[trubnik]

Про любителей халявы - http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html

[Kolmo]

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник

Цены - они как дети. РАСТУТ

Долг платежом ЗЕЛЕН

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10

Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно
только по крайней нужде.

Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Hе все то солнышко, что встает.

Простите что ввел в вас заблуждение

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет
смысла.

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое

Привлекательные женщины отвлекают

В любви как в школе: самое интересное - перемена

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня

Голубая мечта о настоящем друге

Hе давши - крепись, а давши - держись

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь,
понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа

Разделение труда придумал Бог. Как еще объяснить сотворение женщины?

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого

Даже резиновую женщину надувать сверх меры небезопасно

Соседка сверху - это поза

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы

Много есть вредно, а мало - скучно

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо

Одна голова хорошо две - лучше, но быстро соображать могут только три

Только русский человек услышав слово пол-литра не станет спрашивать пол-литра чего ?

Корова очень любила молоко
... Но не дотягивалась

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле

Если высказывание смешно и очевидно, то это афоризм, если высказывание не смешно и не очевидно, то это теорема

[iola]

Про опаздунов ,классно!
-----------------------

Объяснительная:

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.»

[Малина]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

[iola]

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

[iola]

Начальник отдела кадров читает анкету соискателя (соискатель сидит напротив):
— Соломон Израилевич Кац — индеец?
— Да, а что вы хотите? Однажды при устройстве на работу я упросил инспектора по кадрам (немножко денег дал) написать в графе национальность вместо еврей — иудей. Она так и написала — иудеец. Позже уже другой инспектор исправил на индиец, а теперь я стал индеец.

[Nikson]

(IMG:http://www.nn.ru/data/forum/images/4744257.straight_line_vvp.jpg)

[Wookiee]

Есть первая партия власти - "Единая Россия". Вторая партия власти будет называться "Справедливая Россия". В общем, выбирайте - или Россия единая, или справедливая...

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...


Это сообщение отредактировал SoftMetal - 31/10/2006, 10:28

[i_play_chess]

Едет на велосипеде в свою деревню Терентий. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту saenko
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Терентий к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Тот молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ты чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит.
Терентий плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - saenko ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
saenko ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

[tucan]

Вчера на работе чел один спрашивает меня:
- Не знаешь магазина поблизости, чтобы мышку компьютерную купить?
- Тебе для работы или для дома?
- Для дома. Сломалась.
- А она на рабочую похожа?
- Да, похожа.
- А если разницы почти не заметно, то зачем платить больше?