Дык работа у него такой

Дык работа у него такой

Исправили. :D

Там было "Что ж покойники ЦСКА вполне заслужили рюмку знаменитого греческого бренди. А фанатам будущих соперников впору запасаться валерьянкой. Остановить такой ЦСКА - задача почти невыполнимая..."

Участковый звонит в дверь. "Кто там?" - "Милиция! На вас поступила жалоба, Что из вашей квартиры ночью слышен громкий смех, и запах жжёной бумаги! Что вы там делаете?!" - "Жжом бумагу!" (громкий смех).

Это сообщение отредактировал MainLord2000 - 14/04/2007, 12:44

Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

сегодня утром было, до сих пор не могу в себя прийти...
приходит бухгалтер
б - у меня программа не работает
я - Лена, пойди глянь
через 15 минут (очень много, серьезные траблы видимо) приходит Лена, глаза навыкате...
я - ну шо на это раз?
Л - показывает мне тотал командер и жалуется что кнопочки пропали
б - вот тут были
Л - так они тут и есть, от настройки до фтп, вы ж все равно ими не пользуетесь
б (плачет) - пользуемся, тут другие были
Л (ахреневшая, бо сама не юзает и панель в тотале отключена) - к-к-какие?
б (используя жесты глухонемых) - такие
минут 10 пытаются понять друг друга, наконец соображают коллективно на другом компе (где ессно ниче не поломалось пока) показать
подводят Лену к монитору и гордо показывают панель инструментов (стандартную) МС Ворд - ВОТ КАКИЕ!!!!!!

Мне понравилось..))

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Творчество фанатов Гарри Поттера

» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало

«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»

» - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»

«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.