Прочитал перепалку Фитухи и Тактика, фспомнил старый
анекдот про то кто в ж..., а кто нет.
АНЕКДОТ ПРО ЛЬФОФ.
У одной тещи было три зятя:
1-й Леф Абрамофич (умный);
2-й Леф Грицкофич (не то не се);
3-й Леф Иванофич (дурак).
Решила как-то теща проферить зятьеф на фшифость и
придумала следующую хитрость.
Дождалась пока 1-й зять пошел гулять на пруд,
забралась ф фоду где помельче и давай кричать,
что дескать она тонет). Зять не раздумыфая бросился ф
пруд и спас ее. На следующее утро под окном кфартиры
1-го зятя стоит жигуль последней модели, ф письменном
ящике лежат ключи от машины и записка: "подарок от
любящей тещи".
Прошла неделя, теща подкараулила 2-го зятя и опять ф
пруд, тону мол, тону. 2-й зять постоял, подумал минуты
три, и нехотя фытащил тещу из пруда. На следующее утро
под окном кфартиры 2-го зятя стоит софетский фнедорожник
последней модели (софместное произфодстфо с Фордом по-
моему), ф письменном ящике лежат ключи от машины и
записка: "подарок от любящей тещи".
Через неделю теща стала проделыфать такую же штуку с
3-м зятем, но когда лезла ф пруд не рассчитала и
попала на глубокое место. Натурально, так, естесстфенно
кричит: "Тону..., тону...". 3-й зять постоял, посмотрел,
подождал пока теща утонет, махнул рукой и промолфил:
"Эх..., прощай теща.". На следующее утро под окном
кфартиры 3-го зятя стоит шестисотый мерседес, а ф письменном
ящике лежат ключи от машины и записка: "подарок от
благодарного тестя...".
P.S.
Если кто фсего не понял, обращайтесь к и_плау_чесс
он "на Физтехе" учился, он фсе знает.

С уфажением,
Суперпук.

Это сообщение отредактировал суперпук - 30/07/2006, 17:46

Сегодня воскресенье, шащлычек жарил - и ну анекдот в тему.
-----------------------------------------
"Приходят журналиты к Путину в воскресенье на дачу.
Тот ,понятное дело, жарит шашлык. А на вертеле у него...Ющенко.
Журналисты с вопросом, В.В., а что ж вы так быстро вертел то крутите ?
- Путин (утирая пот со лба), а как по другому ?
Если крутить медленее,он уголь тырит!"

Общественность cтраны бьет тревогу - дескать, лучшие свиньи уезжают из страны! Надо-де прекратить утечку сала за кордон!

Анекдоты с чемпионата России по бриджу:

1). Первый урок в школе, математичка стоит спохмела, держась за голову диктует условие задачи:
- Две интеллигентные женщины решили культурно посидеть, для чего взяли бутылку водки. Вопрос: какого "икс" они пошли потом за пивом?

2) (читать надо с явным еврейским акцентом - так смешнее)
Рассказывает музыкант:
- Мы выступали перед президентом США. Ему так понравилось, что он велел заполнить наши инструменты долларами. В барабан влез миллион. В тромбон - десять тысяч. В мою проклятую флейту - сто долларов.
- Затем мы выступали перед президентом ЮАР. Ему тоже понравилось. Он велел запллнить наши инструменты золотом. В барабан влезло двадцать килограммов. В тромбон - пять. В мою проклятую флейту не влезло ничего.
- Потом мы выступали перед президентом России. Ему не понравилось. Он велел засунуть нам наши инструменты в самое что ни на есть фундаментальное место. Барабан не влез. Тромбон - тоже. А моя проклятая флейта влезла по самые ля-бемоль!

Утро сегодня началось с телефонных звонков, не поленился воспроизвести:
1.
–Да?
-У вас в медсанчасти рентген есть?
-У нас не медсанчасть.
-Простите..

2. (через секунды)
-Да, слушаю.
-Ой, извините, опять я к вам попала..
-Девушка, при всем желании.. ну нет у нас рентгена, простите..
-Хи-хи :), извините еще раз.

3. (через 5 сек)
-Алло.
-Аллу Артуровну можно?
-Вы ошиблись.

4.
-Да, слушаю.
-Сообщаю вам информацию об изменениях в работе канала. Итак, в 23 часа..
-Спасибо, но вы точно нам хотите это сообщить?
-Вы же – служба учета?
-Нет.
-Извините.

5.
-Алло.
-Опять я к вам..
-Ну можете информацию об изменениях сообщить мне, вдруг она интересная.
-Хы-хы) Извините.
-Да ничего..

6.
-Алло.
-Это 7-ая служба?
-Нет.
-.. бросают трубку.

7. (через несколько секунд)
-Да, слушаю..
-Я в 7-ю службу звоню.
-И бросаете трубку..
-У меня автонабор сам набирает..
-Я в таких случаях извиняюсь.
-Извините.
-И попробуйте сами набрать, но другой номер.
-Хорошо.

8. (еще через несколько секунд)
-Да, слушаю.
-Опять к вам попадаю..
-Вот если б сняли с автонабора, то попали бы куда вам нужно.
-Молодой человек, я не первый год тут работаю и знаю кому куда звоню.
-Охотно верю. Но про период вашей работы я не говорил, зато посоветовал снять с автонабора.
-Хм, простите.

9.
-Алло.
-…пауза, обычно предшествующая бросанию трубки.
-Скажите что-нибудь, не бросайте трубочку..
-Не бросаю (неуверенный женский голос).. (бросает трубку)..

10.
-Слушаю..
-Доброе утро!
-Доброе!
-У вас наших корреспондентов нет?
-У нас ничьих нет, вы куда звоните?
-«Доброе утро»! Спасибо!
-Пожалуйста.
***
..ну и т.д.
Весело, когда глючит АТС :о)

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- *ля, нам тут не до шуток!

Почтальон пришел в дом. Видит - там большая собака, дог. Хозяйка говорит:
- Не бойтесь, он кастрирован.
- Вообще-то я боялся, что он меня покусает...

Хроника недалекого будущего: "Январь 2007г. Президент заявил, что он не утвердит Е.Кушнарева главой своего Секретариата, если "Наша Украина" не получит квоту на завхоза,трех водителей и две уборщицы.


-Почему Ющенко полдня провел с Януковичем, но так и не подписал представление на премьера?
- Поскольку не удалось промыть мозги, которые никогда не думали, пришлось умывать руки, которые никогда не крали!

Вопрос: Почему боровы пользуются Би-лайном?
Ответ: Потому ,что МТС не мешает.

"блин,"- сказал медведь наступив на колобка