Молодой писатель жалуется маститому коллеге, что не знает, как назвать новую повесть. Тот спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови - "Без труб и барабанов

Когда жена в пятый раз за неделю отпросилась к подруге, муж решил проверить, куда же она каждый божий день сваливает. Тихонько вызвал такси, и поехал за ее машиной. Неожиданно жена зашла в публичный дом. Тогда муж предложил таксисту:
- Если притащишь эту шлюху в машину, дам 100 баксов.
Таксист зашел в публичный дом, вытащил визжащую женщину и со словами:
- Держи её!- вручил мужу.
- Так это же не моя!
- Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу!

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре.
Отец: - За что?
Вовочка: - Учитель попросил в спортзале обложить козла матами.
Отец: - А ты?
Вовочка: - Ну я и сказал ему, что он долбо№*, му:?* и п№;%рас!

Женщина приводит к ветеринару пса.
- В чем Ваша проблема?
- Понимаете, доктор... Как бы Вам правильно объяснить... В общем, он меня домогается.
- Ничего страшного, сейчас дадим наркоз, сделаем чик-чик, и все у Вас будет нормально!
- Доктор, Вы меня не так поняли. Я хочу, чтобы Вы подстригли ему когти...

Приходит зять к любимой тёще. Сидят ,чай пьют. Во время разговора тёща и говорит:
- вот что, зятек, пора мне думать про похороны. Так что крутись как хочешь- хочу , чтобы меня похоронили у Кремлевской стены...
Проходит какое-то время, зять приходит к тёще и говорит:
- Вот что, любимая теща...Я договорился, крутись-вертись как хочешь ...похороны завтра

Пятилетняя внучка отвечает на просьбу родителей не баловаться:
- Раз набаловали, теперь не разбалуете!

Те же действующие лица собираются в дальнюю дорогу, места в рюкзаках и чемоданах по обыкновению не хватает. А тут дочь несет большую плюшевую мышь, без которой никак нельзя. Родители пытаются отговорить, заявляя о необходимости ветеринарного сертификата, из которого следует, что мышь не болеет, например, бешенством. Ребенок в задумчивости уходит, но через несколько минут возвращается с листом бумаги, на котором начертано: МЫШ НИ БЕШИНАR

Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство

Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку. Женщина ему поплакалась:
- C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?
-Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по-печному: Hоги раздвинешь - яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ!