Петька и Васька пьют водку на кухне..
Петька: - Вась, а вот скажи мне, как другу, ты коня на скаку остановить можешь?..
Васька: - не, Петь, не могу..
Петька: - Вась, а вот скажи мне, как другу, а вот в горящую избу можешь войти?..
Васька: - не, Петь, не могу..
Петька: - вот за что я тебя уважаю, Васька, за то, что ты не баба..

Это сообщение отредактировал KaSSandra - 31/03/2008, 07:51

В предверии дня рождения жена намекает мужу..
- Дорогой, я бы хотела чтобы на ДР ты мне подарил такую штучку красивую, где я ножкой нажму, а там еще есть такая стрелочка, она сразу раз, и цифру 100 покажет..
- Дорогая, напольные весы у нас в ванной..

На директора завода наехали опереленные структуры, сказали готовь миллион баксов, или прощайся со своим заводиком... пришел директор домой весь в печали, что делать незнает, жена спрашивает, что такой грустный, ну он ей все и рассказал.. думали они думали что делать и решили послать на встречу работника с завода, выбрать какого нибудь работягу простого, кого не жалко, дать ему дипломат пустой, и пусть на месте как хочет выкручивается.. убьют если - не очень то жалко, скажет потом что дипломат с деньгами был, куда делись незнает,а если что у него на них компромат будет.. короче нашел директор на заводе простого слесаря Петьку, вызвал к себе, сказал ему так и так.. - бери дипломат и отправляйся на встречу проблемы улаживать..взял Петька дипломат и поехал.. а директор следом едет, интересно же что там произойдет.. вот приехал Петька на пустырь, стоит ждет.. а директор в кустах притаился.. съезжаются крутые тачки, вокруг Петьки встали, выходят из них крутые пацаны, конкретные такие, при автоматах и пистолетах, Петька в серединке стоит один с пустым дипломатом.. и вдруг кто то крикнул:
- Петька! ты чтоль?
- Да, я, а кто ж еще,..
- Братан! сколько лет сколько зим, как дела? как сам...
ну и пошли все Петьку обнимать, целовать, поехали потом в ресторан встречу отмечать и т.д. долг естественно простили директору, ну прошло все на уровне.. На следующий день встречает директор Петьку и говорит:
- ну молодец Петька, такие знакомстава имеешь, не знал, не знал..
- это еще что, товарищ директор, я вот самого Путина знаю..
- да ладно Петька, не преувеличивай, откуда тебе президента знать
- не верите? поехали на встречу, сами увидите, записывайтесь на прием, как время подойдет скажите.
Пришло время приема, поехали директор с Петькой в Кремль, зашли в приемную, директор:
- мы на прием к президенту..записаны..
секретарь: - у него совещание..
Петька: - скажите Петька пришел..
секретарь: - товарищ президент к вам Петька пришел!
голос по комутатору: - Петька? пусть заходит!
Зашли директор с Петькой в кабинет, президент вышел из-за стола, лично поприветствовал Петьку, похлопал по плечу, спросил как жизнь и все такое и т.д.
Петька: - а это, мой товарищ директор, познакомьтесь,..
Президент познакомился с директором, тоже пожал руку. Поговорили, пообщались, выходят директор и Петька на улицу.. директор никак в себя придти не может, разволновался, вспотел,:
- Ну, Петька, ну ты даешь, у меня нет слов, таких людей знаешь.. я до сих пор не верю что с президентом общался..
- да ладно вам, товарищ директор, это еще что, я вот Папу римского знаю..
- да ты что, Петька, ты хоть говори да не заговаривайся..
- не верите? поехали в резиденцию к Папе, вы сами всё увидите..
Приехали они в Ватикан, подошли к резиденции Папы, Петька говорит:
- вы товарищ директор стойте здесь на улице, вас туда не пустят.. а я зайду, потом выйду на балкон с Папой, скажу ему чтобы он вам ручкой помахал, вы его и увидите..
На том и порешили. Стоит директор, ждет, вдруг видит на балкон выходит Петька, а за ним Папа. Петька ему что то сказал, Папа повернулся к директору лицом и помахал ему ручкой..
Проходит какое то время, выходит на улицу Петька и видит такую картину - директор катается по земле, головой бьется.. пена изо рта уже пошла..подбегает к нему Петька и давай его успокаивать..
- что случилось товарищ директор? что с вами?
а директор только мычит, ничего сказать не может.. еле еле успокоился..и говорит:
- да когда ты, Петька, на балкон то вышел с Папой, он мне ручкой то махнул, тут мимо какой то китаец проходил, и воскликнул: - О! Петька! а это что за хрен рядом с ним?

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале. Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале. Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си. Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си. Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++. Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде. Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи. Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник. Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер. Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик. Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег. Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета. Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер. Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер. Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик. Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ. Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер. Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

http://camry-club.ru/forum/files/proukr_137.mp3

:P Ученые скрестили крота и кролика. Зверушка слепая, но у ж если кого нащупает....

Жизнь в 100 словах..

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка...

Сидит девочка на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а…
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…


Это сообщение отредактировал RACHID - 3/04/2008, 10:38

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Если увидите на дороге машину со значком"У". Напугайте её световыми и звуковыми сигналами. Знаете как прикольно они в кувет прыгают.