Гамблер1206 Войти
Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 29/09/2016, 22:21,  Геша 
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
(с)Автора не знаю, но снимаю шляпу.
      » 30/09/2016, 07:55,  кибитцер 
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

У Абраши было десять яблок. Половину он отдал Изе. Сколько яблок осталось у Абраши?
Правильный ответ: Девять с половиной.
      » 30/09/2016, 13:07,  Гор 
Гаишник останавливает даму за рулём дорогой машины.
Дама выходит шатаясь...
— Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
— Cам ты езда!
      » 30/09/2016, 13:09,  кибитцер 
Журналисты спрашивают у фермера:
-Скажите, как у Вас прошел год?
-Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.
-Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
-Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга??
-Как так? (жестко) А Вы подумайте!
-А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

-Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я Вам не девочка!
-Извините, никак попасть не могу.



-А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел.
-Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.


Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.


Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.
      » 1/10/2016, 09:27,  кибитцер 
))))
"Первое заседание Госдумы 7 созыва.
В самом начале Председатель говорит:"Добрый день, уважаемые депутаты, я Володин."
Из зала: "мы тут все володины, ты фамилию свою назови!""
      » 3/10/2016, 17:37,  Люб_преф 
Самое убедительное доказательство наличия разума во Вселенной-то, что никто не вступает с нами в контакт.

Новая сборная по футболу разгромила сборную Турции со счётом 0:0
      » 12/10/2016, 15:21,  кибитцер 
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь!!!


В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?


На чемпионате по вежливости победил питерский алкоголик,которому не хватало семи рублей.
      » 14/10/2016, 17:16,  кибитцер 
.. Жена мужу:
— Что–то горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, блин, натёрла!

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:— Где взяла?
Жена:— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:— Выходи, лотерейку застудишь.

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»!
Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел пояс? Она же страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.
      » 19/10/2016, 22:02,  Гор 
Познакомилась с парнем в очереди на получение загранпаспорта. Там мы проторчали часов 5–6, не меньше, пошли потом гулять с ним. Гуляли до рассвета, будто сто лет знакомы, болтали-болтали с ним обо всем. К моему дому добрели к 6 утра. И вот он у меня номер телефона спрашивает, достает свой телефон, а тот разрядился. С собой, как назло, ни листочка, ни ручки. И попросить не у кого. Вот тогда я поняла реально, что нет слова «не могу», есть слово «не хочу». В общем, он огляделся вокруг, притащил этакое бревнышко немалых размеров, и уголек на земле нашел. И вот этим угольком начертил на бревне мой номер телефона. Закинул его на плечо и пошел домой с ним, чтобы там уж переписать на листочек. Потом рассказывал: мама его обалдела, когда он уехал получать загранпаспорт еще днем, телефон отключен, не дозвониться, и вот заявляется в 6 утра, счастливый, несет какое-то бревно в дом и говорит: «Не трогайте его до утра».
      » 20/10/2016, 13:00,  кибитцер 
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
      » 24/10/2016, 17:33,  кибитцер 
очень личное
"Если мама смеётся над папиными шутками, значит у нас дома гости."
      » 25/10/2016, 09:05,  кибитцер 
- Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…



На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
      » 26/10/2016, 15:12,  кибитцер 
user posted image
      » 28/10/2016, 23:05,  кибитцер 
Теща лепит пельмени,а маленький котенок все время пристает клянча пельмешек.Раз крикнула,два,в итоге не выдержала и дала ему хорошего пендаля.
Приходит зять,теща накладывает ему пельменей,а котенок тут как тут и снова клянчит.Мужик дает пельмень,кот съедает и падает замертво.Зять вскакивает:-Ах ты тварь!Отравить хотела!!!-и в сердцах отправляет ее с одного удара в угол кухни.
-ДА,С""А!!!-приоткрывая глаз подумал котенок.
      » 1/11/2016, 09:39,  кибитцер 
Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь! Совали голым и будем совать - вези портвейн!
      » 6/11/2016, 13:30,  кибитцер 
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Это сообщение отредактировал кибитцер - 6/11/2016, 13:31
      » 6/11/2016, 20:51,  кибитцер 
Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?


— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

      » 7/11/2016, 14:56,  кибитцер 
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
      » 12/11/2016, 09:41,  кибитцер 
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Миллиардеры переезжают в с'емную социальную квартиру , в которой до них жила семья чёрных.
      » 17/11/2016, 12:38,  Niouri 
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
      » 18/11/2016, 09:53,  Gombo 
Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им. Кащенко 10 таблиц "пятна Роршаха" с признаками порнографии.
      » 18/11/2016, 15:28,  Светлов 
Если ты проиграл партию в гольф-клубе, не стоит огорчаться. Жизнь, видимо, удалась.
      » 23/11/2016, 19:20,  кибитцер 

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Это сообщение отредактировал кибитцер - 23/11/2016, 20:08
      » 28/11/2016, 20:12,  кибитцер 
«После 50-ти жизнь только начинается»,- я безоговорочно согласился с народной мудростью и вдогонку налил сразу 150…

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...
А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей .....
      » 30/11/2016, 18:43,  кибитцер 
- Мне вчера муж сказал, что я за руль больше не сяду, пока не научусь закапывать мотоциклистов

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.


- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто жена собирала...


Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться...

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей...

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.


Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Одна актриса говорит другой:
-Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
-Горе что ли?!

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
-Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
-Шабат, - подумал Штирлиц
      » 30/11/2016, 18:49,  кибитцер 
вот ишшо. чуть не забыл...)

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает...
      » 28/12/2016, 10:57,  Геша 
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?


- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.


- Ты почему не женишься?
- Да не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, когда это всё фиксируют на видеокамеру, а в углу плачет мама.


Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.


Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.


Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.



      » 28/12/2016, 20:28,  Niouri 
Мысли по поводу «Иронии судьбы, или с легким паром!» в разном возрасте:
- средние классы школы: «Прикольно! Поржал!»
- старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!»
- студент: «Надо же, а я раньше думал, что так нажраться невозможно!»
- 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!»
- 40 лет: «Ах, вас настигла любовь? Ну, я вас поздравляю! Добро пожаловать в брак!»
- 50 лет: «Неужели эти двое не понимают, что у них ни хрена не получится быть вместе?»
- 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, …ь!»
      » 29/12/2016, 17:05,  Байкер 
Только что самарский друг рассказал...
Рабочие из ЖЭКа сбрасывали снег с крыши и разбили ему окно. Увидели сами, пришли и сказали, что стекольщика уже вызвали. Друг в шутку говорит жене:
- Сейчас придет стекольщик и спросит, нет ли у нас стеклореза? (типа, пошутил).
Тут же звонок в дверь, заходит стекольщик и спрашивает:
- Извините, у вас случайно стеклореза нет?
Немая сцена. Занавес.
      » 7/01/2017, 12:38,  кибитцер 
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.


- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!



Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: