Наткнулся на форуме байкеров - необходимый менталитет для обеспечения безопасной езды на мотоцикле в трех правилах:

Никто тебя не видит!
Никто тебе ничего не должен! Более того:
Все хотят тебя убить!

Юмор, конечно. Но даже обидно, что не я это озвучил, ибо именно этими аксиомами я на практике и руководствуюсь, выезжая на дорогу.


И, чтобы дважды не вставать, "чисто" анекдот из реальной жизни на тему "Современная молодежь".
Знакомая пришла со встречи выпускников по случаю 20-летия окончания школы. Рассказывает, что в разгар веселья спрашиваю у одноклассника:
- Ты почему, паршивец, на выпускном экзамене не дал мне списать химию?
- А помнишь, как в 5 классе ты отвергла моё предложение дружить?

Думаю это не так Юрий,я как водитель с огромным стажем и пробегом не согласен с Вами)Ни когда не хотел убить вас с мотиком,это у Вас комплекс)Агрессивны обе стороны,вы отнюдь(байкеры) не розовые и пушистые.Ну и в тему).....Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались....

--------------------

Спасибо и Вам!!!

Вы не прониклись глубиной мысли.
На велосипеде вы умеете кататься? Тогда вам будет легко представить, что современный мотоцикл в контексте безопасности это тот же велосипед, но постоянно едущий на скоростях 100...150 км/час. В смысле, в потоке машин, и вы лично им управляете. Представили? Ничего не испугались? А что на случай падения по какой-либо причине? Сколько вы будете обязательно (вы, напомню, не в машине, пристегнутый ремнем) скользить по трущей поверхности асфальта? А если вас при этом "занятии" остановит какая-то преграда, то это самый плохой вариант, ибо тогда почти наверняка гибель.
Здесь не место всё это рассказывать, но убить меня хотят не люди, управляющие окружающими меня автомобилями, а сами эти автомобили являют собой смертельную угрозу для байкера. И тут не важна причина, по которой это произойдет: по неведению, по ошибке, по беспечности или глупости "водителя с огромным стажем и пробегом". Тем более, он меня не видит и ничего мне не должен. Даже если в итоге его накажут за нарушение ПДД, лично мне уже не легче. Так что в третьем правиле мысль выражена абстрактная, но от этого не менее верная.
На всеобщее понимание и не рассчитывал. Да я вообще не могу объяснить, чего меня дернуло это здесь написать. Так, поддался эмоциям. Не обращайте внимания: учитывая мой возраст, у меня вообще старческий маразм не за горами. Будьте снисходительны. )

Во, дискуссию-то развели в теме анекдотов...

Подытожу: вы, Байкер, явно нарываетесь на "мЯдаль за храбрость", а вот хумор не ваш конек, не обижайтесь-)
А мысль прям глубокая глубокая была)))

«Пока вы читаете этот текст, в мире умирает примерно 18 человек».
Не удержался. Прочитал еще раз.

8 марта навеяло...
На нашей АЭС непосредственно энергоблоком управляло 4 "пилота", которые находились в одной "кабине" (размером в четверть футбольного поля - БЩУ). При этом автопилота там нет, и чтобы отслеживать текущую ситуацию, всегда надо быть на месте. Но и естественные надобности никто не отменял. И хотя это недалеко, но надо это самое рабочее место покинуть. По правилам дежурный инженер обязан оповестить об отлучке коллег. Так вот один из них делал это фразой:
- Пойду тряхну стариной...

Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
«Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря.
Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз».

не зря сгибался (?)

Конечно, ведь первое мороженное прошло мимо!

Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.


Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.


Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".


- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.


- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!

--------------------

Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

В тоталитарном совке всё делалось в авральном режиме, не считаясь с жертвами, лишь бы приурочить событие к празднику. Вот и Гагарина запускали в "День космонавтики".

— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство...

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Британию охватила паника, особенно жителей городов, названия которых заканчивались на "бери". Люди стали спешно покидать свои обжитые места, шарахаясь от кошек.

из статьи "Кот Скрипалей мстит Великобритании"

РИА Новости https://ria.ru/analytics/20180706/1524057650.html

--------------------

Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/

11 Июля, утро.
Филип Джон Мэй звонит супруге на работу:
- Дорогая, завтра в "Глобусе" дают "Гамлета". Может, сходим?
- Филип, и ты туда же... Да меня уже эти "быть или не быть" на работе достали!!!!
11 июля, поздний вечер. Ответный звонок.
- Дорогой, я передумала. Конечно, сходим!!!!

Это сообщение отредактировал дато - 14/07/2018, 10:23

Армянское радио спросили, где именно у женщин находится точка G.
Ответ: в конце слова Shopping.

Армянское радио спросили, каким будет конец России.
Ответ: Мы не знаем, спросите у Алины Кабаевой.

Армянское радио спросили, почему так много анекдотов про Путина.
Ответ: тут тебе и Штирлиц, и Вовочка в одном флаконе. Да еще и Чапаев в перспективе.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

В клинике трансплантологии.
Пациент (П):
- Доктор, у меня проблема. Я фрезеровщик, вчера у меня член попал в станок, и его отрезало.
Доктор (Д):
- Сейчас свободных членов нет, можем пришить только слоновий хобот.
П:- О, давайте, это даже здорово. Будет гибкий, сильный и большой.
Операцию сделали.
Д:- Приходите через месяц, проверим, как прижилось.
Через месяц.
Д: - Ну как Вы себя ощущаете, молодой человек?
П: - Женщины, в общем, довольны. Правда, возникла неожиданная проблема с питанием. Что руками с тарелки успел в первую секунду схватить, то и съел. А остальное член хватает, и в жопу запихивает.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

- Рабинович, Ви таки совсем потеряли совесть!
- Ох, и не говорите мне за это горе... Мог ведь ее и продать...

точка G ... в конце ...
каким будет конец России...

Я точно все еще нахожусь на сайте ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ игр? ツ

Глаша в хлам разбила
мужева пежа
поезд обгоняя
к маме в пермь бежа.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Лучший подарок — сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

Для местных старых пердунов)):
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

Армянское радио спросили, может ли гинеколог при соответствующей переподготовке работать юристом.

Ответ: Нет. Принципиально иная психология. Раньше ему никогда не приходилось свою работу выполнять через задницу.

Маргарита Симонян:
-Вы ГРУшники?
Петров и Баширов:
- Нет конечно.Нам генерал сказал,что мы пид@р@сы.

Алаверды.

- Мы ездили в Англию шпилиться!
- Может, на шпили посмотреть?
- А я как сказал?

- Ахмед, ты зачем Вовочке камнем в глаз засветил?
- Я не виноват, Марь Иванна!!!
- А кто виноват?
- Изя из окна кидался в меня какашками, я хотел ему отомстить, а он, скотина такая, позвал к окну Вовочку, а сам увернулся!!

Очень смешно.

Это сообщение отредактировал Igger - 27/09/2018, 03:31

- Все эти звёзды я дарю тебе!- сказал Вовочка, и ударил Машеньку железным тазиком по голове.

Взорвал Амадинежад свою атомную бомбу прямо на заседании общей ассамблеи ООН. И отправились все современные политики прямиком в ад.
Сатана:
- Нам нужно всех Вас распределить по котлам. Для этого нам нужно срочно составить Ваш психологический профиль. Представьте, что Вы вернулись в зал ООН, но, в отличие от реальности, можете делать там все, что Вам вздумается. Ваши действия?
Трамп:
- Достану дик из широких штанин, и начну онанировать. Давно хотел сделать это у всех на глазах!
Премьер-министры Австралии и Канады:
- Сделаем то же самое, что и Трамп. Тоже хотели, но было как-то боязно быть первыми...
Грибаускайте:
- Разверну Трампу перед глазами порножурнал!
Тереза Мэй:
- Предложу Трампу себя!
Ангела Меркель:
- Предложу Трампу себя. После того, как он предпочтет Терезу, вздохну с облегчением, пошлю Путину воздушный поцелуй, и дам щелбан Ципрасу!
Путин:
- Пока все смотрят на Трампа, помочусь Терезе в ридикюль и дам поджопник Порошенко!
- Порошенко:
- А я...
Сатана, перебивая:
- Достаточно! Я прочитал Ваши мысли. По вашему поводу я уже принял предложение Нетаньяху сварить Вас в одном котле с Моникой Левински!

Это сообщение отредактировал дато - 30/09/2018, 10:48

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Малый! Ты спать вообще собираешься???

Извиняюсь за дубль - не мог удержаться))

"Мужик в аптеке:
- Дайте 3,5 таблетки виагры!
Аптекарь: - А почему 3,5??
Мужик: - Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть."

— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нету!