Гамблер2681 Войти
Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 28/04/2005, 19:43,  onlyone 
Чем же закончится? кто-нить знает? http://www.amic.ru

На вопрос о дальнейших действиях Михаил Евдокимов ответил, что, как и говорилось утром, на имя президента и в Счетную палату РФ будет направлено письмо с просьбой о проведении в Алтайском крае комплексной проверки исполнения федеральных законов и использования средств федерального бюджета в 2003-2004 годах: "Все будет тогда законно и честно. Потому что мне в этой ситуации совершенно бояться нечего. Я вообще ни копейки не своровал. Я не боюсь".

Комментируя события, губернатор отметил, что сессия напоминает очень хорошо поставленный спектакль. "С сегодняшнего дня мне трудно позволить себе мечтать в дальнейшем как-то конструктивно общаться с Александром Григорьевичем Назарчуком. Человек просто яро разыграл спектакль, разыграли роли. Правда, роли были очень большие - подолгу и об одном и том же. Я знаю, что нормальные трезвые люди, патриоты не видят проблем. И их действительно не было. Некоторые депутаты отметили мое доброе отношение, но оно же не халатное. Я работал на доверительной основе, я людей не беспокоил, хотя и имел на это право", - заявил журналистам Михаил Евдокимов.

Он подчеркнул, что старался не создавать нервозной обстановки, в которой невозможно работать, надеясь, что все будут следовать его примеру. "Видят же, что я все время что-то делаю, для того чтобы привезти сюда. Что я делал, делаю, и буду делать. Но, видимо, не все к этому приучены, я этого даже не ожидал. Но не все депутаты категорически против меня, даже если они и проголосовали против. Там есть элемент боязни, запугивания", - отметил губернатор. По его словам, есть и депутаты, которые ничего не боятся, потому что они не воруют.
      » 28/04/2005, 20:05,  зюзя 
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
      » 28/04/2005, 20:10,  Marus 
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.


Я, участковый инспектор Н-ского РОВД УВД N-ской области капитан милиции М, рассмотрев заявление гр. П-ской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная:
УСТАНОВИЛ: rtfm.gif

что гр. П-ская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. П-ская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным.Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не рашался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей.Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности поселка Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.

Руководствуясь ст.ст. 113 и 5 п.1 УПК постановил:

1.В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. П-ской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Н-кого РОВД УВД NN области капитан милиции М.

____________________________
По-видимому, астральное тело невинного поросенка витало над головой капитана во время написания сего творения, иначе я не могу для себя объяснить как он сумел все прочувствовать и понять все мысли и переживания бедного животного smile.gif
      » 28/04/2005, 21:03,  Снежость 
Анекдот!

Мой попугайчик клюнул Фанси в нос..))

Я смеялась...))))

Снеж..))

      » 28/04/2005, 23:23,  conquistador 
раннее утро. муж, жена в постели. муж просыпаеттся и - ну к жене. она ни в какую. грустный одевается и идет на улицу - пива купить. но палатка закрыта. разворачивается и идет в баню. парится, выходит в раздевалку и блаженно разваливается на скамейке. рядом сидят два мужика и бьют косяк, один из них ему: "слышь, на, дунь, а то грустный ты больно". ну мужик затягивается, но его не торкает. грустный, одевается и идет домой, по дороге подходит к палатке, но она закрыта, поднимается к себе в квартиру и думает: "дай ка я посру хоть". идет в сортир, снимает штаны, берет газетку и , довольный, срет, срет... и вдруг издалека так лышит голос: "ты что????!!!! мы тебе косяк забили, а ты в бане срешь!!!!!"
      » 29/04/2005, 02:45,  GreyWhale 
Про наркоманов много смешных анекдотов... Например.
1) По улице бежит чувак, расталкивает прохожих, влезает в автобус через заднюю дверь, пропихивается через толпу, вылезает из передней, бежит дальше, подбегает к подъезду, выносит дверь ногой, забегает без лифта на 11-ый этаж, забегает в квартиру, бросается на кухню, хватает с плиты кастрюлю с борщом, припадает и пьет, пьет... На кухню заходит женщина: "Сынок, что ж ты прямо из кастрюли, ложку бы взял..." Чувак оборачивается: "Кто - ОБКУРЕННЫЙ?? Я - ОБКУРЕННЫЙ???"
2) Наркоману друзья подарили на день рождения большую таблетку, половина белая, вторая половина черная. Он думает - надо попробовать. Вышел на балкон, выпил, стоит... Вдруг все вокруг как потемнеет... А потом как побелеет... А потом опять - как потемнеет... Он думает - вот клевая штука, надо пойти чувакам рассказать. Заходит в комнату, говорит: "Мам, я пойду прогуляюсь". Мать отвечает: "Пойди сынок, пойди. А то ты уж третий день на балконе стоишь..."
      » 29/04/2005, 15:13,  tucan 
Нашел на одном форуме:

======================================================
Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз.
Идем, по дороге даю ему последние указания
на счет того, как надо себя вести - ни с кем
не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим,
я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу
в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет
ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который
больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство,
потом он бросает на меня тоскливый взгляд и
протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше
все офигели: он залазиет в шкафчик, робко
прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама...
======================================================
      » 29/04/2005, 15:28,  NANT 
кто conquistadorу косяк давал?
      » 29/04/2005, 16:31,  CANO 
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть!

(умиливший меня анекдот про некрупных собачек и способы общения с ними.)
      » 29/04/2005, 16:39,  tucan 
- Девушка, а Ваша собачка не кусается?
- Нет!
- Гав, гав!
- Ой, а Вы говорили, что не кусается!
- Это не моя.
      » 29/04/2005, 17:50,  Ant 
вспомнил пару историй про собак:
1. идем с другом по улице. на встречу девушка с собачкой размером чуть больше крысы (не знаю что за порода).
я (другу)): о! смотри! дог!
друг: дог?!
я: ага, карликовый

2. опять же, идем с другом, болтаем. на встречу идут парень с дувушкай и на поводке у них дог (настоящий) огромный. когда мы с ними поравнялись, дог мееедленно поворачивает голову в нашу сторону, открывает пасть и делает "клац!". друг чудом успел отскочить. дог, не меняя темпа, поворачивает голову в исходное положение и продолжает следовать за хозяевами. мы стоим в ступоре...
      » 29/04/2005, 18:05,  tucan 
собаки любят хулиганить
      » 29/04/2005, 21:04,  Снежость 
Хулиганить?..

Фанси?..

Нет! Гавкает..)))

Снеж..))
      » 29/04/2005, 21:50,  не_все_дома 
Снеж!

Хули ганить!

Снеж...! Я те.........!

      » 29/04/2005, 22:48,  Knight 
Тост-притча.
Две старинные подруги пришли однажды на ипподром. В первый раз. Смотрят по сторонам: заезды, объявления победителей, все делают ставки... Решили и они сделать свою ставку, но ведь не знают на какую лошадь ставить. Немного растерялись. И тут одна подруга спрашивает другую: "Скажи, а какой у тебя номер бюстгальтера?". Подруга ей: "Второй...". "А у меня первый..." - и поставили они на лошадь под номером 3. И выиграли! Много выиграли!
Вернулись домой, рассказали мужьям. Мужей раззадорило ето происшествие. Решили и они испытать судьбу.
Приходят они на ипподром. Как и жёны - в первый раз. Смотрят по сторонам: заезды, объявления победителей, все делают ставки... Нужно же и им сделать свою ставку, но на какую лошадь ставить не знают. И тут один другого спрашивает: "Послушай-ка, а сколько раз ты за ночь с женой..?" А тот ему /уверенно так/: "3 раза!". "А я - 5 раз!!!" - решено, поставили на лошадь под номером 8.
Но выиграла лошадь под номером 1.
Так выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!

PS. Получилось довольно длинно, но, я надеюсь, что толковый тамада сможет затамадить ету историю с успехом.
      » 29/04/2005, 23:12,  Мамонт 
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
      » 30/04/2005, 00:05,  Knight 
Несколько анекдотов на околокомпьютерную тему.

/анекдот не нов, запомнился мне с персонажами того времени, когда я его услышал/
Собрал как-то Господь Ельцина, Клинтона и Гейтса и говорит им через своего ангела: "Пойдите к своим людям и расскажите им, что на третий день от сегодняшнего наступит конец света..."
Возвращается домой Ельцин, собирает экстренное заседание Федерального собрания и объявляет: "У меня для Вас две плохие новости. Во-первых, Бог всё-таки есть... и, во-вторых, на третий день настанет конец света..."
Возвращается домой Клинтон, собирает экстренное заседание Конгресса и объявляет: "У меня для вас две новости, одна хорошая, а другая плохая. Во-первых, хорошая новость - Бог всё-таки есть!.. но, во-вторых, плохая новость - на третий день настанет конец света..."
Возвращается домой Гейтс, собирает экстренное заседание совета директоров своей фирмы и объявляет: "У меня для Вас две потрясающие новости! Во-первых, Бог знает что такое Microsoft! И, во-вторых, на третий день юниксу и полуоси настанет кабздец!"
***
Не уверен - не goto.
***
Всем известное сообщение DOS-а: ®etry, (A)bort, (I)gnore.
В русифицированной версии: Н(е)фиг, Н(а)фиг, П(о)фиг.
      » 1/05/2005, 03:32,  Саня_ 
извините, любимый анекдот )

- Ко мне вчера друг приходил сервер поломал.
- он что хакер ?
- нет, просто м...к ))
      » 3/05/2005, 02:13,  NANT 
Саня :))))))))))))))))))

Добавлю своё, заранее прошу прощение, если старьё, я только услышал.

Глубинка России, конец 19-го века, лето, полдень, в саду рядом с домом помещика пёстрое чаепитие на 30-40 кувертов. Слышится смех, французкая речь, тихо наигрывает скрипка, жужжание шмелей.
Распахивается окно во втором этаже:
- Наташка - корова!!! А ну бегом сюда!! Шевели мослами!!!
- Пардон, дамы и господа ... папенька зовут....
      » 3/05/2005, 13:14,  tucan 
Детский сад "Кукушечка". Работает круглосуточно и без выходных.
      » 4/05/2005, 01:14,  Аллах 
"............................................"

Расскажи свои анекдоты не тут!
..и просьба сменить ник.

Это сообщение отредактировал ААХ - 4/05/2005, 03:50
      » 4/05/2005, 13:25,  Muller 
а почему стерт анекдот? он был нецензурный или оскорблял кого-то?
      » 4/05/2005, 19:07,  HappyEnd 
ТИПА ДОГОВОР


г. Киев "____" _________2002 г.

"Андромеда плюс", типа "Продавец", в лице чиста, директора ____________________,
действующего по понятиям, с одной стороны, и ___________________________, типа
"Покупатель", в лице чисто директора _________________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:


1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон канкретнай капусты.


2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.


3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК

3.1 Лаве нет - на счетчик.


4. КАЧЕСТВО ТОВАРА

4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.


5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Все предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.


6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.


7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.


8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН


Продавец:
Нашли лохов! Ща все бросим и спалим хату …

Покупатель:
Надо будет, сами вас найдем
      » 4/05/2005, 19:32,  Overcrush 
Тем кто не читал - советую. Мне очень понравилось...)

Заподлостроение...
.. Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся...Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть- это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО.... Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный
центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" - подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
..В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо..Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
..Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
..Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных
музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал... Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 05:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
..Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят - неделя спокойного сна гарантировна..... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
..Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского
производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: "Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на cтанции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел – Так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, объединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: "Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: "Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: "Дурак!!! КРЕТИН !!!!! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель – двукратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
"Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьей кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и
всунул их в розетку. За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особенного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, "У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
.. За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина...
"Капец" - изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радио эфир, как там моя конкурентих мочит".
..И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в центре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая..."

:) Сори если сильно затянул. Овер.
      » 6/05/2005, 17:47,  _666_ 
Старый анекдот, но может кто не слышал...
Два преферансиста.
1-й: Надоел преферанс, давай в дурака сыграем.
2-й: Давай.
Раздали карты.
1-й, посмотрев свои карты, 2-му: Ты дурак!
2-й смотрит свои карты, в сердцах бросает их: Согласен!
      » 6/05/2005, 18:37,  Gestalt 
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятностей через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
Теперь с развитием интернета мы знаем, что это далеко не так.... wink.gif

--------------------
Рубите всех, Бог узнает своих.
      » 6/05/2005, 19:28,  Kirk 
там текст достаточно большой, шоб его сюда постить, но смешно
Предупреждение: т.н. "ненормативной лексики" - много. Только "ею не ругаются, ею разноваривают"

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml
      » 6/05/2005, 21:20,  Темный 
Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью...

      » 7/05/2005, 08:10,  Два_ежика 
воть... боюсь копировать - а вдруг модераторы вырежут?... )) но смешно очень

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции http://obozrevatel.com/
      » 7/05/2005, 23:22,  trubnik 
Спасибо адмирал -очень понравилось)
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: