Лучшее средство от лысины - гильотина.
--------------------------------------

Встретились два товарища. Один (Р)адостный такой.. (П)риятель поинтересовался причиной хор. настроения.
Р. Да понимаешь, слона купил по случаю. Теперь- никаких проблем - на даче все сорняки подъел, дети довольны= на хоботе их качает, теща- душ принимает, соседи в очередь за навозом стоят - лучшее удобрение...
П. Позавидовал белой завистью, долго упрашивал продать слона....уломал деньгами языкастый.

Встречаются снова через пару недель.
Р. Чего грустный такой?
П. Не сложилось у нас со слоном. Все грядки повытоптал, машину помял, дети его боятся, тещу водой облил- 3м кувырком летела, орёт целый день- соседи жалуются, а дерьма от него...
Р. Нет, старик. С таким настроением тебе слона не продать!

сидит молодой отец в приемной около родильного отделения, ждет пока его жена рожает. выходит в приемную медсестра, несет ребенка.
— поздравляю! у вас мальчик!
отец радуется, корчит новорожденному рожи. снова выходит сестра, несет второго.
— поздравляю! у вас двойня!
отец рад пуще прежнего, не знает как двух детей удержать на руках. через минуту медсестра появляется с новым ребенком.
— поздравляю! у вас тройня!
следы радости на лице отца многодетной семьи начинают угасать. медсестра выносит четвертого... пятого... шестого... из родильного отделения доносится вопль главного акушера: СВЕТ! ГАСИТЕ СВЕТ!!! ОНИ ПОЛЗУТ НА СВЕТ!!!

Из той же оперы древний анекдот:

медсестра в родильном доме:
- Иванов, поздравляю, у вас мальчик !
- Петров, поздравляю, у вас девочка !
- У кого тут жена русалка ? Забирайте 2 ведра карасей !

А мне очень нравится древний анекдот, когда у нового русского родился негритенок и вся бригада медперсонала сидит в шоке и не знает, как новоявленному отцу об этом сообщить. Решили поручить за стакан водки дворнику: «Иваныч, объясни ему, что типа - мутация, гены…»
Иваныч выходит к новому русскому и говорит: «Слышь, мутацию свою мыть надо! Негр у тебя родился, Геной назвали».

"-- Нашли дураков! -- Визгливо кричал Паниковский.
-- Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
-- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов.
-- А не дать ли тебе еще Мелитополь впридачу? Или Бобруйск?

При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом."

© Ильф и Петров, "Золотой Теленок"

На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату.
Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было.
В честь такого события собрались попить пивка.
И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на
интернет.
Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все
интернет адресса на которые выходят сотрудники и считать колличество
обращений.
Не руками конечно, программно.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в
будующем требовалось составить черный список.
Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора
данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям.
Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за
интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже
поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список
из случайных адресов который и отдали на просмотр директору.
Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была
идея, но первым в списке популярности намного обганяя всех остальных
оказался сайт JOB.RU

ЗЫ Извините за орфографию/пунктуацию, креатиффф не мой.

Это сообщение отредактировал Owen - 8/07/2005, 19:22

К сожалению, мат, да и образы не все цензурны и приличны, так что лицам до 18, а также лицам со слабой нервной системой не рекомендую.
А так...
Фигасе денек выдался

- Мойша, я же тебя мусог вынести послала, а ты на два часа пгопал!
- Не гогячись Сагочка, я же его таки пгодал!

Стал читать про денек, сначала показалось тупо.

В средине рассказа ржал в голос, слезы выступили )))

<Я тут где мог цензуру навел, но из песни слова не выкинешь...>

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в <...> <...>.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, <...>? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня <...> <...> будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, <...> <...> будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз,
если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

Свадьба идет уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Тукану зачет :)

и правда было)

Это сообщение отредактировал receiver - 12/07/2005, 16:09

2ресивер - баян...)) к тому же уже был в этой теме где-то на первых страницах

Кончита пыталась обьяснить жестами, как зовут ее и ее друга Хуанито.

Выдержки из милицейских протоколов


.. застрелен при попытке самоубийства с моста.

Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.

Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...

Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

"Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

"Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

"гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

"Определить кому принадлежит сперма: ему или ей."

"...насилие в рот..."

Hоги вытянуты вдоль тела.

Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

Hаправляю вам на проживание и содержание труп...

Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Рана правого века верхнего глаза.

Кровоподтек в области ношения часов.

Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.


Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
Имеется рана левой верхней брови.

Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

Профессия - пенсионер.

Лицо подушкообразной формы.

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

Эксперту взять счес с лобка.

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны,но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?

Открытый перелом обеих костей правого бедра.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз"

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину,причинив контузию правой почки.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
Hаправляем вам прах, который повесился.

Приняты меры к оккупированию отека легких.

По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

Соседка понесла один побой по лицу.

Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Придатки в глазу не изменены.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах,при этом бил по лицу зонтом.

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...


При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!

Преследуя нарушителя, сержант Титькин сделал 134 предупредительных выстрела в воздух, но ни разу не попал.

Знаете, что это такое - четыре ноги и одна рука?
Нет? Это довольный бультерьер (-;

вспомнил одну оговорочку.
знакомая рассказывает как она праздновала Новый Год и переходит уже к части когда на следующий день она просыпается:
"лежат, значит, между мной двое..."

— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

ЗЫ
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.


Это сообщение отредактировал Nikson - 13/07/2005, 15:03

--------------------

Fiat lux!

Пришлось малость отредактировать)))(заменены слова звездочками соответственно).Может старье, но смешно читалось

Министру Внутренних Дел Украины

Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3
кв.18

ЗАЯВЛЕНИЕ

18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ
г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.

В беседе со мной инспектор вел себя как законченный идиот - не слыша
никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение
- двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я
виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его
постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда
какой-то **дило в штатском (что за *** - непонятно он сидел в кабинете
слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут
одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами разберутся. Как
прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная
деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за
перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его
умственные, эмоциональные и физические возможности, или это ***нутый
стиль работы Шевченковского ГАИ.

На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор
скривил свое *****(лицо), швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это
самому.

Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение
государственного служащего неприемлимо.

Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как
*** на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я
требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии
документов как я того просил? Инспектор пи***** какую-то ***ю и ссылаясь
на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121
УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему
места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами
предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с
ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит
и кому это выгодно такое ***доватое отношение к работе? Юридические
знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы
он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не
убеждает.

Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а
также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то блядь назначила
Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник,
который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних
террористов.

Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и голова вся седая, а
какие-то рас***дяи делают бездоказательные заявления, которые могут
лишить меня кровно заработанных.

Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные
элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они
составляют в МВД большинство.

Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными,
а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего
имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того
советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно
требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.

Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.

20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И.

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. - Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из говядины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно.... В нашей округе давно никто не разводит коров ...... И почему это сегодня так тихо на болотах?

Предлагаем стиральные машины, созданные российскими оборонными предприятиями после конверсии. В конструкции использованы новейшие военные технологии: после стирки белье само падает и 50 раз отжимается

Жена пилит мужа. Муж:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

Случай - псевдоним Бога,когда он не желает подписываться собственным именем.

Учёным удалось создать Вечный Двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл"

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.

Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.

Выходя из магазина, жена спрашивает мужа:
- Знаешь почему я заплакала?
- Знаю, но у меня нет таких денег.

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!

Идет автобус. Один из пассажиров внезапно вздыхает:
- Эх, м*ть твою...
Другой:
- Есть у нас все-таки свобода слова! Вот человек - при всех о правительстве высказался - и ничего!

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

Один судья другого спрашивает:
- Слушай, ты не помнишь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Конечно помню! Тот судья 10 лет получил!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!

Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики. Он хотел убить в себе фашистскую заразу!

Народная примета: если долго стророжить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники: "За расхищение государственного имущества в особо малых размерах".

Так... материтесь? Щаааас протокольчик зах*ярим...

После месячного перерыва я с жадностью набросился на работу и за один день снялся в трех порнофильмах.

К больнице подъезжает машина скорой помощи. Из больницы выбегают санитары, открывают двери машины и в растерянности спрашивают:
- Нам передали, что везете одного, а их здесь четверо?
Водитель с гордостью отвечает:
- Остальные трое - мои!

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

Где в Москве можно отдохнуть после работы и выпить?

Подъезд дома номер восемь, что по ул.им.38-ми Бакинских попугаев (код
подъезда 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный
полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи
из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой
удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и
пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец
квартиры 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым
грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы.
Приятный нюанс - здесь разрешается курить. При песочнице работают
аттракционы: качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом
расположен VIP-теремок.

Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место,
где собирается изысканная публика. На входе строгий фейс-контроль.
Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая
музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего
этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились
деньги на выпивку, в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для
пропития последних штанов.

Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник: теорема Ферма,
среда: числа Фибоначчи, пятница ядерный магнитный резонанс. Чистенькие
старушки со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг.

Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для
любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку
водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим
местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра
и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую
необходимость. Воистину права народная мудрость: Лучше нет красоты,
чем ... туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж
ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

в реале...
с понедельника ухожу в отпуск... еду в Россию... пытаюсь настроиться на добродушное настроение... таможня... транспортная милиция и т.д....

1. зашел в налоговую. велели заплатить наперед за два месяца. по закону до 20 июля надо за июнь платить, а мне велели до 20 июля за август. не понял намека. а зря....
2. купил камень. треевский ибо дешевле. 600-какая-то нога (не угловая) загнута внутрь с такой любовью, что лежит на основании изображая дорожку. всё равно не дошло...
3. решил приободриться. купил (на оптовой базе!!!!) три банки чаю Маоджан, Маофен и Лунцзин. Маоджан продали 2002 (???) года фасовки. чё-та уже проясняется, но продолжаю переть буром как на буфет...
4. иду снять стресс. разливное пиво. на 5 или 6-ом бокале (одноразовые как положено) сверху стопки - губная помада...

теперь вот думаю ехать или всё же не зря велели наперёд заплатить? а может "...вся проблема в гуньканье. Я не д_о_л_ж_е_н гунькать. Абсолютно. Если я смогу от этого удержаться, все пройдет, и
охота на меня переместится куда-нибудь в другое место..."

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста.
Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра.
Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством.
Но тут с нашим героем нечто происходит:
за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать,
что твой отец работает продавцом в аптеке.

А еще метро Нагатинская и около нашего дома. Около нашего дома и детсад и песочница и подъезды со своими запахами, а самое главное, на детской площадке собираются интересные люди - бомжи, алкоголики из соседнего дома, скучающая но интеллектуально развитая молодежь. Всегда можно выпить, пообщаться, получить в репу.