Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом.
Пришел, позвал бандершу и потребовал:
- Дайте мне самую лучшую девочку.
- Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого.
- А почему?
- Ну, это Соня.
Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть.
- Ладно, давайте Соню.
И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное.
- Соня, что это?
- Как что? Это темперамент.
- Это не темперамент, Соня. Это суматоха.

Уволился офицер на пенсию, прошёл обучение и стал работать сексопатологом. Приходит на приём семейная пара. Муж жалуется, дескать, не встаёт у него на жену.
- Ну, хорошо, вы, мужчина , подождите в коридоре, а вы, раздевайтесь
Та раздевается до гола. Доктор командует.
- Руки поднять.
- Руки в стороны.
- Руки вверх.
- Нагнитесь.
- Всё. Одевайтесь, выходите и пригласите мужа.
Заходит муж.
- Ну что я тебе скажу, мужик, у меня на неё тоже не встал.

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

Размеры презервативов:
1. Small
2. Medium
3. Large
4. Extralarge
5. Superlarge
6. OU!!! Mein Gott!!!

Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит – никого нет. Вдруг смотрит – бежит мужская мысль:
- Стойте-стойте!! Скажите, куда все подевались?
- Спускайтесь вниз, наши все уже там…

Диалог в поликлинике:
- Молодой человек, Вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!!

Реклама фирмы по вывозу мусора:
«В случае, если Вы останетесь недовольны нашей работой, мы вернем Вам Ваш мусор в двойном размере!!!»

Раньше считали, что в России две беды – дураки и дороги. Теперь к ним добавились еще дурочки и «дорожки».

Старикан приходит в публичный дом и говорит мамаше:
- Давай всех по очереди.
Ну, желание клиента - закон, пропустила всех, она каждую опросила – все в восторге.
Бандерша старику:
- Скажите мне, как это у Вас получается?
- Если деньги за процесс вернете, скажу!
- По рукам!
- Да знаете ли, парализовало удачно…

Вчера отвозил дочку в деревню. Козла показывал. Пусть узнает, как он на самом деле выглядит, а то со слов матери подумает еще невесть что…

Корова со свиньей встречаются.
Корова:
- Я думаю, что они нас кормят только для того, чтобы потом убить и съесть.
Свинья:
- Вiчно вам теорiя змови ввижаеться… Все буде добре…

Рационализация п- русски: шуруп без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее…

- Доча, у вас совершенно невозможный ребенок! Весь день ходил за мной и хныкал «Кайся и молись!» Я уж молилась-молилась, все равно требовал!! Аж с сердцем плохо стало…
- Мама, он всего-то просил поставить ему по дивиди мультик «Карлсон и Малыш»…

- Дед, а ты в детстве где сидел: «Вконтакте», или в «Одноклассниках»?
- В детской исправительной колонии. За контакт с одноклассницей…

Жопа:
- Я так люблю мягкую кровать, нежное мыло, шелковое белье… Но эта дурная голова мне постоянно предлагает одни приключения!!!

Армянское радио спросили, откуда берутся те бактерии, которых уничтожает «Доместос».
Ответ: из «Актимеля»…

- Девушка! Хватить жрать!!!
- Хи-хи-хи, неужели Вас так волнует моя фигура?
- Нет, меня больше волнует стремительное уменьшение количества моей водки!!!

Армянское радио спросили, почему количество монархий в Европе за последние 300 лет так стремительно упало.
Ответ: Потому, что когда король предлагал своим сыновьям выстрелить из лука и так найти себе невесту, старший сын обычно попадал среднему в жопу, а младший – себе в руку…

Молодой преподаватель Лумумбы красивой латиноамериканской студентке:
- Если Вы хотите сдать зачет по русскому языку, Вы должны правильно определить, какая буква является лишней в слове «сдать»…

Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Аллаверды.

- Да, я подкаблучник! Но что-же мне делать-то?
- А ты нажрись пьяным, приди домой в три часа ночи, и начни орать: "Я в доме хозяин!! Кто тут посмеет мне возразить?!!!!"
Так и сделал.
Реакция жены (со скалкой, ессно):
- Тебе возразит гравер фирмы по изготовлению надгробных памятников...

Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев.
Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?