На днях еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три
штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь
под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так
как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше...

http://loadup.ru/video/view/?id=v2494065794

мгновенный эффект поднятия настроения,я плакала :)

Мужик, а может это, все таки, был паровоз с 36-ю вагонами? А то уж больно много свидетелей этой истории..

бояны пошли...

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щеку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!

Звонит дама в интим сервис и спрашивает:
- У вас сильные мужчины есть?
- Есть!
- А сильные и мускулистые?
- Есть!
- А сильные, мускулистые и оооочень долгоиграющие?
- Есть!
- Присылайте!
Через час звонок в дверь, входит шикарный мачо в дорогущем костюме от Версаче и начинает на ходу срывать с себя одежду, рвать бесжалостно галстук, пиджак. Дама в шоке:
- Что вы делаете, это же стоит таких денег!!!
- Мадам, когда я закончу это будет уже не модно!!!

Урок истории, учитель рассказывает:

-Македонские воины были сильными, свирепыми и хорошо обученными солдатами, в походе каждый из них был друг другу не только братом по оружию, но и женой.

- Так они что же, были "голубые"? - Спрашивает Вовочка.

- Голубые, сынок, это Пенкин и Боря Моисеев. А то были настоящие боевые пид&расы!

Сынок на смотрелся телевизора,и спрашивает у оца,
-Папа папа а инопланетяни сушествуют?
-Нет конечно сынок
-А зомби сушествуют
-Да нет же сынок
-А не мецкое порно!?
-Оу йа йа дастишь фантастишь!!!!

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка е2 - е4
- Конь на ф6
- Конь ж1 - е3
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй...

- Ты своей жене на 8 марта что подарил?
- Духи, а ты?
- А я кольцо.
- Золотое?
- Баскетбольное. Пусть теперь прыгает от счастья!