О восприятии оценок современными учениками младших классов.
Музыкальная школа, ученица 1 класса, 7 лет, музыкальная, трудолюбивая, позитивная. Но на этот раз "закрутилась" и не выучила наизусть заданную пьесу. Выслушав спотыкание по нотам, педагог в качестве оценки за домашнее задание клеит в дневник изображение грустной гримасы и добавляет: "Это соответствует оценке "двойка". С учетом применения в школе 10-бальной системы, это должно сильно расстроить ученицу. Но никакая тень расстройства не пробежала по ее лицу. Даже наоборот: настроение повысилось. Видя это, педагоги интересуется причинами. Ответ шикарный: "Ну, у меня же ТВЕРДАЯ двойка!"

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок по документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

В доме водка кончилась. Поэтому в торговом центре говорю дражайшей: Пойдем, еще водки купим.
Подходим к стеллажу. Что брать знаю, но тут не так давно цены повышались, рассматриваю, плюс, может, скидка какая... И вдруг жена (ничего в этом вообще не понимает) "советует":
- А возьми вот эту.
И показывает на литровую бутылку "Финляндии". Смотрю: 16 евро, а "моя" 14. Чего не взять? Беру!
- Ой, а у нее на ценнике крест нарисован!
- Да нормально всё, милая, это не совсем крест, это флаг Финляндии. )

Пациент: Доктор, у меня проблема - я каждое утро хожу в туалет по большому в 8 часов.
Доктор: Да что Вы, какая же это проблема? Нормальная физиология.
Пациент: Да. Но просыпаюсь-то я в 9...

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

В Калининграде 17 часов, в Москве 18 часов,в Новосибирске 22 часа,в Петропавловске-Камчатском 3 часа ночи. Мы тут спим по очереди. И хрен вы нас застанете врасплох!

Вообще-то я не очень, чтобы торопился, но годы всё-таки набежали….

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине?!... Напейся и элегантно подползи.

Я могу, в принципе, и не пить… Но у меня нет такого принципа.

Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария…

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США, из турецких стройматериалов. Немецкие эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия, т.к. клей для обоев был российский, закупленный французами в Латвии.
А ведь Россия 100 раз предупреждала: сначала клеим обои, и только потом снимаем леса!!!

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

- Привет. Почему «Самая красивая женщина в городе» проводит в этом баре «Сто лет одиночества»? Взять тебе что-нибудь выпить?
- Я не знакомлюсь в барах.
- Ну пошли в библиотеку. Будешь «Вино из одуванчиков»? Кстати, тут со мной «Три товарища». Может у тебя есть «Три сестры»?
- «Три товарища» - это вот эти «Три толстяка»? Ты что, «Идиот»?
- Слышь, ты чё тут включила «Гордость и предубеждение»? У самой под топиком «Плоский мир».
- Ой, всё, «Скотный двор» подъехал!(с)

Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить весь мусор и стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

Дневник коренного москвича:
13 июля. Сегодня опять был холодный дождь. Поймал себя на мысли, что мне все больше хочется забежать в парадное, и съесть там шаверму с курой.

Анекдоты от Норкина

https://www.youtube.com/watch?v=MEFpm7AWLNg

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А он смеется:
– На что ты мне пригодишься?... Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал президент, да и говорит:
– Ну ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…

Для тех, кто помнит - https://www.youtube.com/watch?v=MOb877a7Zq4

--------------------

С уважением, А.Малышев

С 4 минуты 10 секунд,я думаю он это имел ввиду.-— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел? — Нет, у меня телевизор сдох. — Прости, Саня — я не знал...



--------------------

Спасибо и Вам!!!

В качестве поздравления с днем знаний несколько цитат из школьных сочинений:

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Наташа Ростова ехала в карете с приподнятым задом.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Дубровский имел отношения с Машей через дупло.
Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.

А мне из последнего понравилось вот это (в моем изложении):

Почти все девушки до свадьбы мечтают о принце, а многие женщины после свадьбы пилят "своего" за то, что он еще не стал слесарем, дворником или разнорабочим.

Британские учёные решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!

- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!

Разговаривают два москвича:
— Ты куда на выходные собираешься?
— В Новгород!
— В какой?
— Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
— Так, в обоих из красного?
— До него ещё расстояние четыреста с чем–то километров.
— Так, до обоих четыреста с чем–то.
— Ну, в котором губернатор Никитин!
— В обоих теперь губернатор Никитин!
— Ну, на фиг, поеду в Ростов!
— В какой?...

- А что, отец, кандидаты от оппозиции есть?
- Кому и кобыла кандидат!

такой про картежников с бородой...
трое старичков в преферанс постоянно играли. Однажды двое посадили одного на мизере без 5. Он расстроился, его хватил удар и помер бедняга. Вот идут эти двое за гробом, один другому говорит: А если б ты в пичку вышел, он бы все 7 взял. Тот отвечает: Да ладно, и так хорошо...

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что Вы - еврей!"

Hовости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

--------------------

Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/

Украинские ученые-математики на этом не остановились. Они доказали, что максимальное счастье возникает исключительно от складывания этого числа с числом ПЫ.

Это сообщение отредактировал кибитцер - 31/12/2017, 20:49

Недавно перелезал через забор, да так неудачно, что борода перестала расти.

читал про космос, вспомнил детский анекдот
Сидит Вовочка на уроке и повторяет шёпотом:
"-Не пукну. Не пукну. Не пукну."
"-Не я. Не я. Не я."

— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого–нибудь схемы его устройства или чего–то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально–экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21–ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР–ЛНР.. Путин на Новый срок...
А у твоей тойоты только сейчас "что–то начал барахлить тнвд"...?!