Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 2/08/2007, 21:26,  Ice 
Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился, что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд.

Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре, вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественноя уступаю ей проезжую часть.

Серебристый "мерс" одной из последних моделей, мягко шурша шинами и урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый "белый воротничок", как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную дорогу в знак благодарности головой, "белый воротничок" переключает все внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там косинусы и синусы.

Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать кренделя, не собираясь уступать дорогу.

Просчитав все, водитель мерседеса выдержав пятиметровую дистанцию, решил что самое эффективное для данной ситуации это подача звукового сигнала. Остановив машину, он слегка нажал на клаксон. И началось.

Бомж, услышав посторонний звук, резко завернул назад голову. Данное действо напрочь сбило и без того расстроенный вестибулярный аппарат. Вслед за смещенным центром тяжести повело и остальную часть тела. Его движение с повернутой назад головой стало напоминать танец "маленьких лебедей" в сольном исполнении. Наклонившись вбок под сорок пять градусов и семеня ногами в порванных башмаках он попер в сторону "мерса" со скоростью достойной джейрана. Серебристый капот чуда заморских технологий благосклонно принял распластанное на нем тело.

Что пил и ел в тот день представитель свободолюбивых граждан, утверждать не берусь. Но, то что все, что скопилось в его желудке за последние сутки решило выплеснуться наружу, истинный факт. Возможно здесь свою роль сыграло резкое движение и нервный стресс, что подтверждалось и возгласом бомжа, который завершив деяние, прохрипел:

- Сам козел! Нехрен народ пугать!

Кстати, первое его высказывание было безосновательно, потому что козлом никто его не обзывал и вообще водитель молчал, продолжая анализировать. Анализировал он и после того как неспешно открыл дверь и выбрался наружу.

Осмотрев внимательно, но издалека, пятно на капоте, состоящее в основном из какой-то политуры с небольшим разбавлением кусками пищевых отходов и проводив взглядом удаляющегося бомжа, он впервые открыл рот:

- Неужели единственно правильный вариант в этой ситуации, был идти на таран? - глядя на меня в поисках поддержки, произнес он. - Кстати, вы не знаете где здесь ближайшая мойка?

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


--------------------
Ice
--------------------------------------------

user posted image
      » 2/08/2007, 21:37,  Ice 
Пособие для девушек из провинции : 1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец -Соглашаться только если очень хочется . 2-ой тип сволочей - девушка давайте я с вами сексом займусь а потом мороженным угощу? - Послать ....ево сразу после слова "девушка" (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угостит.) 3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженым угощу а потом с вами займемся сексом ? - Соглашаться только если очень хочется мороженого. Мороженое съесть - от секса отказаться (купит еще мороженного, может жениться) 4-ый тип сволочей - девушкА А дАвАйте я вАс мАроженным угощу. - Явный москвич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Москву) 5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант? - Иностранец, пойти с ним в ресторан, от секса отказываться пока не женится и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи. :-))))))

--------------------
Ice
--------------------------------------------

user posted image
      » 2/08/2007, 21:42,  Ice 
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица:
"...Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на ящик
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате :, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией : штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона :. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?.............................................) :-)))))))))))))))))))))))))))))))

--------------------
Ice
--------------------------------------------

user posted image
      » 2/08/2007, 21:50,  Ice 
Прошу прощения за чиста русские выражения :-)))))_


Думаю, слово "СПАМ" в наше время известно практически всем, исключая грудных детей, большую часть столь любимых мною пенсионеров, подавляющее большинство работников физического труда и олигофренов. Все остальные, реже или чаще, но получали в электронной почте предложения увеличить член до размеров хобота среднестатистического слона, приобрести базу данных московского венерологического диспансера, помочь деньгами на лечение врожденного алкоголизма сиротам в четвертом поколении, порезвиться в VIP-саунах с молоденькими б........, занедорого отдохнуть на побережье Ледовитого океана или прикупить витаминных добавок, способствующих выведению вшей и очищению кишечника. Получали, да?

Я и сам, пока не открыл для себя спам-фильтры, за....лся вычищать подобные заманчивые предложения. Одно время я на каждое такое письмо в ответ вежливо писал что-то вроде: "Е......й урод! В рот я вороным конем е.... твою наращивалку х... вместе со средством от перхоти и тобой персонально!!! Если б..... еще одна такая х..... упадет в мой емейл, я б..... лично приеду к тебе (дада, б....., му....., я знаю твой реальный айпишник и уже связался со своими людьми у твоего провайдера, скоро буду знать и адрес!!) и сам оттяну тебе х.... пасатижами до необходимой длины и избавлю от перхоти вместе со скальпом! Кстати, можешь называть меня братом, потому что я твою маму ......, гнида!". Ну обычное доброе письмо в моем стиле. И толку нифига. Только один раз пришел ответ, мол, извините, х.... вышла, не надо мне х..... пасатижами оттягивать, больше не повториться. И ....все. Практически никакой реакции.


Спам-фильтры спасли мои нервы. НО! Но тут появился бумажный спам! Мне в почтовый ящик кидают его столько, что впору бросать работу и жить на средства, вырученные от продажи макулатуры. А сколько ж бумаги уходит на эту поебень! Уничтожаются леса и гибнут популяции бобров блять! Так что можно объявлять акцию "Убей спамера - спаси бобра!"

И вот сегодня, наконец-то свершилось! Спускался я по лестнице, причем в весьма благодушном настроении - на работу я направлялся. Дохожу до первого этажа и вижу, АГА, какой-то б.... юноша бледный со взором горящим неторопясь рассовывает по почтовым ящикам листов по 8 всякой х..... "Ага, - сказал я,- попался спамер!". "Я не спамер, я распространитель рекламной продукции" - ответил мне этот плод любви беспечной, выдернутый преждевременно.

Нервы у меня, конечно, слабые. Прямо скажу, не очень нервы-то. Но я совладал с собой и не бил эту сволочь сизую. Просто коротко прошелся по его родословной, с подробным описанием в каких отношениях я состоял со всеми его родственниками по материнской линии, затем взял из его слабеющих рук один, ВСЕГО ОДИН - я ж гумманист, листочек и запихнул в его открытый рот. Улыбнулся мило и сказал: "А тепрь п.... отсюда, пока я из себя не вышел и остальное не запихнул тебе в жопу!"

Он раскаялся, я видел это в его глазах! Они были полны раскаяния и сожаления о содеянном!

Пробормотав "Спасибо", спамер удалился.

Вы спросите чем все закончилось? А ничем. На работу я поехал, ощущая себя "Антиспамом Касперского" %))) :(((((((((((

--------------------
Ice
--------------------------------------------

user posted image
      » 2/08/2007, 21:57,  Ice 
36 способов молчания:
:-((

Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...


--------------------
Ice
--------------------------------------------

user posted image
      » 2/08/2007, 22:00,  Ice 
жизнь - такая она хадость.... штука сложная :-((((

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем , зачем мне все это?
Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает :" Бл....., догоню - прибью на фик!"..............

--------------------
Ice
--------------------------------------------

user posted image
      » 2/08/2007, 22:06,  Ice 
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть -
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой
стороны, а добрая бабушка -... бац и .. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту..............
..............Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т.к. он
"болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на
бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать".
Сердобольная бабуля наливает ему по второй:.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.
:-(((((((((((((((((((

--------------------
Ice
--------------------------------------------

user posted image
      » 2/08/2007, 22:13,  Ice 
абажаю охоту - купиль я как то длинный винт и отдал мастеру поставить на нево оптику. Мастер все сделал и я приехал за виннчестером к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда без машины и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас. Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет. Встал у неоткрывающихся дверей еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

--------------------
Ice
--------------------------------------------

user posted image
      » 3/08/2007, 14:39,  Wookiee 
Сенсация! Найден мальчик, воспитанный картами. Мальчик полное зеро в сексе, но кроме карт ему все покер.
      » 4/08/2007, 11:30,  Банджо 
Kycaka ("31/".$m["июл"]."/2007," 00:17)
Победитель Британского аналога передачи "Народный артист" "Britains got talent" - продавец мобильных телефонов, некрасивый и стеснительный человечек, который влюбил британцев в оперу.

Еще бы ему имя поменять, а то прямо Пол Пот какой-то -))

--------------------
Я так думаю...
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: