Мне на работе в последнее время часто приходится говорить мудреное слово "коннекшн". Так что заметил мой сосед по программистской келье:
- Жень, у тебя слово это "коннекшн" прикольно звучит. Как бы "коньякшн".

Я вот и думаю, к чему это?

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

попробуйте перевести иностранцу выражение :"..руки не доходят посмотреть.."

Визуализация объекта невозможна вследствие пониженных антропометрических показателей.

To look into is not at hand ...

Может быть так

To look into is not at hand ...

Может быть так

Промт перевел так
"Изучать не под рукой" ))

--------------------

Не требуй справедливости, ибо ты можешь ее получить

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей"

Приходит мужк в банк:"Здравствуйте, слышал в рекламе, что у вас можно взять ссуду без залога под честное слово.. " "Да конечно, никаких проблем" Быстренько оформляют. "А если я вдруг не отдам?"- интересуется мужик перед уходом. "Ну как же..Вы же порядочный человек- вам будет неудобно смотреть в глаза Всевышнему когда Вы перед ним предстанете." "Хе! Это когдааа ещё будет!" "Вот если 5го ссуду не погасите, то 6го и предстанете.."

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав " бабошек " и добросовестно " отучившись " на курсах по вождению ( если их вообще можно назвать учебными ), приобрела себе новенький Фиат Пунто . Приобретение " обмыли ", фары и стекла протерли , по колесам попинали , на клаксон подавили .
Гром грянул через неделю , когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне , что она разбила машину . При чем , как она выразилась , вдребезги . На мой вопрос , что , собственно произошло , Любашка " убила " меня аргументом : " Даже защита днища оторвалась ".
Сам я не первый год нервно курю , когда " мастеры - фломастеры " " рихтуют " мою " ласточку " в автосервисе . Но , признаться , никогда не слышал об эдакой неведомой детали , как " защита днища ". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо !
Любопытство пересилило усталость , и я " ничтоже сумняшеся " сообщил , что сейчас приеду " оценить ущерб ".
Проезжая мимо Любкиного подъезда , я обратил внимание , что внешне " Пуговка ", как любовно окрестила подружка жены свою новую " тележку ", выглядит еще новее , чем была неделю назад . Это был не последний сюрприз за тот вечер .
Сообщив еще раз , что та деталь , которую она потеряла называется именно " защита днища ", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА , покоящегося в машине у Любки .
На мои робкий вопрос , как это было , мне было рассказано буквально следующее :
" Еду , значит , еду . Вдруг " Бух ". Видимо , на кочку наехала . Я - по тормозам . Выхожу , а она , защита , то есть , лежит рядом . Мужики какие - то остановились .
Я им пожаловалась , а они сказали мне , что эта деталь в машине самая важная , и что без нее ехать крайне опасно . Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час , правый ряд , с " аварийкой ".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот . Но и это еще не все . Промасленный слесарь из автосервиса , выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью , поведал подруге , что мужики на дороге абсолютно правы , ибо нет в машине детали более важной , чем " защита днища ". Но отремонтировать машину он не может , так как в данный момент у него нет ..... Слушайте внимательно :
" Левосторонних саморезов СС 416/53"455674/546388/Bis" ''( бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке , чтобы та не забыла , какие именно были ему нужны ). Продавец в магазине , куда Любка сразу же и направилась , слегонца припух в начале , потом важно сообщил , что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев , и то нет гарантии , что подвезут , а по сему ездить на машине ну никак нельзя !
Все !!! Дальше не помню , так как в этот момент у меня " сорвало крышку ". "(с)

Термобигуди
"Вставьте вилку шнура питания в розетку электросети и включите прибор. Одно из бигуди имеет на себе индикатор температуры. Когда он станет коричневым, это белым, что все бигуди достигли нужной температуры."
жена попросила "лампочка загорится - позови"
так и непонял коричневый он или это.. белый... не позвал, выключил от греха подальше