Гамблер1031 Войти
Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 13/11/2015, 13:03,  кибитцер 
В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

Матроскин:
-Неправильно ты, дядя Федор, презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!


Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса!

      » 13/11/2015, 19:04,  кибитцер 
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.
      » 13/11/2015, 20:13,  кибитцер 
Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

Новое платье - это подорожник для женской души.

-В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
      » 15/11/2015, 13:58,  кибитцер 
-Дшктор, нто сл мнрй?
-У вас опечатка мозга.
-Энто лечтся?
-Надеюсь. Пропишу вам Т9.
-Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

С каждым днём всё больше причин начать строить домик в лесу на дереве.


Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

-У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
-Может, алгоритм?
-Нет.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

-Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
-Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Не удивлюсь, если главного креативщика Икеа зовут Иванов Иван Иваныч, и он отыгрывается на названиях мебели.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

-Мам, а как Вы с папой познакомились?
-Он меня на костре сжег в 1705, а я поклялась найти его и отомстить.
-Как романтично.

Рецепт постного бульона: подвесить курицу так на окне, что бы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю.
      » 16/11/2015, 15:46,  кибитцер 
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

-Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
-Я же принцесса.

-Люся, а шо это у Вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
-Это виза в Молдавию.

-Где скачать дипломную работу сварщика?
-Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.
      » 17/11/2015, 16:12,  кибитцер 
— Ты почему трубку не брал? — Да в туалет ходил! — А почему в сети об этом ни слова?

— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне—ресторане.

Вот в Вас летит кирпич. увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

— Хватит трахать мне мозг!
— Не мешай, я пытаюсь зачать разум.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.

Мурманск - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Блин! Еще только 16 ноября, а вискарь к Новому Году уже три раза покупали!

— Есть же, блин, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
      » 18/11/2015, 16:11,  кибитцер 
Из-за своей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.


Игру "World of Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...


Записка мужу: — Саша, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает...

Капля лени переносит море работы на завтра.

— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто случайно встретились. Я никого не виню.

Главное в жизни — это найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Hет, идиот, это ее муж!
      » 19/11/2015, 10:12,  кибитцер 
Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем?.. — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

— Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.

"У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?""

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.


О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. @ука шерстяная. Также и с бабами...

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

-Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
-Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
-Хороший Вы психолог, душевный. Я к Вам ещё приду.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.
      » 19/11/2015, 18:12,  кибитцер 
В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

Перед глазами заголовок новости "В Москве аттестовано около 1,4 тыс. управдомов". А глаз упорно читает "арестовано".

-Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.


Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине не продают презервативы.

-Ты старомоден.
-Не неси околесицу, холоп!
      » 20/11/2015, 15:36,  кибитцер 
-Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
-Договорились. Где ты был?
-Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
-Помню. С бабами?

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Говорят тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал? Муж:
— Лежал!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.


— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. — Простите, а вы точно пластический хирург?..

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.


Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. »


Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.

Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.
      » 20/11/2015, 23:00,  кибитцер 

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.
      » 21/11/2015, 09:54,  кибитцер 

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё загадывает желание.

Чем любовь отличается от ceкcа? Любви все возрасты покорны
      » 21/11/2015, 12:52,  кибитцер 
Ловкость рук и никакого парня.

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
-Ты старая воровка!
-А ты старая сплетница!
-А ты старая дева!
-Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!

Хочу встретить человека, с которым можно просто поседеть вместе.
      » 23/11/2015, 22:26,  кибитцер 
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
      » 24/11/2015, 09:04,  кибитцер 
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".


— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...

"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!

Сидит семья за новогодним столом. До Hового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение "президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?"

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

— Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Украинскими учеными обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

СТРАШНАЯ примета: — Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......


      » 25/11/2015, 22:40,  кибитцер 

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы...

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Девушка, с которой я встречаюсь - пoрнoзвездa.
Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.
(ну не все же ветку домашних алкоголиков читают, где я его уже постил)

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Hу, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!
      » 26/11/2015, 09:02,  кибитцер 
После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если Ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

Залог хорошего свидания - непредсказуемость. Придите в костюме свеклы. Картавьте. Ударьте ее под дых.


Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Это сообщение отредактировал кибитцер - 26/11/2015, 09:02
      » 26/11/2015, 12:32,  кибитцер 
По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает: — Вы почему вы всю дорогу идете за мной?! Мужчина: — Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос...

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
– Мне пять кружек пива!

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем..
      » 26/11/2015, 17:50,  кибитцер 
Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками!!
      » 26/11/2015, 18:55,  Горелый 
- Алло, Министерство Культуры?
- Добрый день! К сожалению, Вы ошиблись - это прачечная!
- Прошу прощения.
- Всего доброго.
      » 27/11/2015, 10:34,  кибитцер 
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

Одна проститутка другой:
-Нет, сегодня не приду - хлопот полон рот.

Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это всё.
      » 27/11/2015, 10:36,  кибитцер 
На сладкое:
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Пое@лики.
      » 27/11/2015, 18:23,  кибитцер 
В туалете дед ковыряется в ширинке: - Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…
      » 27/11/2015, 21:24,  american_boy 
Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.

– Что у вас болит? – спрашивает доктор.

– Голова, – отвечает больной.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла…
      » 30/11/2015, 15:48,  Шариков_ПП 
- Классная рубаха!
- Спасибо! Это мне санитары подарили!
      » 30/11/2015, 19:29,  Шариков_ПП 
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
      » 6/12/2015, 09:44,  кибитцер 
Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

- Попросил свою шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да она, дура динамовская, двух слов связать не может!

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»

Сижу в макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.
      » 6/12/2015, 12:09,  кибитцер 
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают: - С животными в ресторан нельзя!
Мужик говорит, что это не животное, а музыкант.
Официант говорит: - Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз.
Официант: - Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит: - Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк…
Официант: - Ага! Не может!
Мужик ему: - Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя трахнуть и сыграет
      » 7/12/2015, 15:41,  кибитцер 
Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.
P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".



Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.


Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".


-Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
-Похороны.
-Почему?
-Всё то же самое, только без подарков.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

      » 8/12/2015, 21:58,  кибитцер 
-Курс доллара превысил 68 рублей.
-Да как Вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Я же рос нормальным ребенком, дальше то че случилось?

"Здравствуйте, мои дорогие, я Ваша тётя!"- сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
-Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: