Вполне подошло бы в коллекцию Задорнову. Видено лично.
1987 год, Таллин, обьявление на билетном киоске "Рокопера Юнона и Авася"
тот же год, Таллиннский Дом Торговли, шампунь в тюбиках!, долго вчитывался в инструкцию: "...После мытья смыть волосы теплой водой."

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Петсаатайте пасаалюста меетленнее... не успефаайу диктафаатть....

Ещё Задорнову:

Pocket Oxford Russian-English Dictionary
Oxford University Press 1994

......
беременный pregnant
......

Перлы Инструкторов по вождению
Надо еще представлять чела, который сидит, ниче не понимает (ну только первый или второй раз руль в руках держит), куча педалей возле ног, ладошки потные от волнения, может сосредоточиться только на чем-либо одном, а инструктор нервный, орет, видит вокруг гораздо больше ученика

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.
Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!!
(проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!
Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!!
Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал???
Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Бридж. Леди довольно долго думала, как же ей показать свою семикарточную черву и шестикарточную пику... В конце концов, она взяла 7 карт в одну руку и 6 карт в другую.

Объявление в газете:
Ищу роскошную девушку для приятного времяпрепровождения....
Внешность фотомодели....
Параметры 100х60х100...
ноги от ушей....
с жилплощадью...
с автомобилем...
стабильным заработком....
Коротко о себе...: 25 см....................!

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
-Доктор уреж его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агригат портить.
-Понимаете доктор у нас с ним крови на двоих не хватает,
он встает - я падаю.

--------------------------------------------
Он и она задумали поразвлечься. Он: - Давай займемся любовью в позиции 68? Она, радостно: - Ой, а это как? - Почти как 69 - ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

--------------------------------------------

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда ходи, как дура, без подарка!
--------------------------------------------

Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!"

Собрались вместе Дюймовочка, Золушка и Шрек. И стали спорить - кто из них лучше всех.
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая и самая красивая!
Золушка возмущенно парирует:
- Нет, это я самая красивая и самая работящая.
Шрек:
- Да нет, это ведь я самый красивый и самый добрый.

Спорили они спорили, никто не поступился и решили они пойти к колдунье. Колдунья им и говорит, что у нее есть волшебное зеркало и оно все правду каждому из них скажет.

Выходит из комнаты с волшебным зеркалом Дюймовочка:
- Да, зеркало сказало, что я самая маленькая и очень красивая.
Выходит Золушка.
- Мне тоже зеркало сказало, что я очень красивая и действительно самая работящая.
Через какое-то время выходит оттуда Шрек, очень задумчивый. Чешет себе затылок, пожимая плечами и говорит:
- И кто такой Ющенко?

Перл из договора ренты:
"Передача квартиры осуществляется СИМВОЛИЧЕСКИ путем вручения правоустанавливающих документов..."

Перл из договора подряда, разработанного подрядчиком (ремонтные работы в помещении, внутренняя отделка):
"Претензии Заказчика типа "Мне так не нравится!" и "Я так не хочу!" Исполнителем не принимаются и не рассматриваются."


Это сообщение отредактировал Marus - 21/04/2005, 15:24

поздновато наткнулся, но да ладно:

В Одесском порту была задержана группа нелегалов - кардиналов прибывших в Украину для тайного обращения в католическую веру С.Кивалова. В дальнейшем предполагалось его использование для организанции выборов Папы и обслуживания сервера Ватикана

...а если из трубы Сикстинской капеллы пошел оранжевый дым...

Пионерважатые решили устроить конкурс среди детей, кто кто хлеще всех гримассу состроит тот победил.....приз торт....

СТОП!!! СТОП!!! СТОП!!!.......Победила вон та девочка...!!!!

.....а я и не ИГРАЛА...?!?!?!?!!!!

Это в тему будет .....

Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской
компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было
бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- *** вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!

Прикольно))))

Перл клиента банка:
" В жизни Меня преследуют Две зловещие закономерности: ни Пин-конверты ни туалетная бумага не рвутся по перфорациям!"

--- Доктор,- мне пиво можно?
--- Какое пиво?!

--- А в будущем?
--- Какое будущее?!?

Что такое учебный план?
- Это просто .... табак.

-Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Hичего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...

Ольгунчик!!
Ну ваще атас!!!...круто)))

прошу прощения за сходство с тем, что было написано в топике Ольгунчик, но не удержалась

час ночи. однокомнатная квартира, снятая в аренду незамужней девушкой.
он 1: ложимся
он 2: так... что тут у нее?
она: оп-па...
он 1: тут нет... тут тоже... ага! вот где дырка!
он 2: сейчас прорезаем тут и вставляем в эту дырку
он 1: погоди, не все так просто... она еще куснуться может
он 2: а как тогда?
он 1: сначала делаем так
он 2: ну
он 1: потом так
он 2: ну
он 1: еще вот так
он 2: и?
он 1: а теперь так, и пусть кусается!!!
она: ой...
он 2: да-да-да! класс!
он 1: она теперь ничего уже сделать не сможет!
он 2: я в экстазе! ты просто супер!
она: молодцы, мальчики, мне понравилось /улыбается/
он 2: Аль, мы любим тебя, как партнера! /и тихо, почти шепотом/ по преферансу...

после той игры у меня был серьезный разговор с соседкой... чуть не выселили

Это сообщение отредактировал AlikaAkadem - 22/04/2005, 18:31

Особенность английской речи таможенника входит в юмор

Five Germans cross the Italian border on Audi Quattro. The Italian Customs agent stops them and tells:
- It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro.
- What do you mean it's illegal?
- Quattro meansa four
- Quattro is just the trade-mark of the automobile (the Germans surprised). Look at the papers: this car is destined to accomodate 5 persons
- You can'ta pointa me thata one !! Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car
and you are thereforea breaking the law.
- Are you an idiot? Call your superior over, I want to speak to someone with more intellect!
- Sorry, he can'ta come. He'sa busy wiza 2 guys in a Fiat Uno.

Ну вот, я теперь понял и мне смешно.
А теперь объясните анекдот про врачей, пожалуйста.

Услышал этот чудный анекдот именно от врачей)) Дело в том, что анестезиолог работает только до того момента когда пациент впадет в отключку. А потом свет поправляет. Нос коллеге-хирургу чешет (серьезно)и.т.п.

Ну вот, я теперь понял и мне смешно.
А теперь объясните анекдот про врачей, пожалуйста.

Услышал этот чудный анекдот именно от врачей)) Дело в том, что анестезиолог работает только до того момента когда пациент впадет в отключку. А потом свет поправляет. Нос коллеге-хирургу чешет (серьезно)и.т.п.

2 Alladin:
О! А у меня еще так много вопросов по этой ветке есть!

Ну вот, я теперь понял и мне смешно.
А теперь объясните анекдот про врачей, пожалуйста.

Услышал этот чудный анекдот именно от врачей)) Дело в том, что анестезиолог работает только до того момента когда пациент впадет в отключку. А потом свет поправляет. Нос коллеге-хирургу чешет (серьезно)и.т.п.

2 Alladin:
О! А у меня еще так много вопросов по этой ветке есть!

)))))))

Профессиональные анекдоты кажутся самыми смешными, правда их не все понимают, но это так и должно быть. Про врачей ужасно смешно
Вот письма в редакцию медицинскую с вопросами и ответы на них. Врачи бывают юмористами)) А пациенты идиотами.

Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.
Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.

Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.
Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?
Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.

Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?
Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести её до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его не скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!

- Сестра, почему стол поцарапан?
- Хирург у нас хороший, но режет глубоковато.

Поручик Ржевский играет с друзьями в преф. А маленький мальчик бегает вокруг стола, шумит, карты хватает, вообщем мешает играть. Раз сделали замечание,два...никакой реакции. Ржевский не выдержал, встает, берет мальчика и уводит в другую комнату. 10 минут тишина. Ржевский возвращается, играют дальше. 5 минут мальчика нет, 10, 30... Все заволновались, спрашивают:
- Поручик, вы там что, побили его?
- Да нет, что вы. Дрочить научил...

- Доктор, меня беспокоит громкий свист в ушах после секса...
- А сколько Вам лет, батенька?
- 87....
- Так Вы что, овации хотели слышать???

- Милый , ты будешь беречь меня от беременности?
- Да.. даа.. дааа.. даааа.. ПОБЕРЕГИИИИИИСЬ!!!!!

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 10 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 19 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 50 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Рыцарь - про анестезиолога - Супер!!! Ну а объяснение смысла анекдота - отдельный анекдот )). И от меня пятак:

Новость: Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

Это сообщение отредактировал Michael_13 - 28/04/2005, 04:03