Реальная история.
В городе С. идет заседание астрономического общества: это человек сорок в возрастном диапазоне от 15 до 80 лет. Обсуждается идея предложить властям города построить планетарий около уже строящегося к 2018 году футбольного стадиона. Текущая проблема: власти города не принимают предложения такого рода от частных лиц и "обществ".
Ведущий собрание:
- В связи с этим требуется найти организацию, которая выступит с соответствующим запросом. Есть предложения на этот счет?
С места (и понятно кто, раз я об этом пишу):
- Есть! Предлагаю РПЦ.

А мне нравится такой вариант раскрытия темы:

Во Франции был объявлен конкурс короткого рассказа на тему "Как я провел субботнее утро". Выиграл француз, предъявивший следующий рассказ:
В субботу утром я просыпаюсь, умываюсь, одеваюсь и иду домой.

Эту "историю" я услышал - где бы вы думали? - в передаче "С добрым утром" лет 35 назад. Вывод: при "советах" тоже умели шутить, ибо наверняка всё придумали сами, а чтобы обойти цензуру центрального радио, перенесли фривольное по тем временам происходящее во Францию. )

Мне очень нравятся "советские" анекдоты.
Могу поделиться еще одним. Его мне рассказала одна интеллигентная старушка, доктор филологии, между прочим).


Поезд. Из провинции в Москву. За дефицитом. Один мужик долго извиняется и спрашивает у попутчика который час. Тот говорит: мужик, ты так в Москве пропадешь.. Пока расшаркиваешься, все уже кончится. В столице все быстро, понимаешь? Все сокращают, что б быстрее было, понимаешь? Например вот ЦУМ, ГУМ, понимаешь, быстро все. Давай, не тупи.
Мужик грит - понял, мол. Приехал в Москву и бегом в магазин. Нашел секцию верхней одежды и бегом к продавщице:
- мне муж польт!
Та смотрит - провинциал малахольный, но вопрос поняла и отвечает:
- вашего размера нет, к сожалению. Могу предложить доху.
- чё?
- доху!!
- (разочаровано) неее, мне подлиннее надо.....

-Врача! Евонная голова в крови! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
-Почему ты просто меня не добьешь?


Маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек: купи! купи! Он отвлечённо говорил: мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть!


- Потанцуем?
- Храпите?

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...



Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

Что такое эффект плацебо?
Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Мэр города Сыктывкара ворует, и все это знают. Но ворует не из бюджета. Он форточник. Видики, вазы...

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

Божья коровка-философ говорит, что всё – тля.

В Камасутре менеджера по продажам есть поза 68,99.

Скандал в Турции: аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Девочка, которая все детство хотела далматинца, играла с поленом березы.

Моя жена раньше думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня и теперь думает, что я ей не изменяю.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Сторож на заводе по производству красок работает сутки через сутки в паре с синим драконом.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это Вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Давно не было чёрного
-Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
-Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

Надпись на могильной плите: "Горб исправлен!"

— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые...

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Да катайтесь так! Кто вас остановит?!

- Иногда так таки и хочется прибить тебя Сема... но нельзя... я за тебе перед государством отвечаю... оно мене тебя в ЗАГСе пoд роспись выдало..

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.


У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Приём. Спрашиваю у пациента:
- На ногах отёки есть?
- Есть
Я:
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
- Ну, второй носок снимайте говорю.
- Я только одну ногу помыл.

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
- КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Всё, тишина была обеспечена!


Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Он спросил у меня: «Ну где же ты раньше была, счастье ты мое?» И вот тут я расстроилась до слез и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
-А в воде?
-А в воде - микробы!

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафиг такая жизнь.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.

— Дорогой нам нужно серьезно поговорить!
— Дорогая, я дрессирую холодец!
— Когда ты найдешь работу?
— Смотри, ты его напугала...

вдогонку
Человек на 80 процентов состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.