Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…



В Третьяковке, перед картиной:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...



Блондинистый кроссворд

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Вот уже сколько времени работаем мы, братья и сестры, для поддержания этой темы на плаву. Я - каждый четверг из ТВ-парка перепечатываю сюда анекдоты, Вы - из своих источников.
Интересно, она не "утонет" никогда, или все же такое случится?
Этой темой, кстати, можно Петросяну сильно жизнь облегчить.

===========================================
- Алло, это "Пожарная"?
- Да.
- У нас во дворе милицейская машина со скорой помощью столкнулись. Сейчас драться будут.
- А мы-то тут при чем?
- Да я уж и не знаю куда еще звонить-то.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты что, сдурел? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем что-ли из ума выжил? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Достал совсем!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
.............................................................................

Мужчины часто жалуются, что женщинам от них нужны только деньги, но как то не задумываются, что часто только это и могут предложить...
Женщины очень любят попрекать мужчин что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались что только это и могут им предложить.
..............................................................................

Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ну хорошо., ты будешь папой после него...!
................................................................................

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец!

Dyme, какой-же сорный Вы на язык.
-------------
Мужик зашел в магазин и говорит продавцу:
- Мммм...
- Молока что-ли?
- Ммммммм ...
- Масла?
- Мммммммммм ...
- Мяса? Макарон?
- Мммммммммммммудак! Кефиру!

Уж чья бы корова мммммммммммммычала...

Ползет улитка, вдруг навстречу ей ее подружка. Одна слизь двигается, панциря нет. Та ее спрашивает, что с тобой, подруга, почему ты такая? Ц…. только тихо, никому не говори, я из дома ушла.

- Что бы вы сделали, если бы узнали, что ваш подчиненный крутит романы с вашей дочерью?
- Ну, во-первых, я бы повысил ему зарплату, потому что он должен иметь возможность заплатить за ужин в ресторане, хотя бы. А во-вторых убил бы гада!

Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
Муж:
- Но-но!... Не путай ситуацию с б...вом!

Из Мужских правил, выдержка:
=====================================================
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.