Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Еду --слушаю радио --там мужик в передаче --звонит и рассказывает хохму :
" мол едет он в маршрутке - маршрутка полная - маршрут "Вокзал- Сахарный завод" --
там сидели две бабки и че та друг другу рассказывали --да как начали хохотать обе --наврна было что то смешное --да так расхохотались --что у одной ( сори) сопли вылетели из носа, а вторая ... испортила воздух --- мужик встал и открыл люк в маршрутке и говорит :"... вам под люком не дует?" ---прозвучало --как будто он сказал : - вам ПАДЛЮКАМ не дует )))))))))))))))))) ----- сразу воцарилась тишина --бабки не знают как эти слова панимать )))))))))--тут еще одна бабка стоит на дороге голосует --и водила в этот момент останавливается --бабка отрывает дверь и ... - происходит разговор: баббка у вадилы спрашивает :
- сынок у тебя конец Сахарный будет ???)))))))))))))))
......... тишина в салоне -- вадила начинает улыбатца и догонять потмо говорит:
- не пробовал )))))))))))))))))))
а бабка вдогонку сразу говорит :
- ну ты возьми меня стоя......))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
вадила выпал в осадок )))))))))))))))))))))))

вся маршрутка легла на пол от смеха)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-------------------------------------------------------------------------------
я не смог ехать дальше - пришлось останавливать машину --ибо сам чуть не лег на пол от смеха )))))))))))))

Приехал мужик из Питера к себе на родину летом типа в отпуск..
Деревня где-то на Смоленщине, патриархальность такая везде...

Идет по улице к себе домой. Вдруг - глянь - стоит мужик раком, штаны спущены.. Подивился, задумался мужик.. Смотрит - через двести метров еще один такой же.. Завернул за угол - третий стоит..

Короче, пока до дама дошел - штук пять насчитал..

Заходит домой - тут значится братан с самогоном, батя старый, все дела.. Сидят, пьют помаленьку..

Хлопнули по одной-второй-следущей, мужик питерский спрашивает: "Братан, что за хрень? В нашей патриархальной деревне, в этом уголке благодушия и старых нравов мужики раком по деревне стоят со спущенными штанами? Что сие значит?"

- Да пониманешь, братка, пид...рас у нас в деревне завелся.. Вот мы капканов-то и понаставили...

Король решил создать не большой турнир, первый приз тому кто просидит больше всего в темнице, и сели уже больше не возможно седеть, можно будет позвонить в телефон... седит немец неделю звонит, седит француз 2 недели звонит, седит русский 3 недели звонит... седит чюкчя 1 неделю, 2 недели, 3 недели, 2 месяца,4 месяца,пол года.Король думает интересно пойду ко посмотрю не здох он там приезжает, смотрит у чюкчи уже голова прямоугольником, и чюкчя седит перед телефоном и говорит.
-Телефона, телефона, чюкча кушать хочет!!!)))

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Сегодня днем еду по Бутырскому Валу, обгоняют по встречке 2 пожарные машины с сиреной и мигалками, доезжаю до Ленинградки, смотрю горит дом прямо рядом с метро Белорусская, валит густой черный дым. А посередине дома большой рекламный плакат: "Магазин Горящих Путевок". :)

ебануй\цццкаааа и неи смегшшно

Оффтоп:возможно и не смешно, но ваша реакция Игнашечка забавная и предсказуемая))не тут только высказываетесь))

Идут по Москве куры видят натпись куры гриль.
Заходит первый и говорит.
-Нам в деревне ебать не кого а они тут на коруселях котаются.

----------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в СберБанк
-Добрый день,
-Добрый,
-Можно взять у вас кредит,
-Смотря для чего вы его берёте,
-Ну я хочк построить гей клуб, там будут все мои враги, все нечестные ко мне судьи,
-Ну в током случае мы вам не дадим кредит,
-А знаете вы туда оже приходите!))

какой свежий анекдот!! никада не слышал ... к тому же очень хорошо рассказанный и безумно смешной..