Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Идет хомячок по лесу, навстречу ему слон.
- Ты кто?
- Я слон.
- Записываю: слон. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Слон заплакал. Идет хомячок дальше, навстречу ему лев.
- Ты кто?
- Я лев.
- Записываю: лев. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Лев заплакал. Идет хомяк дальше, навстречу ему свинья.
- Ты кто?
- Я свинья.
- Записываю: свинья. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

Идёт цирковое представление в инете. Выходит конферансье и объявляет:
- Следующим номером программы - говорящий слон - у кого есть звуковые карты слухайте!
Весь зал восторженно: О-о-о!!!
Hа арену выводят грязного, тощего слона, с одним бивнем и сломанной ногой. Привязывают к веревкам и поднимают под купол цирка... Барабанная дробь... Тишина... Развязывают веревки, и... под изумленные выкрики публики слон падает... на арену... С трудом поднимает голову и говорит:
- Е% твою мать! Как они зае#али! Когда же я наконец сдохну???

Hочью пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем посмотpим...
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-о-он там видите, - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон???
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!

"САДИСТСКИЙ" анекдот.
Сели рыбаки после рыбалки фыпить и зашел разгофор о женах.
Один хфалит красоту сфоей благоферной,
второй рассказыфает как его жена хорошо готофит,
третий о том какие чудеса они с женой ф постели фыделыфают,
а последний - молчит.
Насели на него приятели: расскажи мол а у тебя-то что?
Фыяснилось, что и красоты у жены последнего нет,
и готофить она не умеет,
и ф постели она не актифнее полена.
Достали его приятели, а чего же ты женился на таком чуде-юде?
Долго у него фыпытыфали, наконец упрямец сознался:
"Вы бы фидели как обалденно на ее глисты крупный окунь клюет...".
))))))))))))))
С уфажением,
Суперпук.

Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
- Вот здесь живет cлон. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.
Вопросы есть?
- Есть - а где же слон?
- А на фиг нам нужен такой засранец!

тока ща дошло, думаю, чо за маниакальное желание про слона лепить сюда :)
ххх, чем тебя обидел наш золотой?

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни хрена не видит, и вдруг налетает на медведя
- бац!- Ты чего ушастый, офигел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе-то что?
- Ага, поймают - потом доказывай, что не верблюд!

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцы. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Мой почтовый адрес Octobrenek@mail.ru
Фыр Фыр...

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Построил Лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать.
В ответ на это Лев издает ЗАКОН : "Всем зверям гадить в лесу запрещается".
Заяц потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил цельный терикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб каки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает :
- А что это у тебя в руках?
- Где?
- Да вон же!
- Бабочка , - отвечает заяц.
- А ну-ка покажи , - говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!