Итак, 2040 год и Paul McCartney умер. Он приходит на суд Божий и находит там Бога, который ждёт его, что бы отправить музыканта в рай.
“Я очень доволен тобой, Сын Мой” говорит Бог Полу. “Ты сделал много великих вещёй. Хотел бы ты персональный “экскурс” по Раю?”
Пол очень польщен и возбужден, он соглашается сопровождать Бога. Сначала, Бог ведёт Пола к полуразрушенной лачуге. Крошечный, изодранный плакат Beatles висит на окне. “Это”, Бог указывает на дом “это ваш дом здесь, в Раю.” Пол смущен, и явно расстроен. “Бог”, говорит Пол, “ я не хочу быть неблагодарным. Но почему мой дом такой маленький?” Бог смеется. “Я думаю, что вы понимаете, что только специальные гости получают дома.” “О! В таком случае, я очень польщён. Спасибо, Бог.” Он благодарно смотрит на его новый дом, а затем они продолжает просмотр.
Через некоторое время, они прибыли в огромный особняк. Это самый лучший дом, который Пол когда-либо видел. Другой конец двора не виден, поскольку он очень далеко. Гигантское знамя U2 развивается над домом. Помощники Бога летают в рубашках U2, есть несколько построек в виде лимона. Ворота к особняку формируют гигантскую арку ПопМарта. Пол разъярен. Он смотрит недоверчиво на дом. Бог замечает его замешательство, и спрашивает, “В чем дело, Сын Мой?”
“ Бог,” дорожащим голосом говорит Пол “я не хочу быть неблагодарным. Но я играл в Beatles. Мы были самой великой рок-группой во Вселенной. Мы определили музыку рок-н-ролла. Я очень благодарен за мой дом, Бог, правда. Но смотрите на дом Боно! Я сделал так много, и получаю только крошечный дом. Почему дом Боно настолько велик?”
Бог удивлен. Он нежно теребит волосы Пола. “ Вы ошибаетесь, Сын Мой. Это - не дом Боно. Это - мой дом.”

Тох не читай всякую заумь.

Это анекдот для любителей U2 и Боно Тебе не понять

Давно как-то видел объявление (московское): "Продам джип Грейт Волл, новый без пробега. Причина продажи - был куплен неделю назад в нетрезвом состоянии, просто не нужен."

Каже надо нажратся что бы такое купить?

Выкопано из просторов инета.

Занимательная,товарищи граждане, получается,биология:
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О Господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа,то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть).
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше).
Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи??? )

Это сообщение отредактировал Два_ежика - 7/08/2006, 08:36

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

точнее у кабана, не знаю кто там засекал на часах и как они определяли что считать оргазмом, но как знатный свиновод ПГТ Кытманово уверяю всех фанатов загробной жизни - нечему там завидовать, типа так:
1. свинья поросится в антисанитарных условиях, может схавать поросят
2. кабанчик в 6-8 месяцев вполне может 30 минут крыть свинку, которую ему привели, однако могорыч при этом выпивает хозяин кабанчика
3. после выпивания энного количества могорычей я кабанчиков все равно кастрировал... без анестезии... помошник, который держал за передние ноги, как правило получал дополнительные 100 грамм для снятия последствий ультразвукового удара
4. свинка вероятно не получает никакого кайфа, если конечно ей не подсунут ведро с помоями шоб не нервничала
5. зарежут и съедят по любому если не через год, то через два

Кажись шимпанзе в Сухумском питомнике дадут фору и человеку и дельфину, и воще, ёжики, задумайтесь, ну откуда в инете сведения про интимную жись свиней и дельфинов?

...лидер межфракционного объединения «Наша Украина» во Львовском облсовете Олег Мандюк... - интересно, в России дадут паспорт с такой фамилией? А если взглянуть шире...

Такое объявление:
"Пожарные шкафы и антипожарные двери."
По почтении мое воображение разыгралось не на шутку.

Из серии "Жизнь замечательных людей":
При создании своего знаменитого словаря, В.И.Даль, в случае возникновения творческого застоя, направлялся в глухую российскую глубинку, в деревню, разбивал там на виду у мужиков бутылку водки и раписывал, что они говорили.