"Едет в трамвае пьяный. Стоял,стоял, да и говорит:"Точно, сейчас досчитаю до 48 и блевну""

СенСеич, мы поняли ...
Фанатов петросяна и "маршруток" везде полно.

изящнее,
боже мой, боже мой, как она держит ноги, ведь мальчику неудобно...

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию

посмотрел "полное затмение" с леонардо дикаприо...
на 86й минуте аффтар жжот )

кен лее! http://youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo

А я посмотрел ссылку Сашуна, так несколько вещей просто очень смешные. )
Ну а боянчики - они всегда есть, но в нашей теме давно не было по настоящему смешных и не старых анекдотов. Там же такие имеются.

Спецификация об операции и использовании холодно-светлых ручных-часов степенью 3

Внимательные пункты
1. Можно часы использоваться во время плавать или чистить автомобиль, но в воде исполнять кнопки невозможно.
2. В среде сильной жары и мороза кнопки исполнять избежает.
3. Избегают носить по случаю мощного электрического поля, электростатики, высокочастоты и так далее.
4. Следует избежать сильный удар (электрические часы выдерживают обычную вибрацию, а приведет повреждение запчастей, если возникнут сильный удар, грубое использование, или падение на твердую землю и пр..)
5. Часы использовать на площади имеющих бензина, детергента, атомизации, связки, краски и т.д.. Химическое последствие из этих химикатов повредят герметику, оболочке и внешности часов.
6. Можно очистить внешность часов чистительной водой, помыть внешность часов химикатами невозможно.
7. Узор шелкографией напечатан в часовой полосе частичных видов, и чистить часовую полосу сильной силой нельзя.
8. Не застегнут сильно часовую полосу, чтобы пальцы пролезли в нее.
9. Пока кладут часы в сухое помещение не ее используют.
10. Краска с часов выцветет и повредится из-за сильного давления, долгого удара, износа, изнурения и пр..
11. К часам прибавлена смоленая лента, поэтому заметите, что имеется в часовой ленте белопорошкообразное вещество, которое не повредит вашей коже или одежде, и легко вытрет которое тканей. Если к часовой ленте относятся пот и влажность, и которую кладут в высокотемпературное место, что постареют, изломают ленту, в которой возникнет ломина. Давайте вытрем пятно и водяную каплю мягкой тканей, чтобы гарантировали долгосрочную жизнь часовой ленты.
12. Неквалифицированные персоналы не откроют заднюю оболочку, по причине электрические часы состоят из аккуратных пчастей. Обнаружат туман и каплю внутри поверхности, следует утвердить эксперта в ремонте часов, чтобы принадлежности часов былиповредены из-за выедания.
13. Сохраните благополучно спецификацию и акцессорные документы, чтобы которые будут прочтены в будущее.

Сопоставят вид стандартного экрана
* - выключатель будильника
А – Время до обеда
Р – Время после обеда
L – Кнопка холодного света (временное продление 3 секунды)
М – выбор функций
S – перенос кол., ИНД даты, начало/конец хронометрии секундомера
R – корректив времени, время будильника, сброс секундомера.
Примечание: Существуют одинаковые функции и операции, если неодинаковые виды и узоры.

Функция и норма
1. стандартные ИНД: час, минута, секунда, месяц, дата, неделя.
2. функция холодного света
3. периодизация хронометрии секундомера
4. функция будильника
5. функция жадного сна
6. будильник в час
7. сфера температур: 5С-35С
8. Отклонение при нормальной температуре: каждый месец +-45 секунд
9. батарея: батарея в виде пуговицы сцинк-марганцом емкостью 1.5 вольтов
10. Продолжительность жизни использовония: можно использовоться на 18 месецев в нежследующих случаях – в каждом днем 3 секунды освещения ( каждый раз 3 секунды холодного света) – в каждом днем 60 секунд будильника ( каждый раз 60 секунд будильника)

Руководство в операции

Функция модельного перевода: Когда нажмут кнопку М, нижеследующие модели передадут по очереди.
> ИНД нормального времени > операция секундомера > корректирование будильника > корректирование времени и календаря >

М*: во время стоят в корректировании секундомер и будильник, если нажав кнопочки S и R, и нажмут кнопочку М и возвратится на ИНД нормального времени.

 Под состоянием нормального времени, выявляют дату нажимая S, и выявляют время нажимая R.
 ИНД 12/24 часов: нажимают М в 3 раза и выявляют корректирование времени под состоянием нормального времени, нажимают R в 2 раза и выявляют корректирование часа, и нажимают S и выявляют систему 12/24 часов, и нажимают М разом и возвратится на нормальное время.
 Установка времени: нажимают М 3 раза под состоянием нормального времени, и выявляют уставку времени. Блестя секундомер и нажимают кнопку S, устанавливают секунда и нажимают R. Блестя минута нажимают S для уставки минуты.Нажимают R и S по очереди для того, чтобы установили отдельно час, дату, месяци и неделю, потом нажимая М и все возвратит обратно.
 Уставка времени будильника: Под состоянием нормального времени нажимают М 2 раза и S для уставки часа. Нажимают R разом и S для уставки минуты. Нажимают М и возвратит обратно.
 Использование секундомера: Под состоянием нормального времени нажимают М разом и выявляют модель секундомера. Нажав S и начнет работать секундомер, еще раз нажмут S и перестанет секундомер. Нажимая R ИНД кол. Исчезнет, и нажмут М и возвратит ИНД нормального кол..
 Уставки включателя будильника, будильника в час: В то же время нажимают R и S для уставки включателя будильника. Выявляют символ будильника, включив будильник. Нажмут S во время будильник звенит, звонок будильника перестанет. По промежуточному времени 4-5 минут зазвенит. Нажмут R и звонок будильника перестанет снова. Одновременно нажимают R и М, подбирают включатель будильника в час. Открыв будильника в час, нажимая R выявляют недели.
 Электрический холодный свет: нажмут L и включат электрический холодный свет, который продлят 3 секунды. Внимание: Израсходуют огромную электроэнергию, если электрический холодный свет использует ся в долгое время.

Произведено в Китае

Хроники диверсионного подразделения
Начало обучения


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.



P.S. Если кому понравилось, могу продолжение отпечатать.

Лучше не надо.

Com Bible

01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски.
04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и
сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,
и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к
дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать
программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не
было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал
Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда
запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что
угодно.
09 И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают
ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера,
ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не
запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал,
что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог
юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и
всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он
будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и
он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры
для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их
во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.