Вторую неделю в небе над городом висят Эстонские парашютисты

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...

Герасим поймал Золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки.

Может и боян, я не помню. Признаюсь честно, до меня смысл анекдота дошел не сразу.

Это сообщение отредактировал tucan - 5/04/2007, 10:18

Могу предложить более интересную игру. "Двумя словами опишите Вашу бухгалтерию".

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

16:00 <krol> прикольная команда: rundll32 keyboard,disable
16:17 <Aquatique> а чо все замолчали вдруг?

*Subject:* FW: Why parents drink



So typical!!


A boss wondered why one of his most valued employees had not phoned in
sick one day. Having an urgent problem with one of the main computers, he
dialled the employee's home phone number and was greeted with a child's
whisper. "Hello?"

"Is your daddy home?" he asked.
"Yes," whispered the small voice.
May I talk with him?"
The child whispered, "No."
Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked, "Is your
Mommy there?" " Yes."
"May I talk with her?" Again the small voice whispered, "No."
Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss
asked, "Is anybody else there?"
"Yes," whispered the child, "a policeman".
Wondering what a cop would be doing at his employee's home, the boss
asked, "May I speak with the policeman?"
"No, he's busy ", whispered the child.
"Busy doing what?"
"Talking to Daddy and Mommy and the Fireman," came the whispered
answer.
Growing more worried as he heard a loud noise in the background
through the earpiece on the phone, the boss asked, "What is that noise?"

"A helicopter" answered the whispering voice.
"What is going on there?" demanded the boss, now truly apprehensive.
Again, whispering, the child answered, "The search team just landed a
helicopter."
Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked, "What are
they searching for?"
Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle...
"ME."

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Не мое.

***

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра - БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну, я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я, конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю. Чего брать-то?
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

***

Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти): "Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ (выделено мной) в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ..."

***

Моей дочке 8 лет. Как-то ей пришла в голову гипотеза возникновения человека. Она рассказала маме, как кошки постепенно превратились в людей. Маме понравился рассказ, и она попросила дочку пойти к папе, который находился в другой комнате, и рассказать свою гипотезу ему. Дочка заходит в комнату, видит здорового папу, лежащего на диване, на секунду задумывается и начинает:
- Сначала были крокодилы...

***

Еду как-то в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком. Сначала вроде тихо. Потом пацан начинает канючить.
- Купи (игра какая-то) для компа.
Она: "Нет", - и все такое. Опять некоторое молчание и снова начинается. Он потом, после нескольких попыток, снова вдруг заявляет:
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла!