[serg352]

:))))))))
пацталом......

[Два_ежика]

ОПТИМИЗМ - ЭТО...

* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
* Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
* Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
* От улыбки встанет веселей!
* Не слышны в мозгу даже шорохи...
* Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
* Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так метелят!
* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Если долго колебаться, можно всех заколебать...
* В глазах - обида, в руках - утюг.
* Оцепенение - часть утреннего туалета.
* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* Вчера - в ж...е, сегодня - в ж...е, завтра, уж точно, в ж...е. Похоже ситуация стабилизировалась.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

[some]

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто одну розу для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

Запись в медицинской каpточке: "Психических отклонений нет. Пpосто дуpак".

Объявление в маршрутке: "По салону не бегать!"

К хирургу приходит благодарный пациент и со словами признания начинает выставлять на стол коньяк, шампанское, икру, семгу и т.д.
Доктор: - Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?

Муж, придя поздно ночью домой из казино, говорит жене:
- Представляешь, как мне сегодня повезло в карты? Тот синий костюм, что ты купила мне за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

- Але! Это синагога?
- Да, это синагога.
- Это еврейская синагога?

После захвата Ирак будет разделен на три оккупационных зоны: Unleaded, Regular и Premium.

На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко.
Выходит такой понурый:
- Ну шо сказать... Погано... Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьет...

Собеседование с кандидатом, поступающим на госслужбу.
Начальник отдела кадров:
- Где родились?
Кандидат:
- В Москве.
- А родители откуда родом?
- Из Москвы.
- Что заканчивали?
- МГУ.
- Так... А где проживаете?
- Москва, Ленинградский проспект, 66.
Кадровик (с облегчением):
- Господи! Ну хоть что-то!

[Два_ежика]

простите, что по-украински, но на русском анекдот не так звучит :))))

Помирає мати, біля неї сидить син, вона йому каже:
-Синку, я тя прошу, кинь пити. Ну ти подивись, що та горілка с тобою робить?
Ну в тебе ж сім'я, діти, дуже прошу
Син:
-Добре, мамо
Мати далі:
- Ще тебе прошу, помирись с братом Іваном. Ви ж брати, рідна кров, а зустрінитесь, то як собаки.
Перед людьми соромно.
-Добре, мамо.
- І ще синку прошу тебе. Не бийся ти с сусідом Петром.
Ну як напьешься, то бійку влаштовуєте. Все село сміється. Я тя прошу.
-Добре, мамо!.... АЛЕ ЗНАЙТЕ, ЩО ПОХОРОН ВИ МЕНІ ПЕРЕСРАЛИ!!!!

[носька]

Препод приходит на экзамен злой и невыспавшийся, решив что сегодня завалит всех.
Запускает первого студента. Препод:
- Представьте, что вы едите в автобусе. Там очень жарко. Что вы сделаете?
- Ну... Форточку открою!
- Так! А теперь рассчитайте мне изминения аэродинамики автобуса после этого!!!
- Эээ... Ну...
- Свободен, неуд!
Дальше этот разговор повторяется несколько раз с другими студентами. Наконец входит студентка. Препод ей тот же самый вопрос:
- Представьте, что вы едите в автобусе. Там очень жарко. Что вы сделаете?
- Ну... Кофточку сниму...
- Нет вы не понимаете, в автобусе очень жарко!
- Ну, тогда я ещё юбку сниму...
- Нет, там действительно очень жарко!
- Да пусть меня хоть весь автобус в..бет, но форточку я не открою!!!

[Дрова]

Уточненный порядок падежей в русском языке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный

[Два_ежика]

рыдаль и плакаль :)))

шутка по поводу двух бед в России:
одну, конечно, можно решить с помощью асфальта и асфальтоукладывающих катков, а вот с дорогами - беда....

[Шкилет]

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное, он трансвестит.

- Иванова, вы почему опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип
- И что?
- Он плелся так медленно

- Колян, а что твоя жена выгуливает собаку без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь

В Санкт-Петербурге закрылся антикварный гипермаркет "Эрмитаж"

Пробежки по утрам, правильное питание, отказ от вредных привычек могут значительно продлить ваше жалкое существование

[TiRO]

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?

- Как это две?

- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. )

[serg352]

РУССКИЕ ОБ АМЕРИКАНЦАХ:
ПРИЗНАКИ АМЕРИКАНЦА:
- он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке;
- он переспал со своим психоаналитиком;
- он платит своему ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату;
- он хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как;
- даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой;
- непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство;
- через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп;
- он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке;
- он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры...

АМЕРИКАНЦЫ О РУССКИХ:
ТЫ РУССКИЙ, ЕСЛИ:
- твоя машина стоит дороже твоего образования;
- в твоей крови всегда есть водка, неважно - выпил ты или нет;
- ты не помнишь, кто тебя вчера привёз, твоя машина возле дома (ты доехал сам);
- люди всё время обращаются к тебе что-нибудь достать по-дешёвке;
- каждое предложение, которое ты говоришь или слышишь, начинается cо слова б…дь и заканчивается словом на…й.
- в кинотеатре ты всегда резервируешь 20 мест для опаздывающих друзей, которые покупают семечки;
- ты знаешь всех полицейских по именам;
- ты ездишь через лужи, обрызгивая прохожих, обзывая их логами;
- твоя семья всегда собирается вместе, потому что ужин готовит бабушка.