Гамблер3263 Войти
Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 7/05/2005, 23:43,  Knight 
Несколько мыслей о джентльменском поведении.

Должен ли джентльмен снять шляпу в присутствии дамы, если шляпа на голове другого джентльмена?
***
Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
***
Должен ли джентльмен заплатить за даму в трамвае, если она заплатила за него в ресторане?
      » 9/05/2005, 20:51,  Grave 
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке он держит котлету?
      » 10/05/2005, 01:30,  Bumcy 

Должен ли джентльмен помогать даме войти в автобус, если она хочет из него выйти?
      » 13/05/2005, 18:27,  RandomBullet 
Второю неделю над городом висят эстонские парашютисты.
      » 13/05/2005, 18:32,  Marus 
Может ли джентльмен сказать 40-летней женщине: "А вам не дашь и тридцати в ваши пятьдесят"
      » 17/05/2005, 18:45,  DM_mm 
Marus ("22/".$m["апр"]."/2005," 13:23)
Перл клиента банка:
" В жизни Меня преследуют Две зловещие закономерности: ни Пин-конверты ни туалетная бумага не рвутся по перфорациям!" wacko.gif

Крутое авиационное КБ. Проектируют новейший истребитель. Выходит супер-машина: скорость, вооружение, все дела... Начались испытательные полеты - и при посадке крылья отваливаются. И так и эдак - ничего не выходит. А сроки уже подживают, что делать, все в ужасе. И рождается идея идти на поклон к патриарху самолетостроения. Приезжает делегация - цветы, почетная грамота, то да сё, такая проблема говорят, может идея найдется? Тот под старческое маразматическое хихиканье говорит: "А вы где крыло к фезюляжу крепится дырок насверлите по контуру". Те офигевшие уезжают, начинают считать - действительно, резонансная частота меняется и все нормально. Ну, сдали проект, получили гонорар, еще раз едут к патриарху с презентом. Спрашивают, но как вот так сразу с ходу без чертежей, без расчетов? Он, еще омерзительнее подхихикивая: "когда вы видели чтобы бумага по дырочкам рвалась"
      » 17/05/2005, 19:04,  Wara 
В одной камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы мне кошечку, я б ее и так и этак...
Садист: А я б потом ей зубки б выбил, коготочки б вырвал и...
Некрофил: А я б после вас бы с ее трупиком поиграл бы...
Экстремал: Мя-у-у...
      » 19/05/2005, 02:00,  Knight 
Попали на необитаемый остров американец, француз и русский. Сидят на берегу, думают что дальше делать. И тут на берег волнами выбрасывает старый-престарый кувшин. Они его откупорили, а оттуда вылезает джин.
Джин: Великолепные господа, о свет очей моих! Вы освободили меня от тысячелетнего заточения, и за ето я исполню по два ваших желания.
Американец: Мешок денег и домой, в Америку.
Француз: Красивую женщину и домой, во Францию.
Русский: Эх! Хорошая была компания... Ящик водки и всех обратно.
      » 19/05/2005, 15:46,  папатачи 
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
      » 21/05/2005, 15:40,  Alja 
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
      » 22/05/2005, 00:21,  trubnik 
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
      » 22/05/2005, 07:23,  _GELLA_ 
В Волжском такие чудеса в картами творили.. Навеяло вот )) )


Два гамблерянина на очнике:
(1)- Ну что? Партейку?
(2)- Да можно... Только все иннет да иннет.. - я последний раз брал карты в руки года 4 назад.
(1)- А я - пять.. Судья! Колоду карт!
Первый взвешивает колоду на ладони и говорит:
(1)- Опа!!.. А тут одной карты не хватает.
Второй также прикидывает на ладони и уточняет:
(2)- Восьмерки пик.
      » 23/05/2005, 05:19,  коноплянка 
- Ма-а-а-ам. Купи собачку!
- Нет.
- Ма-а-ам. ну купи-и-и-и!
- Сказала, не куплю(( Продай кому-нибудь еще.
      » 23/05/2005, 13:58,  olegik 
из жизни:
после совещания у ген.дира возвращаюсь в свой кабинет - апатия полная...
Входит сотрудница (клевая такая), с обеда шла - заглянула ко мне,в руках ватрушки на вечер наверное,фруктики ...
ты че такой?может тебе ватрушку дать?
не
может тебе яблочко дать?
не
может тебе дать?????????
.............. huh.gif huh.gif
      » 23/05/2005, 14:05,  RandomBullet 
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...


В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

      » 24/05/2005, 16:04,  Marus 
Две реальные истории, похожие на анекдот. Дело было у меня на работе.

Одного из руководителей ждут двое других, сказав ему, что они находятся в переговорной, где стоит пальма в бочке. Освободившись от дел,он звонит начальнику секретариата и спрашивает, в какой переговорной у нас пальма. Та, зашуганая строгими руководителями, обзванивает всех охранников, входы и выходы, пытаясь определить, где пальма. Никто не знает.Она вся "на нервах"wink.gif). Руководитель опять звонит ей и спрашивает, ну вы, мол, узнали, где пальма, а то меня уже там заждались. Получает ответ: "Николай Андреевич, к сожалению, Пальма в банк еще не подъехала".

****
Главный руководитель после болезни приехал на работу для решения важных дел, бледный, ослабленный и т.д. и пошел на переговоры. Перед входом в переговорную сидит молодая, довольно тупенькая, но симпатичная секретарша. Ей сказали, что к руководителю приедет некий важный чел с фамилией ...сложной, к примеру, Гранхенблюшкин. Надо зайти в переговорную и отдать ему записку, что он приехал.
Через какое-то время ей звонят и говорят – приехал Гранхенблюшкин. Она двадцать раз переспрашивает фамилию, потом начинает записывать "по буквам".Записала, зашла в переговорную и протягивает президенту записку, в которой написано:
Уважаемый Александр Николаевич, к Вам приехали:
- Григорий, Роман, Анастасия, Николай, Харитон, Евдокия и т.д…….
Обычно за такие перлы увольняли сразу (было кому это делать)..Времена изменились.
Президент - чел с отличным чувством юмора. Он понял все, …кто к нему приехал. Несмотря на плохое самочувствие, он посмотрел на нее и, улыбаясь, говорит:" Куда же, Татьяна Николаевна, я их всех рассажу-то, интересно?)))).Она стоит, хлопает глазами.Он продолжает - Видимо у меня еще температура не снизилась, надо было отлежаться".
      » 24/05/2005, 16:24,  Marus 
Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки)
стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т. п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
Порог они вроде прошли.
      » 24/05/2005, 16:51,  Marus 
довольно долго smile.gif Может кто-то ниасилить
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пипец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка –
за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
– non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого развязаного вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не
выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________
*Через задницу – к звездам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в ...., ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти
      » 24/05/2005, 17:25,  Michael_13 
Приехал Гамблерянин на очник. Заходит в зал и говорит: Ghbdtn! Тьфу! Привет!
      » 24/05/2005, 18:20,  Gombo 
Michael_13 - Браво!
      » 24/05/2005, 18:21,  ААХ 
13 баллов :-)))
      » 24/05/2005, 22:09,  Rfil 
Встречаются два серьёзных бизнесмена. Один окружён толпой телохранителей, другой - в гордом одиночестве. Первый говорит:
-Саныч, какие люди и без охраны!
-Главное - без конвоя.





Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце проводилась благотворительная лотерея. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - ёрщик для унитаза. Через пару дней Толян звонит Вовану:
-Ну как, брателло, зубная паста?
- Да ништяк всё! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щётка?
-Фуфло жуткое. Туалетная бумага лучше в тыщу раз


Муж -жене
-Значит так. Пить я бросил, курить бросил. Пора подумать и о тебе.
      » 26/05/2005, 07:27,  Michael_13 
Из чата Преф-зала:
malenkaya: Идет акция! Выключи нум лок на своей клаве, сэкономь электричество, помоги Москве...
      » 26/05/2005, 14:01,  trubnik 
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
      » 26/05/2005, 14:28,  Onlooker 
Небольшое дополнение к анектоту трубника

...и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Вчера закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
      » 27/05/2005, 15:08,  Aliy 
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем? - Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю!
- Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
      » 27/05/2005, 19:56,  tucan 
В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон.
Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?"
Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:
- Ой, девки, еб....ться-то как хочется!
... И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.
_____________
Занятия фигней на рабочем месте укрепляют ваше боковое зрение, слух и бдительность в целом!
      » 31/05/2005, 11:28,  Michael_13 
Что-то нас на истории потянуло. Ловите:

2050 год. Гамблер. Клубный форум. Кислотные цвета. Оглушительная музыка. Казино. Рулетка. Видеоигры. Куча народу. Девчонки на подиуме. Все дела , короче...
НОВИЧОК(С виду - типичный ботаник, лысый, на толстой шее золотая цепь): Пипл, а как бы тут в преферанс поиграть? huh.gif
Сашун(Вместо фотки - объемное изображение Кота Необычайной Пушистости): в 1024 раз повторяю - воспользуйтесь поиском.
НОВИЧОК: так ён плохо работает sad.gif
Сашун: так ото ж... Вот на соседнем сервере - работает.
НОВИЧОК: так там не с кем - нету никого wacko.gif
Сашун: так ото ж...
НОВИЧОК: люди, ну хоть в дурачка как сыграть-то? blink.gif
СЕРДОБОЛЬНАЯ ЛЕДИ (на видео - красотка лет 16-ти, ноги от ушей): Да што вы тут все как нелюди? В 2048 раз прошу - Ответьте ужо пионЭру!
yurets(на видео - полный КАЛПЕЦ): В 4096 раз повторяю - в текущем клиенте это сделать никак невозможно.
НОВИЧОК(настырный, кля, попался): А когда буит новый клиент? unsure.gif
Leng(тщетно пытаясь поймать за хвост плазмонейронную биомышку): вот выдачу выигрышей в рулетке отпишем и сразу, сразу... Все уже готово , вот только Байкер таблицы для AI закончит...
На Форуме под рев 8192-сильного мотора торжественно появляется Байкер.
Рекламная пауза! smile.gif
Продолжение следует...
      » 31/05/2005, 11:33,  NECHTO 
ну, фантаст кля, ну порадовал))) wink.gif
      » 31/05/2005, 11:48,  Хуан 
C

Сидит Снеж... у оконца, написАла стих и ждёт ответ от Хуана из Классики.

Стук в дверь.

-Ху...ху...ху...Хауанчик, заходи, Дорогой,- вот и чай уже остывает!

ВВАЛИВАЕТСЯ МЕДВЕДЬ.

-Ну Хуан не хуан,- а Долг исполнить надо!


))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Это сообщение отредактировал Хуан - 31/05/2005, 11:59
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: