Деревня. Утро.

На кухне одного дома типичная картина: сидит дед, весь ушедший
в телевизор; бабка что-то готовит. А в спальне спят молодожёны.
У них, значит, первая брачная ночь.
Бабка:
- Это, как тебя... Федь! Иди, разбуди молодых-то. Пусть кушать идут.
- Угу.
Пошёл будить. Открывает дверь в спальню, смотрит: на кровати никого.
А они, значит, рядом на полу лежат. Ну, дед говорит, шо так и так, пора
завтракать. Вышел из комнаты, встал рядом с дверью и ждёт. Выходит жених.
Дед:
- Слышь, сынок, а чо ж вы так это на полу-то? Я ж вам купил и кровать, и...
- Да, понимаешь, дед, просто так получилось, шо на полу на 2 сантиметра
глубже входит.
Задумался дед.........

Та же деревня. Вечер.

На кухне та же картина, что и утром была. Молодожёны где-то гуляют.
Дед вдруг выключает телевизор, хватает бумагу и карандаш (бабка аж
подпрыгнула)
и начинает что-то лихорадочно подсчитывать. Минут 20 подсчитывал.
Бабка на него не в понятках смотрела.
Дед:
- Это, как тебя... Фёкла!!! Это выходит я ж тебя на 72 метра недо,,,бал!!!

Это сообщение отредактировал кибитцер - 8/11/2018, 21:48

Сильны традиции в России - к Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...

Обмен СМСками -

- Папа, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром.
- Не забудь купить обложки для тетрадей.

--------------------

Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/

не смешно.

)))

--------------------

Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/

1. Доехал Иван — царевич до камня на распутье , а там надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса."

2. Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! .
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

3. Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: — С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Ворона молчит.
— Растет доход на душу лесного населения. Молчание.
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

4. Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

5. Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы. Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.

6. На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

7. — Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

8. Иностранец в русской деревне:
- Не подскажете, где здесь биотуалет?
- У нас только биополе, сразу за околицей!

9. До процесса:
- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Конечно, конечно...
После:
- А где ты работаешь?
- В гидрометцентре...

10. На уроке.
- Вовочка, как называется человек, управляющий гондолой?
- Марь Иванна, давайте рассуждать логически. Гондола - это венецианская гребная лодка. Следовательно, он называется грёбаный гондол!!!

11. - Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Через плечо!

12. Бублик - это Колобок нетрадиционной ориентации.


Это сообщение отредактировал дато - 5/12/2018, 00:16

Понравилось и поэтому делюсь со всеми:



Волк возвращается с курорта ...

Волк возвращается с курорта
И прямо из аэропорта
Он на такси в родимый лес
Приехал, расплатился, слез
- Ну вот я наконец и дома!
Но что то не видать знакомых
И как то непривычно тихо..
Нет никого...Одна Зайчиха
И то, не скачет, не бежит
В кустах забилась и дрожит
- А ну, косая, говори
Да только правду мне, не ври,
Какая здесь в лесу беда
Короче, Где? чего? когда?
И та ему, в слезах, с заминкой
- В лесу завёлся НЕВИДИМКА!
Измучил весь лесной народ
Кого поймает - всех.....!
Но очень ВЕЖЛИВЫЙ, однако!
Волк, как последняя собака
Рванул не глядючи домой..
Дверь затворивши за собой
Подпёр тяжелым сундуком
И стал обследовать весь дом
Оконце досками забил
Трубу каминную закрыл
Проверил пол и потолок
Свет погасил и спать прилёг
Не спится. Тяпнув водки стопку
Он в ванне взял сливную пробку
Заткнул той пробкой под хвостом
И забылся тяжелым сном
Но страшным было пробужденье
(перерожденье-наважденье)))
Такое время не залечит....
Вдруг пробка - ЧПОК и...
- ДОООБРЫЙ ВЕЕЧЕР!!)))))
Ю.Б.

Про рыжих и Чуьайса:здесьРазверните ответ Бориса Российского!

Как ни печально…но лет через 10-15, даже самые красивые женщины
станут старше на 3-4 года ))

Молодой писатель жалуется маститому коллеге, что не знает, как назвать новую повесть. Тот спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови - "Без труб и барабанов

Когда жена в пятый раз за неделю отпросилась к подруге, муж решил проверить, куда же она каждый божий день сваливает. Тихонько вызвал такси, и поехал за ее машиной. Неожиданно жена зашла в публичный дом. Тогда муж предложил таксисту:
- Если притащишь эту шлюху в машину, дам 100 баксов.
Таксист зашел в публичный дом, вытащил визжащую женщину и со словами:
- Держи её!- вручил мужу.
- Так это же не моя!
- Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу!

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре.
Отец: - За что?
Вовочка: - Учитель попросил в спортзале обложить козла матами.
Отец: - А ты?
Вовочка: - Ну я и сказал ему, что он долбо№*, му:?* и п№;%рас!

Женщина приводит к ветеринару пса.
- В чем Ваша проблема?
- Понимаете, доктор... Как бы Вам правильно объяснить... В общем, он меня домогается.
- Ничего страшного, сейчас дадим наркоз, сделаем чик-чик, и все у Вас будет нормально!
- Доктор, Вы меня не так поняли. Я хочу, чтобы Вы подстригли ему когти...

Приходит зять к любимой тёще. Сидят ,чай пьют. Во время разговора тёща и говорит:
- вот что, зятек, пора мне думать про похороны. Так что крутись как хочешь- хочу , чтобы меня похоронили у Кремлевской стены...
Проходит какое-то время, зять приходит к тёще и говорит:
- Вот что, любимая теща...Я договорился, крутись-вертись как хочешь ...похороны завтра

Пятилетняя внучка отвечает на просьбу родителей не баловаться:
- Раз набаловали, теперь не разбалуете!

Те же действующие лица собираются в дальнюю дорогу, места в рюкзаках и чемоданах по обыкновению не хватает. А тут дочь несет большую плюшевую мышь, без которой никак нельзя. Родители пытаются отговорить, заявляя о необходимости ветеринарного сертификата, из которого следует, что мышь не болеет, например, бешенством. Ребенок в задумчивости уходит, но через несколько минут возвращается с листом бумаги, на котором начертано: МЫШ НИ БЕШИНАR

Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство

Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку. Женщина ему поплакалась:
- C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?
-Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по-печному: Hоги раздвинешь - яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ!

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, которой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским. Когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы хотите её мне вернуть.
— Хорошего дня, сэр!

- Фима, я слышал, шо ваш раввин открыл при синагоге свою пивную. И как там за пиво?
- Знаешь, Йося, все очень кошерно. Пиво свежее, закуска вкусная. Только кольца кальмаров не бери.
- Почему?
- Таки подозреваю, что никакие это не кальмары...

- С возрастом у мамы беспокойство усугубилось. Даже когда я дома и просто встаю с дивана, она всегда спрашивает:
- Ты куда?
– В туалет, - говорю.
– Надолго?
- Ну что я могу ответить ей, что?!
Молодой человек осторожно потрогал накрахмаленную салфетку, потеребил себя за ухо, вздохнул и сказал:
- Скажи, пап, что ты возьмешь с собой мобильник и будешь, в случае чего, на связи.



Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты–то у них есть.

...Когда CNN сообщили, что из полутора тысяч скончавшихся от коронавируса в США примерно 1400 собирались голосовать за Берни Сандерса, Берни был вынужден снять свою кандидатуру.
Глава республиканского меньшинства в Конгрессе немедленно объявил случившееся "божественным провидением", а несколько протестантских церквей организовали по этому случаю онлайн-молебен за здоровье истинно верующих.
Ведущие американские университеты попытались опровергнуть связь политических убеждений и смертности, представив возрастные распределения заразившихся и умерших.
Но Президент счел представленные доказательства неубедительными и ввел режим карантинного надзора за всеми зарегистрированными избирателями от Демократической партии


------------------

Я понимаю - закупить консервы и пять ящиков алкоголя. Я могу понять даже домашний мини-склад туалетной бумаги. Но побриться под ноль, "потому что хрен оно до ноября кончится"... Это какой-то новый левел предусмотрительности.

Прочитал типа анекдот:
"В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, бояться - поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие."
Подумал:
"Если воспринять всерьез, то какая интересная у человека жизнь! А у меня в моём возрасте торопиться - некуда, нервничать - незачем, доверять - некому, бояться - рано. А жить в своё удовольствие нельзя из-за вируса: лето, а на мотоцикле никуда толком не поедешь". )