[кибитцер]

Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

Новое платье - это подорожник для женской души.

-В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

[кибитцер]

-Дшктор, нто сл мнрй?
-У вас опечатка мозга.
-Энто лечтся?
-Надеюсь. Пропишу вам Т9.
-Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

С каждым днём всё больше причин начать строить домик в лесу на дереве.


Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

-У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
-Может, алгоритм?
-Нет.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

-Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
-Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Не удивлюсь, если главного креативщика Икеа зовут Иванов Иван Иваныч, и он отыгрывается на названиях мебели.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

-Мам, а как Вы с папой познакомились?
-Он меня на костре сжег в 1705, а я поклялась найти его и отомстить.
-Как романтично.

Рецепт постного бульона: подвесить курицу так на окне, что бы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю.

[кибитцер]

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

-Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
-Я же принцесса.

-Люся, а шо это у Вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
-Это виза в Молдавию.

-Где скачать дипломную работу сварщика?
-Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.

[кибитцер]

— Ты почему трубку не брал? — Да в туалет ходил! — А почему в сети об этом ни слова?

— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне—ресторане.

Вот в Вас летит кирпич. увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

— Хватит трахать мне мозг!
— Не мешай, я пытаюсь зачать разум.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.

Мурманск - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Блин! Еще только 16 ноября, а вискарь к Новому Году уже три раза покупали!

— Есть же, блин, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

[кибитцер]

Из-за своей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.


Игру "World of Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...


Записка мужу: — Саша, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает...

Капля лени переносит море работы на завтра.

— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто случайно встретились. Я никого не виню.

Главное в жизни — это найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Hет, идиот, это ее муж!

[кибитцер]

Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем?.. — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

— Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.

"У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?""

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.


О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. @ука шерстяная. Также и с бабами...

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

-Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
-Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
-Хороший Вы психолог, душевный. Я к Вам ещё приду.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

[кибитцер]

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

Перед глазами заголовок новости "В Москве аттестовано около 1,4 тыс. управдомов". А глаз упорно читает "арестовано".

-Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.


Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине не продают презервативы.

-Ты старомоден.
-Не неси околесицу, холоп!

[кибитцер]

-Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
-Договорились. Где ты был?
-Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
-Помню. С бабами?

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Говорят тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал? Муж:
— Лежал!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.


— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. — Простите, а вы точно пластический хирург?..

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.


Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. »


Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.

Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.

[кибитцер]

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.

[кибитцер]

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё загадывает желание.

Чем любовь отличается от ceкcа? Любви все возрасты покорны