Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Йоб твою мать, ты мне по[censored] дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Девушка становится женщиной не при первой близости с мужчиной, а при
первом посещении ювелирного магазина.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку..

Это сообщение отредактировал носька - 9/10/2006, 17:53

По всей России, от Смоленска до Магадана, прокатилась волна анекдотов про Путина, а следом - волна тех, кто их рассказывал.

http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya...chego_ne_zhalko

"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- .... Чё,серьезно???

Второй вопрос:
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ....Чё,серьезно???

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
* * *

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.
* * *

Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!
* * *

- Между прочим, в Китае за хранение наркотиков введена смертная казнь.
- Да! Но китайцы могут себе это позволить!
* * *

Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих. Получается, что умные учатся у дураков?
* * *

Старые, но вечные.

Бегут по улице два кобеля. Старый кобель учит молодого жизни
-Видишь, кость лежит? Сожри!
Молодой быстренько слопал косточку. Бегут дальше. Старый говорит
-Видишь сука бежит? Трахни!
Молодой с удовольствием исполнил. Бегут дальше. Старый
-Видишь Мерседес стоит? Обоссы!
Молодой честно выполнил указание, а потом спрашивает
-Слушай, ну насчет кости и суки я всё понял, а Мерседес то зачем?
-Запомни, малец, принцип жизни настоящего КОБЕЛЯ! Всё что можешь сожрать, сожри!
Всё, что не можешь сожрать, трахни!! Всё, что не можешь трахнуть, обоссы!!!


Москва. Лето. Дворовая детская площадка. Детки играют.
Мальчик вышел во двор и давай хвастаться перед ребятами новым мячиком. А они только посмеялись над ним.. Мальчик думает: «Вот я им покажу как я хорошо умею играть….» Бах по мячу ногой, а он, возьми да и полети в окно полуподвальной квартиры. Через минуту выбегает оттуда здоровенный дядька в тяжеленных сапогах и начинает гоняться за мальчиком.
Мальчик убегает и думает: «Господи, и зачем я это сделал. Ведь, я же не дворовый мальчик. Я же домашний мальчик. Оказаться бы сейчас в своей комнатке. Сидел бы я себе тихо и читал бы книжку своего любимого писателя Хемиргуэя…..»
А в это время, на острове Куба, писатель Эрнест Хемингуэй сидит себе в баре, пьёт кофе, курит сигару и думает: «Господи, и что я делаю на этом, забытом тобой острове. Оказаться бы сейчас в Париже. Сидел бы я в кафе с великим французским писателем Жан Поль Сартром, потягивал бы хорошее вино и разговаривал бы об искусстве….»
А в это время, в Париже писатель Жан Поль Сартр сидит в кафе, потягивает вино, курит сигарету и думает: «Господи, и что я делаю в этом покрытом сплином городе. Оказаться бы сейчас в новой волнующей обстановке, где-нибудь в Москве. Сидел бы я с великим русским писателем Андреем Платоновым у него на кухне, пил бы водку и разговаривал бы о смысле жизни…»
А в это время в Москве Андрей Платонов в тяжеленных сапогах гонится за вредным мальчиком и думает: «Догоню, убъю на х…….»

Граф подзывает слугу:
- Поди поинтересуйся, как здоровье тещи, дружок. Что-то она заболела.
Через час слуга возвращается. Граф спрашивает:
- Поинтересовался?
- Да, поинтересовался.
- Спасибо дружок, ступай.

Сначала Б-г обратился к египтянам и спросил, не нужна ли им заповедь. "Что за заповедь", - спросили они. "А вот какая: НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ", - ответил Б-г. Египтяне подумали-подумали, и говорят: "Нет, не пойдет. Мы испортим себе выходные".
Тогда Б-г пошел к ассирийцам и спрашивает, не нужна ли им заповедь. Они тоже спрашивают: "Что за заповедь?" - "В общем? НЕ УКРАДИ", - отвечает Б-г. Ассирийцы тут же ему в ответ: "Да ни за что! Это же развалит нашу экономику!"
Наконец Б-г пришел к евреям и спросил, не нужны ли им заповеди. "Почем?" - осведомились евреи. "Бесплатно?" - отвечал Б-г. "Отлично! - обрадовали евреи. - Мы возьмем десяток!"