Кирюх, там по рифме первая строка -

Отчего сынку не спится.. )))
=========================================

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
=====================================================

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое
настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!




--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

в прошлую субботу на Воробьевых горах (говорят)Ех.. надо было разместить в теме "конкурсы на свадьбах"))

Это сообщение отредактировал Marus - 30/08/2006, 20:27

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую банку стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3х см в диаметре. В конце спросил студентов, полная ли банка?
Ответили: да, полная
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял сводное место между камнями. Ещё раз профессор спросил у студентов, полная ли банка теперь?
Ответили: да, полная.
Тогда, он взял коробку наполненную, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял всё свободное место и закрыл. Ещё раз профессор спросил у студентов, полная ли банка? Ответили: да, и теперь однозначно, она полна. Тогда из-под стола он достал ещё две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка – это ваша жизнь. Камни – это важнейшее, что есть в вашей жизни: семья, друзья, свои дети – все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек – это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок – это всё остальное, мелочи.
Если сначала банку наполнить песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И так же в вашей жизни, если тратить всё время и энергию на мелочи, не остаётся места для более важных вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтоб поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, т.е. самыми важными вещами в жизни; определите приоритеты: всё остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об это. Я это сделал просто, чтоб доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть време для пару банок пива!

Это сообщение отредактировал Cossack - 30/08/2006, 20:42

Приходит мужик домой ночью пьяный в хлам.
Звонит в дверь. Тишина... Звонит еще раз... Тишина...
Орет:
- Жена, открой, у меня есть самый красивый букет для самой красивой девочки!!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?
- А где красивая девочка???

***


Девушка пишет парню:
"Извини, но секс - еще не повод авторизовать тебя в аське..."

***

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у Вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!!

***

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез! Я сначала не заметила, а потом открываю сумку - сидит!.

***

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ АРБИТРАЖНЫЙ СУД МОСКОВСКОГО ОКРУГА

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
кассационной инстанции по проверке законности и
обоснованности решений (определений, постановлений)
арбитражных судов, вступивших в законную силу


от 23 мая 2006 г. Дело N КА-А40/3142-06


...
Законность и обоснованность судебных актов проверяются в порядке ст. 284 АПК РФ по кассационной жалобе ООО "Алир-Н", в которой заявитель просит решение и постановление отменить, ссылаясь на недействительность акта почерковедческой экспертизы ГУ РФ ЦСЭ при Минюсте РФ, наличие изменений, внесенных в Закон РФ от 27.12.1991 N 2116-1 "О налоге на прибыль предприятий и организаций", действовавших в спорном периоде; на то обстоятельство, что представленный ЦАСБ документ свидетельствует об отсутствии регистрации гр. У., С.П., С.И. в г. Москве и Московской области в 2005 г., а не в 1999 г.; при заключении договора заявитель не знал об изменении организационно-правовой формы АОЗТ на ЗАО; относительно акта сверки от 05.01.2000 заявитель не пояснял в судебном заседании, что данный акт можно не рассматривать; в счете-фактуре N 88/05-99 от 28.10.99 допущена техническая ошибка; Определение Конституционного Суда РФ N 138-О от 25.07.2001 не имеет отношения к рассматриваемому вопросу; наличие щели под дверью зала в Девятом арбитражном апелляционном суде свидетельствует о нарушении тайны совещания судей. ...

***
По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем??

***
Удав даже не подозревал чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно..

***
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем
- А чего на машине то приехал? Оставил бы её дома..
- Торопился, думал что без меня пить начнете..

-))

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.


--------------------

В играх без правил правила нужно соблюдать особенно тщательно

фрагменты разговора модератора в аське
(все тексты в оригинале, все действующие лица вымышлены, любые совпадения случайны):

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?