Там бабуська танцует, а строк куда вводить ФИО не видать чото...

Там бабуська танцует, а строк куда вводить ФИО не видать чото...

Ха, догнал, там загрузка была. Прикольная тема))

душевное поздраление) http://h1.ripway.com/shurik/1_1.jpg

Сцена в метро. Читать громко, голосом Михаила Жванецкого.


Вагон разгоняется, внутри пассажиры.

Девушка: Молодой человек, уступите место бабушке, как вам не стыдно?
Ей лет 70, садитесь бабушка.
Бабушка: Не хочу я садиться, что вы за меня выступаете, 70-70 вам какое дело
сколько мне лет?
Толпа: Что действительно тут?
Девушка: Как вам не стыдно, бабушка, вы же меня ставите в неловкое положение,
садитесь! Встань! Садитесь!
Бабушка: Не хочу я садится, пусть сидит, зачем ты затеваешь.
Толпа: Что рвешься, что маешься, что больше всех надо, что кровь портишь,
пусть сидит.
Девушка: Как вам не стыдно? Старушке 70, больная, он молодой балбес, ему стоять
и стоять. А сколько ей там осталось? садитесь! Встань! Садитесь!
Бабушка: Почему больная? Почему 70? Какое вам дело? Я прекрасно себя чувствую,
больная ты! Сидите!
Пацан: И за балбеса могу приварить!
Девушка: Как тебе не стыдно? Почему ты сидишь? Человек еле дышит! Садитесь!
Встань! Садитесь!
Бабушка: Не сяду я и всё! Не сяду!
Толпа: Ты откуда такая взялАсь? Ты где такая родилАсь?
Пацан: Не встану я! Не встану!
Девушка: А вам, бабушка, должно быть стыдно. Вот о вас заботятся, вам предлагают,
а вы бессмысленно упёрлись, как баран, просто - дура! Подонки! Позор
всем! Подонки все!
Толпа: Что она хочет? Кто она такая?
Бабушка: Не сяду я! Не сяду!
Пацан: Не встану я!
Девушка: Как вам не стыдно?! Садитесь! Встань! Садитесь сейчас же! Какой кошмар,
вы все ставите меня в неловкое положение!
Толпа: Я бы тебя поставил! Ух, я бы тебя поставил, именно в неловкое положение,
да народ вокруг. Сиди пацан! Сиди!
Девушка: Мы же пишем, мы же боремся, мы призываем! Подонки!
Толпа: Сиди пацан! Сиди!
Пацан: Не встану я!
Бабушка: Не сяду я!
Толпа: Сидите все!

И все проехали свою остановку!

Прям сцена из гамблеровского форума...

http://vario.ru/2008/04/15/bitva_krolika_protiv_zmei.html

Законы бутерброда
Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.
Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку....
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему дал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...


- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х..! Не в библиотеке!

(навеяно дебатами на форумах и "острием" )

Так у негоже три головы и шесть глаз
Потыкав в один глаз, осталось то пять, вот он и выдохнул

Реальная история в маршрутке.

Сразу скажу, что эта история произошла не со мной, но судя по тексту это действительно реальная история, нарочно такое не придумаешь! :))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.