Сорри за "чёрный" юмор, но тема
http://www.gambler.ru/forum/index.php?showtopic=454809
навеяла один "бородатый" анекдот:

"-Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана?

-Как вы догадались, Холмс, ума не приложу!

-СКОЛЬКО МОЖНО учить Вас наблюдательности, Ватсон!!! Вы ведь лежите в цинковом гробу!"

Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

маленькая девочка подходит к милиционеру с банкой варенья и просит открыть:
- Откройте! Милиция!- сказал мент, постучав по крышке дубинкой.

Ну, коль пошла такая пьянка...

- Тук-тук
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?!

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

В Российское посольство в Америке звонок:
- В парке на скамейке лежит, наверное ваш человек. Заберите, плиз.
- Как он выглядит?
- Одежда не драная, но старая, вид мрачный, газеткой не прикрыт, пьяный, спит на скамейке. Рядом бутылка.
- Бутылка допитая?
- Нет.
- Это не наш.

"Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С opacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой."

gorod.cfg:1 @include sad.zip, sad.zip:травы.jpg цветы.gif Гуляют там животные.hint=Hевиданной красы

var animal1:=лев.hint=огнегривый:#FFFF00 as array; var animal2:=вол.hint=исполненный очей; add Животные {орел.hint=небесный:#FFFF33} орел.взор.незабываемый.lightness=100

А в небе #99FFFF sky.cfg:1 @include star.1 +a горит Type star.1=твоя, "о ангел мой", star.1 +a твоя 31.12.9999

If кто=любит then кто:=любим If кто=светел then кто:=свят LET star.path= Дорога в дивный сад

found several: лев.hint=огнегривый вол.hint=исполненный очей:#0080FF .. орел.hint=небесный:#FFFF33 орел.взор.незабываемый.lightness=100

В коммуналке.
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку...
В конце концов, на её крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой советовать типа:
"Дёрни там, ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..."
ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Форт Баярд, мля...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется “Месть за минет” !

жила-была тетенька... и был у тетеньки кот...

каждый год кот гулял по весне... уходил на пару месяцев... и возвращался избитым, оборванным... но довольным до паморок...

в один прекрасный (или не оч.прекрасный) день, тетенька снесла кошака к ветиринарам и тому отстригли ранетки...

прошла зима... наступила весна... тетенька сидела совершенно спокойная и утиротворенная, когда обнаружила, что коик ее слинял в очередной раз... искала тетенька котика долго, с привлечением милиции, сосдей и сми... все безрезультатно... но в один прекрасный день - котик вернулся... ободранный, побитый, голодный, но довольный...

тетенька кричит:

- васенька, да ты ж уже и не кот!!!

котик сладко и довольно:

- зато методист какой!!!

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

Сразу предупреждаю, юмор специфический ...

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

2 funt:
а..еть, дайте два! Афтар жжжот!
Еще давай из той же серии.

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

"Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии".

"Клиент прежде всего урод. Основы сервиса".

"Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг".

"Креатив в бухгалтерской отчетности".

"Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации".

"Эффективное уничтожение бухгалтерской документации".

"Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой".

"Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент".

"Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?"

"Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки".

"Продвижение дальше по салону, управление мелочью".

"Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального".

"Изощренные формы приказов об увольнении".

"Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания".

"Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания".

"Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров".

"Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы".

"Психологическая атмосфера и способы ее проветривания".

"Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли".

"Корпоративный пирсинг".

Супер!!)
Еще Пелевин с бабой ягой порадовал.

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире
16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на
танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

"Поле чудес". Играет мужик, который знает ВСЁ. Как орешки щелкает все вопросы, играючи доходит до суперфинала. Крутит барабан, выпадает стиральная машина.
Я(кубович): - Вы такой умный! Давайте сыграем в супер-супер-игру!
М(ужик): - Это как?
Я: - Вопросов будет два, но если Вы ответите на оба - получите впридачу автомобиль!
М: - Согласен!
Я: (смотрит на свою карточку) - Тут два вопроса. Один легкий, второй сложный - с какого начать?
М: (чешет репу) - Ну, давайте с легкого!
Я: - Давайте. Внимание - вопрос: А в каком году это было? Время пошло!

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку ©

)))))))

...
- привези мне, батюшка, тувалет серебряный, венецейской работы...
- а мне шаль индийскаю...
- а мне чюдище страшное, для сыксуальных утех...
- ??? я и словов таких не знаю, дочь моя любезная...
- ладно... пойдем сложным путем: привези мне цветочек аленькай...

- Мама, а где работает наш папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖОТ!!!

)))))))))))))))))

"Бабушка поведала на днях за ужином.Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо. И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и
тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!"

Marus, а историю

24 мая 13:51
"довольно долго Может кто-то ниасилить
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад... " и далее про то, как поиздевались над студентками-юристками

ты где-то в и-нете нашла или кто-то из участников рассказал?

Ant, Я же в кавычках привела "историю". Ясно дело, не моя бабушка)) Мне "поведал" так же в кавычках ДневнойДозор, если вам так интересно.

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
--------------------------------------
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
----------------------------------------
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!


Это сообщение отредактировал tucan - 5/07/2005, 17:31

Муж в командировку уезжает и грит жене, что мол, чтобы не безобразничала, купил тебе робота. Скажешь ему: "Лелик, иди сюда", и он все сделает. Ну то да се, жена думает, что зря простаивает, сказала заветную фразу, робот накинулся на нее и т.д. Она думает, как же обратно-то отцепить, муж мне не сказал… И так, и сяк, никак он не отцепляется, продолжает свое дело)). Подползла к окну, там дядя Миша-дворник улицу подметает. Она орет: "Дядя Миша, за бутылку крикни "Лелик, иди сюда".
Через месяц муж возвращается, во дворе грязь, никого нет, мухи летают, дядя Миша с красными глазами, весь трясущийся у бытовки с винтовкой стоит.
- Дядя Миша, а где все-то?
- Где все, не знаю, но Лелик где-то тут.

Если диарея застала вас во время энуреза.. я даже не знаю, чем вам помочь..

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Лучшее средство от запора - штопор...

Лучшее средство от седины.......лысина-))