Еще несколько перлов с bash.org:

<hell> чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
<hell> Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно,
всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати
мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

grinya: набираю в яндексе "радио монте карло" - опечатка? возможно имелось в
виду: "радио мойте карло"..да да.. именно это и имелось в виду... я очень
люблю такое радио и мне очень нравится слушать как моют карло... :/

agressia ненавижу хоккей, куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за
какой-то черной пое%енью.
zuzuzu_beer когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то
черной пое%енью" - это суд Линча в США

<ким> Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели
сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе
хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской
национальности) попытался успокоить его:
<ким> - Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
<ким> Не смеялся только удав...

)))

Это сообщение отредактировал Мадьяр1 - 30/11/2006, 17:53

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БёТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

))))

http://taranoff.livejournal.com/1983927.html

http://gizmos.ru/knopka.swf

http://nafiganam.ru/flvplayer.swf

Выслал кнопку шефу. Он ее открыл и спрашивает "А что с ней делать?"
Сказано не нажимать - он и не нажимает. Наверное в детстве он был послушным ребенком.

http://www.liveinternet.ru/users/668009/post25123038

"01.12.2006
***
Во встрече также участвует глава британского агентства здравоохранения Пэт Труп"

Сапоги. (Предновогодняя сказка)


Иван Макарыч был мужик из тех, о которых официальные документы с места работы лаконично сообщают В целом, характеризуется положительно. В меру аккуратный, в меру пьющий, неприметный, с тяжелым квадратным затылком, «молоточком» бугрящимся над застиранным воротником. Одна лишь черта его характера вызывала в сослуживцах легкое напряжение. Не то, чтобы Макарыч был скуповатым. Скорее экономным. Но жгла его изнутри какая-то куркулистая жилка. Скоробчить под себя чего, а если что лежит неаккуратно, обрезать лишнее по периметру, да приобщить к личному достоянию. Вот до чего он был великий мастер. Особо ушлые сослуживцы находили тонкую, почти метафизическую связь его отчества со словом «магарыч». Иван Макарыч не обижался, просто брал остряков «на карандаш». А поскольку славился он по всем СМУ, как гениальный сметчик, довольно быстро остряки стихали и по пролетарским праздникам выстраивались в очередь, чтобы при помощи малой водочно-огуречной мзды вымолить у Макарыча прощение.

С женщинами Макарыч вел себя также расчетливо, как и все, что делал. Такая манера многих обижала, а многих, как ни странно, наоборот – они видели в приземистом седоватом мужике крепкое плечо, то самое, о котором по-бабьи воют всенародно любимые эстрадные звезды. С хуем у Макарыча тоже все обстояло нормально, потому как расчетливость его проявлялась и в заботе о собственном здоровье. Так и дожил он до своих пятидесяти трех, приговаривая маленький хуёк – в пизде королёк, начисто лишенный комплексов по этому поводу.

Жинка Макарыча лет двадцать работала старшим проводником, гоняла с «диким поездом» в Монголию, сбывала на рынке привезенные оттуда кожи, в общем, благосостояние семьи росло, как на дрожжах. Старшая доча поступила в правильный вуз, младшая в техникум пошла. Приданое пухло, дочки тоже.

Тем морозным декабрьским вечером Макарыч решил отпраздновать наступающий Новый год с Лариской из продуктового на углу. Лариска баба была обстоятельная, круглая, один грешок – приложиться любила. В складе вечно стоял могильный холод, вот она и начала по-маленькой. Но Макарычу она и такая годилась, полезная баба.

Три дня потонули в синем тумане. Макарыч отомкнул отяжелевшие веки, чувствуя, как Лариска толкает его в бок. Ваня! Ваня! «Дай поспать-то хоть, вот заводная баба», пробормотал Макарыч.
- Да не, я не про то, - честно сказала опухшая красотка. - Водки-то дай.
- Да какая водка, тридцать первое завтра. Жена вернется. Тебе уж собираться пора! - прямолинейно, как обычно, ответил любовник.
Через пару минут обычно покладистая Лариска учинила дичайший «эль скандаль». Как в лучших домах. Макарыч узнал о себе много нового. Что кровопийца он бесчеловечный, что только хуем своим и живет, что кабы была у нее доля посчастливее, даром бы ей, Лариске, евойная сыроежка не нужна, что... В общем, нет нужды пересказывать, все, что может сказать мучимая страшным похмельем продавщица. Макарыч хотел было съездить подруге по зубам, да только сухо сплюнул, повернулся на другой бок. «Я проснусь, тебя чтоб не видел», - по-военному четко выдал он последнюю инструкцию и рухнул в бессознанку.

Лариска, одурев от головной боли, методично обшмонала подкроватное пространство. Тщетно. Стратегический запас Макарыча за три дня полностью исчерпался. Праздновали размашисто. Лариска мутно охнула, почувствовав страшный укол в сердце. Похмелье забирало все круче. «Сдохну», обреченно подумала баба, но тут вдруг взгляд ее уперся в проем кухонной двери. На шкафчике зазывно белел знакомый фунфырик. Шлепая босыми ногами по холодному полу, Лариска схватила «бомбу» и быстренько вернулась под горячее от мужского тела одеяло. Откупорив, она успела подумать, что хорошо бы напоследок еще разок растормошить дружбана, сгоношить его на палчонку. Это и была ее последняя мысль. Ибо щедро ебанув из горла граммов триста углерода четырёххлористого (сиречь растворителя бытового), она незамедлительно покинула сей жестокий мир, не успев издать обожженным горлом ни единого звука.

...Макарыч проснулся от того, что у Лариски остыли ноги. Матерясь и чертыхаясь, он прикинул, сколько времени остается до возвращения благоверной из командировки, и только потом увидел, что Лариска лежит тихо, как есть мертвяк. Макарыч охуел. Полностью, окончательно и бесповоротно. В его стремительно трезвеющем мозгу пронеслась жуткая картина: жена Катя в железнодорожной форме (отчего-то приобретшей в этом видении отчетливые эсэсовские черты) стоит с чемоданами у порога, видит его с мертвой бабой, потом менты, понятые, и вот судья (почему-то в парике, как в кино) уже обличительно кричит куда-то в пространство над ним, Макарычем, ДЕСЯТЬ ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА! Он шустро отбросил одеяло и, глянув на лохматый ларискин лобок, мельком заметил «Жалко бабу».

Одевая ее, он так и не смог застегнуть лифчик и попросту завязал его узлом на спине. «Прости господи», - мелко перекрестился неверующий до сего дня сметчик, - «ты прости, а ей уж все равно». Ларискины ноги опухли и подлые сапоги никак не желали налезать. «И ты меня, Катя, прости», - снова закрестился Макарыч, обувая ноги бывшей любовницы в жёнины полусапожки. У жены нога крупнее. Сойдет, до морга довезти.

Половина третьего ночи. Тридцатого декабря. Минус двадцать восемь. Улицы предновогоднего Челябинска тонули в сплошной пелене колючего мелкого снега. Два гаишника, материвших злую ментовскую судьбину, выгнавшую их «на усиление» в морозную ночь, сначала услышали звук. Знакомый до боли, но странный на зимней улице, трескочущий звук мотоциклетного мотора не мог быть правдой. Но тут из белой снежной занавеси прямо на них вынырнул ебанической красоты Всадник Апокалипсиса. Замотанный до бровей шарфом, в очках слесаря и в заиндевевшем шлеме «а ля Евгений Моргунов» он остервенело жал газюльку облепленного сосульками «урала». В коляске рядом колыхалась крупная женщина в аналогичном шлеме. Ее синее, залепленное льдистыми потеками, лицо искажала гримаса не то ужаса, не то мазохического оргазма от происходящего. Прежде чем постовые пришли в себя, байкер умчался в темноту, подарив им на прощание еще один трескучий аккорд. Старший лейтенант Иваненко выронил крышечку от термоса. Сержант Юнусов чертыхнулся и полез в «жигули» за водкой.

...К. услышал робкий стук в окно. «Пошел на хуй», отчетливо сказал он в зимнюю темноту и выпил. Калорифер убаюкивал жужжанием. К. откинулся на спинку кресла и задремал. Жмуры на нарах лежали тихо, как положено. Завтра – Новый год. И о ритуальных услугах можно забыть до Рождества. Главное выключить на время отгулов телефон... Вдруг дверь распахнулась и в приемник, задыхаясь от смеха, раком вполз сменщик, Игорь. «Иди глянь, там свежего жмура приволокли».

Макарыч униженно кланяясь, что-то лепетал и показывал на привязанную к мотоциклетной коляске бабу. Покойница на вид весила никак не меньше центнера, а то и больше. К. попытался дёрнуть ее из коляски и чуть не сорвал спину. Макарыч вежливо оттеснил его и начал в остервенении дергать покойницу, ухватив за подмышки. Заиндевелые коленки бумкали в край коляски. Еле отдышавшийся от смеха Игорь вынес из приемника «болгарку» и сказал: «Ну все, мужик, пиздец. Акт будем составлять, сидеть пойдешь. Отравитель». Макарыч побелел и вынул из кармана пухлый гомонок. Игорь отдал «болгарку» К., приобнял Макарыча и повел его заполнять бумаги*. К. аккуратно подрезал Ларисе сухожилия, ноги с треском подались и К. повалился на снег в обнимку с заиндевевшей покойницей, дыша, как паровоз.

Уже под утро они смотрели на свежеобмытую покойницу. На столе в приемнике мерцал армянский коньяк, пылала икра, одуряюще пахла сырокопченая еврейская колбаска.
- Хороший мужик, понятливый, - сказал Игорь.
- Я одного не пойму, как он ее один с пятого этажа до мотоциклета дохуярил, - полуспросил К.
- А у него эффект случился. С наступающим, - беспечно ответил Игорь, подняв стакан.
- Аффект, - машинально поправил К.
- Похуй, - ответил Игорь.

В окно робко постучали. «Пошел нахуй», - привычным хором отозвались трупомои, сдвинув бокалы. «Это я!» - донеслось из-за обледеневшего стекла, - «Я вам два часа назад женщину привез. Я это... Сапоги».
- Чего, блядь? - спросил К.
- Сапоги это... Отдайте ейные, - елейным тоном попросил Макарыч. - Сапоги.
- Молодец мужик! - сказали трупомои. - Ты в жизни не пропадешь! Если тебе кто скажет, что ты куркуль, сразу нахуй посылай. Только так и надо. Нахуй ей в гробу сапоги?! Зубы-то смотрел кстати у нее? Может «рыжие» есть? Брать будешь?

А наутро взорвались хлопушки, полетело конфетти и начался Новый Год. И все вокруг верили, что следующий год будет самым счастливым, самым радостным, самым лучшим из всех лет, что прожило человечество.

---------------------
* это был 94-й или 95-й год, частное похоронное бюро под муниципальной крышей. Там и не такое могло быть. Принимали жмуров, как милых-дорогих, а потом специально заточенные люди оформляли все в ментуре как надо, задним числом. Девяностые на Урале были забавным временем :)))

И на довесок объява.


http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid...2393539473&vp=0

Это сообщение отредактировал Спонсор - 4/12/2006, 15:26

Выход в Реал. Памятка для девушек

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было
противно, приходится таки жать на крестик справа вверху
иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и
непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там
делают, несколько советов:
1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а
по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы
погасла.
2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не
хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset -
нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше
контрастный душ.
2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и
разыщите там что-нибудь съедобное.
3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в
ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем
подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не
мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом
снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование.
Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные
участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там
прыщики не стираем, а просто замазываем.
- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur)
наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.
- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но
никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.
- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.
4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось,
ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy
всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не
забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или
диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.
5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не
залогинитесь. Пароль не нужен.
6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт!
Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие
неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве
что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о
файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а
то там такое можно закачать...
7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится.
И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и
регистрации в магазинах и т.п. не требуется.
8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там
имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее
модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это
называется "пробка" , но совсем вырубается реже. Плохо пахнет,
зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.
9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в
магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие
забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за
покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.
10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде "Site Under
Construction".
11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание
культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные.
Зато их и уворовать могут.
12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом
надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все
эти килограммы на себе в итоге тащить.
13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете
определять их примерный контент, даже если они находятся на
вашей улице.
14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону.
Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать
или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться.
Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для
реала быстрые ноги.
15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе
возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя
глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной
речи это звучит не так понтово.
16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала
поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку
вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только
потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также
сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не
прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.
17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если
нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице
(ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша
аська... а дальше вы и сами знаете.