кольцо к рукам. А в том, что кольца хватит для уплаты долга, Гендальф ни на секунду не сомневался, так как он знал главный секрет Саурона. Любимым хобби этого старого шулера были попытки заниматься черным ведьмачеством. Он в ванной мазал кроликов черным гуталином и тренировался во владении ритуальным кинжалом.
Короче говоря, дело в шляпе!
Но волшебная сила кольца всевластия даровала Бильбо долгие лета жизни. Гендальф все ждал ждал, а Бильбо все жил и жил, и ни на день сука не постарел. Ясно дело доволен был, что можно пить и не стареть. Но в планы Гендальфа это, как Вы понимаете, не входило. Нужно было действовать.
Гендальф пошарил в своих дырявых карманах, купил на последние монеты пузырь приличной сивухи и уговорил изрядно подвыпившего Бильбо отдать кольцо его бестолковому племяннику Фродо. Выбор, прямо скажем, не самый лучший. Но на безрыбье, как говориться, и бармалей снегурочка. Фродо хоть и был еще молод, но уже тогда был туп до невозможности и отлично знал толк в том, как заложить за воротник. Гендальф рассказал ему очередную сказочку и отправил с кольцом в Мордор.
А дорога из Хоббитании до Мордора длинная, а похмелье вещь сука настойчивая. И тупой пропойца Фродо где-то по дороге это волшебное колечко таки пропил…
Когда его похмелье угасло до состояния, в котором среднестатистический хоббит способен размышлять, Фродо понял, что за такие за дела, придется реально отбазариваться. Его пронзило вдохновение. Он сел и написал длинную книгу. Вы все ее читали. Написанная в момент глубочайшего отчаянья и полнейшей безвыходности, книга получилась действительно классной. Изначально она была обречена стать бестселлером.
И вот, Фродо пришел к Гендальфу без кольца, но с рукописью. Тот со зверского похмелья даже не сразу понял, что именно произошло. А когда понял, чуть не лишился детородной силы и дара речи заодно. И что теперь прикажете делать? Он вернулся к тому, с чего начал, то есть к полному отсутствию лавэ и немереному долгу, на который к тому же еще и прОценты капают. Куда-то рваться и метаться было поздно, ведь Фродо даже не помнил ни с кем он пил, ни где, ибо выпито было немерено. Гендальф чуть было не надумал продюссировать книгу этого доморощенного пропойцы-писаки, но это опять таки время и нужно крутиться-вертеться работать, а кому охота пахать. И поступил проще, а, следовательно, грамотнее.
Недолго думая, он взял да и реализовал в реале некоторые детали сюжета. Для этого он спровоцировал пару пограничных войн, и под шумок замочил, во-первых, Сарумана, своего старого ненавистного коллегу по фокусническому ремеслу, которому он, кстати, тоже торчал монету, маленькую, но давно, и собственно Саурона, ибо нет кредитора – нет долга. А чтобы хитрюги эльфы ему не помешали, он заранее подкинул им карту якобы немереных сокровищ далеко за морем, и они все дружно наперегонки куда-то уплыли.
А книгу потом все-таки издали, но это уже совсем другая история…