http://www.magyar1.narod.ru/miss_mundo_francia.wmv ))))

Это сообщение отредактировал Мадьяр1 - 8/08/2006, 02:56

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

На злобу дня.
После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.
Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких, Алдонина, Игнашевича, Кержакова... :)

Еще немного о футболе :)

Подходит футбольный судья к вратам рая.
- Пустите меня в рай, я достоин!
Апостол Петр спрашивает:
- Рассказывай - кто ты и что делал при жизни.
- Я честный футбольный судья, взяток не брал, судил честно.
- Да ну?
- Честно! Вот недавно на поле выдал 9 желтых и 4 красных карточки.
- Что-то я не припомню. А когда это было?
- Матч закончился три минуты назад.

и фамилия судьи - Иванов: :-)
кстати, он недавно судил матч чемпионата России, опять выдал жуткое количество карточек разного цвета, так после етого коллегии судей пришлось его отмазывать и выпускать официаяльный текст типа того, что "вот, Иванов отсудил правильно, не фиг на него наезжать..."

Если и юмор, то немного грустный...

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо...

наверное тоже анекдот:
а почему не надо? 30 лет разве много?

Дело не в 30 летах+(когда покупал цветы на последние деньги)... - тут есть типа не дети...предполагаю, что им виднее...и они могли бы разъяснить пытающимся поиметь авторитет среди "взрослых дядек" - у чём суть хистори?

Баян, конечно :))) но в свете тем, активно муссирующихся на форуме - ..... :))

Про хохлов :-)
Правда жизни

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там доx... разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай.
Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили п... из-за неё. Варвары отп... греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И x... прие...ёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через x...? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п... ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отп..., то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы п... татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п... русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. п... даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали п..., и тогда они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня?", после чего п... жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты).
Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - "моя хата с краю". Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть "нам всё поx..., не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбое...".
Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - "и рыбку съесть, и на x... сесть". Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допи...лся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.)
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто поx.... Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: "Згинуть наш вороженьки, як роса на сонці . Запануємо ми, браття, у своїй сторонці ". То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень " не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.


> > К директору заходит начальник отдела:Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

> > Директор диктует письмо секретарше:
Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка".Дай посмотрю... Я сказал точка, а не двоеточие и три скобочки!



> > Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

> > Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!


> > Бизнесмен бизнесмену:
Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

> > Проверенный способ заработать миллион - нужно в течение 4 тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

> > Шеф в ярости: То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!

> > Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету.
Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф.За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали.
И довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
-Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить".
-Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

>> >Хочу стать змеей!
-Зачем?
-Чтобы на работу лежа ходить!


> > Шеф новому сотруднику:
-Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
-Позвольте! Я ведь университет окончил!
-Ах, так! Ну, тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

> > Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

вот так и общаемся...)))