[бритни]

Женщина за рулем, безусловно, представляет опасность для любого мужчины. Впрочем, как и без руля. Женщина – это опасность в принципе, так как мужчина, по его словам, никогда не знает, чего от женщины ждать. Можно подумать, что он знает, чего ждать от окружающих его мужчин.

Поэтому бояться надо не только женщин за рулем, а всех рульпредержащих без исключения. Потому как опасность, исходящая от них, не просто прямо пропорциональна их умственным способностям, а помножена еще на гору нежно любимого ими металла и кучу лошадиных сил.

После нескольких лет, прожитых за рулем, вы научитесь выявлять во встречном и попутном потоках наиболее опасных рулевых и держаться от них на почтительном расстоянии. Опасаться же надо обязательно следующих дорожных ужасов:

Ужас №1. Человек – «девятка», он же человек – «Фокус»
(В названии ужаса использована любимая им марка автомобиля. Большинство «фокусов» - это бывшие «девятки».)

Данного индивида можно распознать по реву, дыму и пару при резком наборе скорости, когда он, с развевающимися волосами, стартует с перекрестка. Он просто физически не может уйти от светофора вторым. Этот господин всегда очень торопится, поэтому он мечется из ряда в ряд, подрезает и обгоняет всех остальных «лохов». Ему надо быть первым. То ли он вечно опаздывает, то ли просто очень любопытен и хочет знать, что же там все-таки за горизонтом? Интересно, как он ведет себя на пустой трассе? Для него это должно быть очень опасно. Как он сориентируется в пространстве без точки отсчета, которая для него расположена на бампере впереди едущего автомобиля? По идее он должен остановиться и дождаться попутки, чтобы потом догнать и перегнать ее.

Человек - «девятка» встречается также и на автомобиле марки «Опель».

Ужас №2. Человек – «Волга»

Человек – «Волга» - это очень уважаемый и знающий себе цену человек. Поэтому чаще всего он едет не спеша и посередине дороги. Зеркалами бокового вида он практически не пользуется, перестраиваясь исключительно с помощью зеркала заднего вида. Понятия «мертвая зона» для него не существует, так как все сами кидаются врассыпную, спешно унося свою пластмассу от его трехмиллиметрового железного бока. Он собой доволен, считает себя асом и практически является настоящим королем дороги. Зимой вы можете увидеть его в шапке, летом же он будет, скорее всего, в кепочке. Без головного убора человек – «Волга» встречается крайне редко, а если и встречается, то это значит, что он готовится к пересадке в «Мерседес». В «Мерседесе» у него будет личный водитель, и лишь иногда, в выходные дни, отпустив водителя, он будет радовать нас своим появлением. Этим объясняется сложность отнесения машин представительского класса к какой-либо категории. Но по незабываемой манере езды мы всегда сможем узнать в попутном «Мерседесе» человека – «Волгу», отпустившего водителя. И, наоборот, если на заднем сиденье проезжающего мимо вас «Мерседеса» вы вдруг увидите человека в шапке, обязательно помашите ему рукой. Это ваш старый знакомый, человек – «Волга».

Ужас №3. Тетя

Тетя права получила давно, а машину купила недавно и едет, вцепившись в руль крепко-накрепко. Когда она тормозит, то тянет руль на себя, как будто едет на коне. Видимо, на коне тетя ездила в прежней жизни. А некоторые ведь еще до сих пор не верят в реинкарнации. Тетя никогда никого не обгоняет, и если она едет строго за троллейбусом, то со всеми остановками, если за трамваем, то как третий вагон. Жаль, пассажиров тетя не берет. Поворачивает тетя только направо, поэтому ее путь до дома и на работу занимает очень много времени. Попробуйте-ка сами проехать из центра на какой-нибудь Товарищеский, используя только правый поворот. Тетя обычно глохнет на светофоре, но опасна только в случае экстренного торможения, так как думает, что давить на тормоз можно только при выжатом сцеплении и делает это последовательно и сосредоточенно - зачастую не успевает. Казалось бы, эта чудная манера езды свойственна любому потеющему за рулем новичку. А вот и нет! Тетя очень сильно отличается от обычного новичка. Тетя всегда права, ей все должны и обязаны. Она не уступит и миллиметра дороги. Какая там помеха справа! Знак, обозначающий улицу с односторонним движением, тетя понимает, как знак «только прямо» или «только направо».

Освоившись, тетя обычно переходит в разряд человек – «девятка».

Ужас №4. Ляля и суперок

Ляле и суперку машину купили, поэтому они ее, конечно, любят, но знают, что в случае чего их поругают, а другую все-таки купят. Поэтому не могут себе отказать в том, чтоб не красить за рулем ногти или не ездить, накурившись всякой дряни. Права им в большинстве случаев тоже купили, так что правил они не знают и знать не хотят. Представьте себе смесь человека - «Волги» с человеком - «девяткой», помноженную на опыт вождения и железобетонную правоту тети. То есть, суперок едет на красный свет с бешеной скоростью посередине дороги, подсекая недовольных «лохов» на поворотах, а не справившись с управлением, начинает гнуть пальцы и качать права перед потерпевшим. Данный подвид встречается практически на всех марках автомобилей, но предпочтение все же отдает двум категориям. Ляля любит большие, просто огромные джипы, а суперок обожает скоростные пацанские родстеры.

Ужасы, поименованные ранее под номерами 1, 2, 3, отвечают за свои действия сами, то есть представляют последствия своих дорожных кульбитов для родного кармана. Другое дело, что они не понимают, каким образом становятся авторами аварийных ситуаций. Слава богу, они хотя бы этих ситуаций опасаются.

Ужас же №4 самый ужасный. Ему все по барабану. Он цену деньгам и вещам не знает и знать не хочет. С ростом благосостояния трудящихся ляля с суперком могут составить серьезную конкуренцию самым опасным для жизни человека вирусам.

Итак, выезжая со двора, в первую очередь посмотритесь в зеркало. Не правда ли ужас? Может лучше вызвать такси?

[DAE]

Приходит старый еврей в нотариальную контору.

Е: Здесь можно оформить завещание?
Н: Можно.
Е: А что для этого нужно?
Н: Взять ручку и написать завещание, а я заверю его.
Е: А листок бумаги у Вас найдется?
Н: Да.
Е: А ручка?
Н: Да.

Пишет завещание. Проходит 10 минут.

Е: А вопрос Вам задать можно?
Н: Задавайте.
Е: Скажите пожалуйста, как пишется слитно или раздельно "Никому, них.я"?

[RandomBullet]

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

[tucan]

Обсуждается обновление дизайна базы данных, которая до того сильно тормозила:
=============================================================
tucan (14:30:48 16/08/2007) какая стала скорость?

Svift (14:32:54 16/08/2007)супер

tucan (14:33:16 16/08/2007)во скока раз суперее чем было?

Svift (14:35:23 16/08/2007)
ну смотри открытие то раньше секунт 5-10 сейчас 2-3
Заполнение полей мроментальное.
Созданение документа раньше 20 сек сейчас 3-4
подписание раньше 30-40 сек сейчас около4-5

tucan (14:35:58 16/08/2007)хорошая эпитафия на могиле программиста

Это сообщение отредактировал tucan - 16/08/2007, 13:42

[tucan]

http://anekdotov.net/pic/etiket3/1216_1133_96.jpg
Чтобы почувстсвовать попробуйте перевести на русский.

[tucan]

Из подслушенного случайно разговора:
===============================
- Они мне по телефону сказали, что здесь работают честные люди. Кто это такие, "честные люди"?

[Woodpecker]

Встречаются три коллекционера. Первый:
- Я марки редкие собираю.
Второй:
- Я монеты старинные.
Третий:
- А я шарики от компьютерных мышек.
- А в чем смысл?
- Ну как... в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?


--------------------

В играх без правил правила нужно соблюдать особенно тщательно

[EL_vlz]

автора не знаю.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна.
Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого
люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым
колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт
заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску
выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку
плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к
правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то
веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и
хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за [censored] тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и
Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных
ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально
для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены
веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в
интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор
остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь
поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету
и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого
подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о
гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком.
Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись
ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в
протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело
полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое
впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени
камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно
туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла
друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы
понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и
Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель
дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как
Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут,
то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху
впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала
воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную
связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с
тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в
конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал
бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно
тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку,
открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы
утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал
пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало,
после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить
половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана.
Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с
полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и
проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу,
крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на
этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в
соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат,
переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил
один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь
заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как
какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не
заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными
криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк,
выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей
миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей
участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников
изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности
внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось
сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить
дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и
пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё
мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля
продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел
к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился
первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они
закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и
сдирая жилет, пошел куда-то…

--------------------

Они ни в кого не верят И никогда не плачут Бог, открывающий двери. Ангел приносящий удачу.

[Мамонт]

супер.-)))

[Jim_Hokins]