[tucan]

Мадьяр! На мой взгляд анекдот действительно хорош - всегда смеюсь когда его слышу. Так что Ваш сарказм здесь неуместен.

[Wookiee]

Мучили черви сомнения. Пойди он с бубен, а не с треф, не был бы сейчас при пиковом интересе.

[ИЗГОЙ]

Случай в метро, вреале!!
Весеннее обострение!!

Короче утро, еду на работу, настроение паршивое, охота спать, так как до 1 ночи в нардах засиделся.Захожу в метро ВДНХа, в переди меня идёт девушка!! Невольно естественно начинаю медленно осматривать её с ног до головы, наслаждаясь её прелесным видом сзади. Туфельки на шпильке-вах, юбочка-аля "макси пояс", да так облегает эту часть тела, что чётко подчёркивает всю прелисть этой мышечной припухлости со всеми её ямочками, блузка-аля "поцелуй меня в пупок". За хожу на эскалатор и останавливаюсь, она медлено вольяжно начинает спускаться дальше. В переди стоят два парня и бурно чтото обсуждают, стоя лицом друг к другу.Внезапно их дружеская шумная беседа прерывается. Девушка их обгоняет. Они в глубоком молчании делают осмотр этого реликтового создания.Девушка доходит до конца эсколатора и сходит с него, о боже неудачно немного споткнулась. Поворачивается к парням и выдаёт-х..и в........ь. Парни в один голос "УПС"!! Идём дальшев такомже порядке, парни идут молча, наверно обдумывают (за что). Дальше было круче!!! Секунд через 15 нашего движения паравозиком девушка опять случайно спотыкается.И тут финалистка этого забега в метро поворачивается к парням и выдаёт-да з.....и!! Но парни уже были готовы дать словесный отпор. Один-а ты на себя в зеркало смотрела, второй-нда я бы точно не смог!! И тут настаёт финал)))))))) девушка поворачивается и громко на весь зал-ИМПОТЕНТЫ МЛЯ!!!И быстро запрыгнула в электропоезд, а парни втали как в копанные, видемо не рискнули дальше за ней идти!!!!!!

[Marus]

Звонит мне клиент в офис очень путанно излагает проблему регистрации ипотеки. Я его спрашиваю - вы представляете юридическое лицо или вы физическое лицо? Он мне после паузы - я вообще-то архитектор

[Marus]

Перлы Арбитражного суда:

Постановление ФАС Восточно-Сибирского округа от 10.10.2006 NА19-12710/04-20-32-Ф02-6625/05-С1:
«В судебном заседании 29 декабря 2005 года в соответствии со статьей 163 Арбитражного процессуального кодекса Российской Федерации был объявлен перерыв до 14 часов 30 минут 10 января 2006 года. После перерыва представители сторон в судебное заседание не явились"

Постановление ФАС Северо-Кавказского округа от 24.05.2004 N Ф08-2149/2004-832А:
«Кроме того, было установлено, что руководитель общества в мае 2001 года выезжал в г. Карловы Вары (Болгария) на семинар по развитию санаторно-курортной базы"
Я популярно объясняю, для невежд - я к болгарам уезжаю, в Будапешт :D

Постановление ФАС Дальневосточного округа от 22.03.2005 N Ф03-А51/05-1/422:
"Кроме того, ответчик продал 680 кг икры, принадлежащей истцу, в качестве образца"

[Спика]

1.Зарегистрировался на Одноклассниках! Нашел всех наших!
2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?

[Wookiee]

Очередной ЖЖ-фэйк, на этот раз - про отечественное кино. Традиционно - есть ненорматив, у кого к нему идиосинкразия - по ссылке не жмут. И еще. Если не открывается ссылко - рефреш помогает, хоть и не каждый раз. Много запросов, походу.
Из камментов: "Орошая потоками слез клавиши, хотелось бы отметить позитивное влияние этого поста на мое настроение сегодня утром"
Софт: +1, только вечером.

[tucan]

Слышал живую историю. Было это лет 10 назад, в славном городе Саранске, когда был еще жив некий мафиозный папа, (без фамилий), который возглавлял самый, пожалуй, многочисленный клан. Точнее, других кланов тогда в Саранске не было. Вдруг, ни с того ни с сего, этот почтенный бизнесмен конкретно докопался до одного моего знакомого врача-патологоанатома.
В газете, принадлежащей мафиозо зачастили клеветнические статьис какими-то дичайшими обвинениями, по каждому из которых можно сразу заводить судебное дело. На балкон моему знакомому стали залетать бутылки с горючей смесью. В общем, жизнь остановилась и приобрела сероватые оттенки. Эта бессмысленная травля продолжалась два года, а врач не мог понять в чем дело, где он сумел нажить себе такого врага. В конце концов он попросил аудиенции и его просьбу удовлетворили.
На этой встрече мафиозным папой была произнесена одна единственная фраза, состоящая из трех слов. Результат: всё сразу прекратилась. Попытайтесь догадаться какая именно. Ответ здесь, белым шрифтом:
Это не тот

[subarist11]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

[subarist11]

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
__________________