Реал стори, рассказал один знакомый про своего друга (стало быть про себя наверное).
Так вот, захотел этот самый персонаж заняться одним предосудительным делом, глядя заодно на какой-то ХХХ-сайт. А жил он с родителями, молодой видимо еще пацан. И чтобы его предки не спалили, он вместе с этим сайтом открыл еще страничку Manual for Java, чтобы если кто в комнату зайдет, быстро переключить. Ну и как всегда в таких историях бывает, он не успел переключить, когда в его комнату как-то незаметно прокрался его отец. Ну то есть не то чтобы совсем не успел, но он понял, что отец краем глаза за порносайт зацепился.
- Папа, это не то что ты думаешь!
- Надеюсь, сынок, а то я уж было подумал, что ты делаешь это на Manual for Java.

Злободневный краткий русско-эстонский разговорник.

Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Öelge palun kuhu te pronkssõduri viisite? (Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?)

У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Kas oleks võimalik osta veidi pronksi isiklikuks tarbeks? (Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс? )

Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Kas see on tõsi, et siin seisis varem monument? ( Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?)

Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ma ei osta eesti kaupa, palun mulle vene viina! (Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна! )

Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Soovin rentida maad siin väljakul. Vajan skulptorit! (Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит! )

Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Kas Eestis on veel palju mälestusmärke? (Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?)

Как нам пройти к магазину ХУГО БОСС? – Kuidas minna Hugo Bossˇi poe juurde? (куидас минна хуго босси пое йуурде?)

Давайте вместе что-нибудь сломаем – Lammutaks midagi koos! (Лаамутакс мидаги коос?)

Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Tervist! Oleme demonteerijad Moldovast. Kas tööd leiduks? (Тэрвист! Олеме демонтеериад Молдоваст. Кас тёёд лейдукс?)

Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Kus oleks võimalik Tallinnas osta kütust tanki jaoks? (Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?)

Не арестовывайте меня, я не русский – Ärge aresteerige mind! Ma pole venelane! (Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.)

Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Miks Tsereteli siia sõitis? (Микс Церетельи сийа сыйтис?)

Это сообщение отредактировал SoftMetal - 2/05/2007, 14:27

ШАХМАТНЫЙ АНЕКДОТ.

Играя в массовом шахматном турнире, гроссмейстер приметил талантливого паренька. Понаблюдав пару партий, гроссмейстер решил познакомиться с юным дарованием.

-Мальчик, как тебя зовут?
-Ваня.
-Гмм...Ваня...А как твоя фамилия?
-Сидоров.
-Гммм...Ваня....гмммм...Сидоров...А откуда ты родом?
-Вологда.
-Гммм...Ваня....гмммм...Сидоров...гмммм...из Вологды...А как твое отчество?
-Моисеевич.
-О! Как глубоко зарыт талант!

Один парень регулярно наблюдал в бинокль за одной незнакомой девушкой из дома напротив. Однажды утром у него зазвонил телефон:
- Ты не помнишь куда я вчера колготки положила?

Перед свадьбой:
Он: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой путь – путь полумер…

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? – спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

Это сообщение отредактировал SoftMetal - 4/05/2007, 12:50

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!


-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!


Попадают три кота в кошачий приют. Перевый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

о точности формулировок:
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммм...
2. Ыыыы...
1. Мммм...
2. Ыыыы...
1. Мммм...
2. Ыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!
1. (Сдавленно) Зззз-дррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссс-тоит... Это - ОЧКИ!!!



--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

У меня было такое бедное детство, что если бы я не был мальчиком - мне не во во что было бы играть


SMS от Золушки: "Провафлила 12 часов, сижу в тыкве, бухаю с крысами."

Это сообщение отредактировал Мадьяр1 - 4/05/2007, 17:20

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

Вчера друг ходил на “DOOM” рассказывает: вчера ходили на Дум… мегамомент…жутко страшный рык…чуваки в темноте крадутса…такое напряжение.. и тут крик из зала - СОХРАНЯЙСЯ!

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...